Sporo popodne u policijskoj stanici, pa napokon zazvoni telefon i policajac se javi::
– Dobar dan, izvol’te?
– Pomozite mi, ušla mi je mačka u stan!
– Polako, gospođo, to nije ništa strašno….
– Nisam ja gospođa, nego papagaj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Piroćanac iz Nemačke i doterao najnoviji model BMW-a pa ga komšije pitaju:
• Je li boga ti, Milivoje, koji si to auto doveo?
• BemVe!
• Ma ‘ebemo i mi tebe, nego koji si auto doveo?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Aerodrom Ljubljana zove Zagreb:
– “Ljudi, evo kod nas počela padati kiša po pisti, da nije slučajno koji avion prokliznuo do vas?”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kad bode oči od prvog trena ali reakciju koči domaće vaspitanje.
– Ne mogu da ne primetim, Vi ste malo radili na sebi?
– Vi tek sada primećujete? Pričamo već pola sata…ovaj…malo sam dodavala. Po par kubika po usni, po kile u svaku sisu i u jagodice neku siću.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
• Moja baba obožava Novaka Đokovića. Ovih dana se ona toliko uživi u njegove mečeve da zajedno sa njim i stenje pa pola komšiluka misli da je silujemo a pola da ima tvrdu stolicu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se nakon godinu dana braka s Mujo požali:
– Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
– Znam, bona, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji.
Dođe do njega, a on sjedi za stolom i pije rakiju.
– “Što radiš, pobogu, u ovo doba noći?”
– “Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: znaš da je maloljetna, zato il je ženi, il ideš 20 godina u zatvor?”
– “Sjećam se…”
– “E, sad bi se završilo tih 20 godina…”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žena govori mužu: – Statistike pokazuju da se najviše nesreća događa u kuhinji. – Znam! I ja svejedno moram da ih jedem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bliži se zima i došlo vreme da se spremaju drva za ogrev. Dva brata odoše u šumu, svaki uze svoju pilu i odoše na različite strane. Vratiše se njih dvojica uveče kući a stariji donese 3 puta više drva nego mlađi brat. Sutradan opet odoše u šumu i uveče kad su se vratili, ista situacija. Stariji brat pomisli:
• E, ako ovako bude i sutra, pitaću ga u čemu je problem.
Odoše oni i sutradan tako a kad se vratiše, stariji brat ponovo doneo 3 puta više drva nego mlađi.
• Daj jebo te, već treći dan donosim 3 puta više drva nego ti. U čemu je problem? – upita stariji brat.
Mlađi kao oparen dreknu:
• Pa stara je pila!
Na to izleti stara iz kuhinje i zaurla:
• Pa šta ako sam pila, pila sam za svoje pare!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo otvori vrata, netko mu zvoni, kad tamo – popisivač stanovništa. Muju ga pusti u kuću, da mu kavu i rakijicu pa on ispita prvo Fatu pa zatim Muju.
Kad je završio, on u povjerenju šapne Muji:
– Mujo bolan, moram ti nešto reć’, ‘nako, u povjerenju … na pitanje Koliko puta tjedno vodite ljubav ti s’ rek’o dvaput, a Fata pet puta … eto, sam’ da znaš!
Mujo se nasmije:
– Ma sve je u redu, jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k’o i ja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com