Kad vas matorci pošalju, da sami odaberete i donesete prut, kojim će vas tući…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
“Kad mi dođe djevojka”
Uzimanje novca od roditelja
Период живота кроз који је прошао сваки адолесцент. Услед "недовољног џепарца" стално су измишљани нови и нови разлози за узимање веће количине новца.
Понедељак***
-Кево сутра је Павлу рођендан, остави ми 400 динара, треба да му купим поклон.
-Ок, и треба ви сте најбољи другари.
Уторак***
-Кево, нека девојчица болесна од церебралне парализе, дајемо прилоге за неку тамо операцију, остави ми колико год мислиш да треба.
-Важи сине, помоћићемо, знаш да сам увек за те свари, ево ти 300 динара.
Среда***
-Кево сутра 8. март, ајде ми дај паре да купим разредној поклон.
-Али сине, зар ти немаш разредног?
-Ух кево, дуга прича, мењала једна ова професорица разредног једно време, па да испадне да сам је се сетио.
-Нема проблема сине, ево ти 300 динара, доста?
-Нема фрке кево, доста.
-Е ћале, сутра 8.март.
-У јес’јебо те, ја заборавио.
-‘Ајде ми дај коју кинту да купим кеви поклон.
-А НЕ, то ћу ја, не мораш ти да се мучиш.
-‘Ајде онда бар дај да купим нешто девојци.
-Мамицу ти твоју, па што не причаш, нисам знао, ево од ћала хиљадарка.
-Хвала ћале.
Четвртак***
-Кево срећан 8. март.
-Хвала сине.
-Тата ти је дао поклон, је л’да?
-Поклон?
-Ух, нема везе, него, треба ми кинта за неке тестове, није много, само 200 динара.
-Какве тестове? Ма ‘ајде ево, нећу ни да питам, ако је за образовање, не жалим да дам.
-Хвала пуно.
Петак***
-Ћале, могу ли добити паре за излазак?
-Питај мајку!
-Кево могу ли добити паре за излазак?
-Питај оца!
-То ми је он исто рекао, нема везе идем ја овако без динара.
-Чекај, ево ти 100 динара за пиће.
-Хвала, ти знаш како сам ја скроман.
-Знам, зато те и волим.
Субота и недеља су копија петка.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Štreber u kafani
Lik koji diže 2 prsta i maše njima da dozove konobara.
-Konobar, mogu li ja, mogu li ja?
-Dečko, polako, smiri se, doćiću da ti naplatim…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pa i ja sam čovek!
Констатација неке светски познате фаце на небулозно питање постављено од стране усплахиреног новинара који се надао да ће за одговор добити податак о контакту са Ванземаљцима или бар слику сателитског уређаја за директну комуникацију са Богом.
Господине Обама, као председник најмоћније земље на свету шта прво урадите кад се пробудите?
Серем. Или пишам. Или пишам па серем.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Hronologija srpske žurke
Временски опис српског друштвеног окупљања. За пример ћемо узети приватну журку у изнајмљеном простору.
20:00 Омладина се већ окупља у значајнијем броју. На све стране цмок, цмок и поздрави. Из за 50 јевреја изнајмљених звучника, чује се "нека псиџа".
21:00 Умерено пијуцкање, бацање погледа и одмеравање особа по просторији. Пар издвојених групица ближих познаница, увелико пљује и оговара. Изненада, "туц туц" звук се гаси. Диџеј пушта ХАУЗ. Гомила женских и пар мушких гласова узвикује: Ај лајк д веј ју мувет, ју мувет ол аранд. Женскадија пуни "денсфлор". Турбуленција у просторији, од њихања гомиле пушапованих сисића.
22:00 Шмекери увелико ђускају са рибама, неки парови су се већ издвојили. Ликови просечног изгледа и самопоуздања, блеје за шанком циркајући и исчекивајући да дрмне више то пиво, како би скупили муда и кренули у акцију. "Диџеј зајеби хауз, дај нешто домаће! Идемооо деведестеее!" Нагли пораст расположења, маса пева: Ја сам цео живот свој дао њој, даооо само њој…
23:00 Креће хардкор циркање. По поду се ваља оних пар балвана, који су се одвалили од пића већ пре 12. Сморио фанки џи. Пуштај Цецу бре, мајку Цецу пуштај! Грме зурле и глас принцезе из Житорађе. На све стране, експлозија одушевљења. Просечни ликови улетели међу рибе, дрпају их, а ове севају тангама. Све мирише на мошус…
01:00 Општа фолкотека, плејада масних тротоарки Саше Поповића. Пар ликова се излупало флашама, гориле их избациле напоље. Сада већ велики број парова се жвалави. Ко није ништа дохватио, драстично му пада критеријум. Најодвратнији скрндељ на журци, под дејством алкохола, спопада маторца који празни пиксле.
03:00 Ликови који ништа нису дохватили, проклињу загорелу судбину уз песму "Проклета жено црна". Огроман ред испред ВЦ-а и гомила пијаних будалетина. Ту ће остати још кој сат. Када се следећег дана пробуде око 5 по подне, уз страховиту главобољу, правиће се да се ништа није десило.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Marko i Nikola
Imena pod kojima se verovatno krije najviše švalerki u mobilnim telefonima. Pandan među švalerima su Jelena i Ivana.
-Ljubavi, nisam znala da si gej.
-Molim!? Odakle ti to?
-Upravo ti je Nikola poslao poruku da želi da ti večeras popuši kurac.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ko u vojsci
Програмираност навика које стичемо свакодневним устајањем за посао, школу обавезно увек у исто време. Болесна педантност. Сексуална апстиненција.
Ау брате си затего кревет ко у војсци!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ukidanje viza
Веома тужан тренутак за српски фудбал.
Сви ће на пролеће у Европу, сем Партизана и Звезде.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Smak sveta
Образложење за поступке услед остваривања "последње жеље".
Алкохоличару – отворити оно буре са дедином ракијом из 76-е
Пушачу – подићи кредит и купити картон најскупљих цигарета
Тинејџеру – повалити све девојчице из краја
Тинејџеркама – пољубити Славка (цаканог фудбалерчића из краја) јер је Пантелић далеко
Бабама – преседети у Дому здравља барем 3 дана
Дедама – пробати вијагру, па куд пукло да пукло
Лоповима – (дугачак списак)
Пријатељицама ноћи – доживети прави оргазам
Конобарима – "клепити по ушима" газду и креснути газдарицу
Певачицама – рећи Поповићу Саши да им се није свидео секс
Возачима ГСП – изпичкарати цео аутобус, ишутирати све пензионере
Мурбију – убости дефиницију дана.
Preuzeto sa http://vukajlija.com