Jevrej
– Šta govori jevrej kad bjezi iz logora ?
– A da me vidi švabo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 22. Maj 2018. [80282]
Vicevi dana za Utorak, 22. Maj 2018. [80281]
Dođe jedan čovek invalidu koji nema noge i kaže mu:
• Hoćeš da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti noge?
Na to će invalid:
• …Ajde.
A ovaj čovek će na to:
• Upsss, neko ti ga je već ispričao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 21. Maj 2018. [80280]
Pita Mujo Hasu:
– Zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?!
Haso:
– Da ne pomisle ljudi da je tučem!
Narkoman i gubavac sjede u ćeliji. Čuvaru ispadnu ključevi. Gubavac krene lijevom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne. Krene lijevom nogom, otpadne mu. Krene desnom i otpadne mu i ona. Tek čuješ narkomana:
– Batice, pa ti još malo pa si izašao.
Zašto plavuša ne umije da napiše broj 22?
Zato što ne zna koja se dvojka prva piše!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 21. Maj 2018. [80279]
Pitaju djeda od 90 ljeta:
– „Djede, kako te sluzi ona stvar?“
On:
– „Ka momak!“
– „Kako kao momak?“
– „Tako, ja mu nadjem posao, a on nece da radi!!!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 21. Maj 2018. [80278]
Mujo došao kući u sitne sate dobrano pijan, uvalio se kraj Fate i zaspao kao klada, kad ga ova u neko gluho doba drma:
– Mujo… Mujo… bud’ se, pijanduro jedna!
Mujo se okrene, zaškilji i upita:
– Š’a je, ba, š’a me budiš?
Fata unezvjereno odgovori:
– Meš’čini da sam čula miša kako cvili….
Mujo se okrene na drugu stranu i promrmlja:
– Miša da cvili… bona, š’a b’ ti, da ga sad fatam i podmazujem?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 21. Maj 2018. [80277]
Strašan vic
Sede dve sove na grani tek će jedna:
– „Huuuuuuuuuu!“
A druga će na to:
– „Ma plaši ti svoju babu!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 21. Maj 2018. [80276]
Vozio se Hercegovac privatnim avionom iznad Dalmacije. Odjednom uleti u oblak dima, izgubi kontrolu nad letelicom i u panici pozove kontrolni toranj. Oni mu odgovore:
• Recite nam svoju visinu i položaj!
A Hercegovac odgovara:
• Metar i osamdeset, ja sam predsjednik HDZ-a u Međugorju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 20. Maj 2018. [80275]
– Nema hleba bez motike- povika Crnogorac dok je motikom razbijao izlog od pekare.
– Čak Noris je jedanput došao dvaput.
Žali se Fata:
– Jedva čekam taj 1. april da i meni neko kaže: „Volim te!“
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
– Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
Pita Haso Muju:
– Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
– Meni se najviše dopada ajvar!
Kaže čovjek prijatelju:
– Nisam rekao nijednu jedinu riječ ženi već nedjelju dana!
Prijatelj ga upita:
– A zašto?
Ovaj mu odgovara:
– Pa, nisam htio da je prekidam!
– Halo, da li je to razredni starješina V-3?
– Da, ja sam!
– Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je.
– A ko telefonira?
– Pa moj tata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 20. Maj 2018. [80274]
Petak
Kako nasmejati plavusu u nedelju ?
– Ispricaj joj vic u petak xD
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 20. Maj 2018. [80273]
Ciga zabrinut dolazi kod doktora:
• Šta da radim, doktore, ne diže mi se na moju Milevu?
• Pošalji je sutra kod mene – kaže doktor – pa da vidim šta mogu da uradim.
I sutradan, kad je Mileva došla u ordinaciju, doktor joj kaže da se skine, da prošeta po sobi, a zatim da legne. Kad je Mileva to uradila, doktor joj reče:
• U redu, recite Cigi da može da dođe.
I kad je Ciga došao, lekar mu saopšti:
• Cigo, ne brini, s tobom je sve u redu, ni meni se ne diže na Milevu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com