Pita šef zaposlenika:
– Marko, zašto se jučer nisi javljao na Teams, a vidim da si bio ‘online’?
Marko uzdahne:
– Šefe, znate kako kažu – rad od kuće je kao odlazak u crkvu. Svi znaju da sam tamo, ali nitko ne očekuje da ću se javiti usred molitve!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svađaju se muž i žena u autu, i on u bijesu ugasi navigaciju.
Žena ga pita:
– Pa zašto si je ugasio, sad nećemo znati kamo idemo!
Muž odgovara:
– Ma ne mogu više podnijeti da mi dvije žene istovremeno govore da sam negdje krivo skrenuo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Socijalizam: Imaš dve krave. Vlada uzme jednu da je da nekom drugom.
Komunizam: Imaš dve krave. Vlada uzme obe i da ti mleko.
Fašizam: Imaš dve krave. Vlada uzme obe i proda ti mleko.
Nacizam: Imaš dve krave. Vlada uzme obe i u..je te.
Birokratija: Imaš dve krave. Vlada uzme obe, jednu u..je a mleko prolije niz odvod.
Kapitalizam: Imaš dve krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Anarhija: Ukradeš susedovog bika i u..ješ vladu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita muž ženu:
– Draga, što ćemo danas za ručak?
Žena odgovara:
– Ništa!
Muž se uzrujao:
– Pa i jučer smo jeli ništa.
Žena slegne ramenima:
– E, pa skuhala sam za dva dana!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi baba preko puta jednog mladića u autobusu a mladić žvaće žvaku. Baba će njemu:
• Džaba ti meni, sinko, pričaš, svejedno ja tebe ništa ne čujem.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita prijateljica plavušu:
– Što misliš, što je bliže: Mjesec ili London?
Plavuša je pogleda kao da je luda i kaže:
– Pa Mjesec, naravno! Jesi li ti ikad vidjela London odavde?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Spremaju se Mujo i Fata za izlazak. Kaže Mujo:
• Znaš Fato, uopšte mi se ne ide u goste kod Omerovića.
• Ni meni, dušo, ali zamisli kako će biti presrećni ako ne dođemo…
• U pravu si! Idemo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže mama Ivici u nedjelju ujutro:
– Ivice, operi ruke, idemo u crkvu!
Ivica uzdahne:
– Ali mama, ruke su mi čiste!
Mama se izdere na njega:
– Nisu, Ivice, Bog vidi svu prljavštinu!
Ivica (gledajući u dlanove):
– E, baš je taj Bog neka cinkaroš……
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita jedna plavuša drugu:
– Znaš li što je to: malo, žuto, a kad pritisneš gumb, postane crveno?
Druga razmišlja par minuta i slegne ramenima:
– Ne znam, odustajem, reci mi…
Prva se nasmije:
– Pa kanarinac u mikseru!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Isus na Zemlju i ode u kafanu na cugu. Primeti njega neka ženska i počne ga obrađivati i tako oni završe kod nje u stanu. Isus joj govori:
• Pa daj makar da se malo bolje upoznamo, da ti kažem ko sam!
Međutim ona mu ne da dođe do reči, napala ga je i se.sualno iskoristila! Posle se.sa govori Isus:
• Jel ti sad mogu reći ko sam?
Ženska odgovara:
• Ne znam ko si ali je.eš k’o Bog!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com