Zove plavuša dečka na telefon i očajna kaže:
– Kupila sam puzzle, ali nikako ih ne mogu sastaviti! Sve su sličice iste!
Dečko je pokušava smiriti:
– A što bi trebalo biti na slici?
Ona odgovori:
– Pa, prema kutiji, neki pijetao.
Dečko uzdahne:
– Dobro, stižem.
Dođe on kod nje, pogleda na stol, duboko udahne i kaže:
– Molim te, vrati te kukuruzne pahuljice natrag u kutiju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovek u belom mantilu i pita je:
• Gospođo, šta Vam treba?
Kaže Fata:
• Ne može me muž zadovoljiti nikako.
• Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on „raditi“ pa pita:
• Je li bolje sad?
• Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog… pa pita:
• Je li sad bolje?
Fata:
• Nije!
• Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, nek’ on vidi šta je, mi smo samo moleri ovde.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odlučio tip za Dan državnosti posjetiti sve državne institucije da vidi kako rade.
Dolazi na portu jednog ministarstva i pita portira:
– Oprostite, radi li ovdje itko?
– Gledajte, u prizemlju i na prvom katu ne rade. Na drugom i trećem katu uopće ne dolaze na posao…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hvali se Perica prijatelju:
– Kupio sam psa koji zna čitati!
– Daj nemoj zezati, pa pusti ga da mi pročita ove novine.
Perica mu pruži novine, pas ih uzme, gleda par minuta, okreće stranice i na kraju samo tiho zareži.
Prijatelj ga u nevjerici pogleda:
– Pa dobro, što kaže?
– Ma ništa, kaže da ga ne zanimaju unutarnja politika i sport.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedam muška.aca koje žena najviše ceni:
1. Lekar, koji kaže: „Svucite se“
2. Zubar, koji kaže: „Široko otvorite“
3. Mesar, koji pita: „Kolika kobasica?“
4. Mlekadžija, koji pita: „Napred ili pozadi?“
5. Dekorater, koji kaže: „Čim uđem, svidi mi se“
6. Bankar, koji kaže: „Ako prerano izvučem (ulog), gubite interes“
7. Lovac, zato što ništa ne govori, ulazi duboko u šumu, opali dva puta i pojede ono što je pogodio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavlja policajac Muju u tri ujutro i pita ga:
– Gospodine, gdje vi idete u ovo doba noći?
Mujo odgovara:
– Idem na predavanje o štetnosti alkohola, noćnom životu i kasnom dolaženju kući.
Policajac ga gleda u čudu:
– Molim?! Pa tko drži to predavanje u tri ujutro?
Mujo uzdahne:
– Moja žena, tko bi drugi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.
• Mene i moje društvo puste jedno veče u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo – kaže Englez.
• Nas pustili u grad, odemo u javnu kuću, zakupimo je celu, i cele noći super se provodimo… – kaže Francuz.
• Sibir. -50 C. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: „Serg.j Serg.jevič na stražu!“, a to nisam ja – kaže Rus.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva prijatelja:
– Brate, zaposlio sam se u velikoj firmi! Imam pod sobom više od petsto ljudi!
– Opa, svaka čast! A što točno radiš?
– Kosim travu na groblju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šefe, mogu li danas otići ranije s posla? Žena mi želi ići u šoping.
– Nema šanse!
– Hvala vam šefe, znao sam da se na vas mogu osloniti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Živeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo reče Fati kako želi da mu ga popuši. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi.
• Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu…
Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama.
• Pa šta je bilo, Fato? – pita je prijateljica.
• Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com