Ide Milojko ulicom i nosi veknu hleba pod miškom. Ugleda ga komšinica pa ga upita:
• Dobro jutro, komšija Milojko, je l’ mek?
• Jeste komšinice, mek je – smeška se Milojko – a da je tvrd ne bi’ ja iš’o po ‘lebac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Mujo ulicom i šeta dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
– A’ majket’ ljepi’ pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
– Ma češljam samo ovog lijevog.
– A desnog?
– I njega isto češljam.
– Aha, dobro, a vidim da su lijepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
– Treniram ovog lijevog.
– A desnog?
– I njega isto treniram.
Haso poludi i izdere se:
– Šta me zezaš, znamo se sto godina, a ti me ovako navlačiš, zašto odma’ ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni!!!
– Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
– A desni?
– I on isto
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Koje je rješenje donijela Slovenska vlada za uzaludnu gradnju autocesta.
– SAGRADITI MOST PREKO SLOVENIJE.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sreli se Mujo i Haso:
• Čuj, ba, Mujo, znaš li ti Fatu?
• Ne.
• Ma, Fatu, onu sisatu?
• Ne.
• Ma, Fatu, velike si.e, dobre noge?
• Jok.
• Fata sisata, guzata, dobre noge, mini suknja!
• Aaaa, znam.
• E, je.o sam joj brata.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne hrvatsku lisicu. Pita ga ona gdje toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri hrvatska financijska policija.
Pita ga lija zašto bi tebe jurili. A puž kaže: „Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću…“
Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu.
Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.
Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: „ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno…“
Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi.
Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi……
Počne i majmun trčat pa ga pitaju zašto pak on trči.
A on im kaže: UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto Slovenija nije na Euru 2008?
– Jer nemaju dovoljno ljudi za nogometnu momčad.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Piroćanac kod frizera:
• Majstore, pošto šišanje?
• Dvesta dinara – odgovara frizer.
• A brijanje?
• Sto dinara.
• Obrij mi onda glavu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica i viče:
– Babo, babo, u kući imamo fantoma!
Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sjedi i štrika. Pita Mujo maloga:
– Đe ti je fantom, Mujice?
– U ormaru, u ormaru!
Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga bijesno pogleda i reče:
– Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcat i plašiš mi dijete!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Znate li zasto ajkula nikad nije pojela crnca?
– MISLI DA JE GOVNO OD KITA!!!!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Baba i deda leže u krevetu. Deda skoro zaspao, a babi do romantike, pa će njemu:
• Kad si mi se udvarao, držao si me za ruku u krevetu…
Deda se okrene, uhvati je za ruku i pokušava zaspati. Posle par sekundi, baba će opet:
• Onda si me ljubio…
Deda se opet okrene, poljubi je i vrati se na svoju stranu kreveta. Posle par minuta, baba će:
• Onda si mi grickao vrat…
Deda skoči iz kreveta, krene ka vratima sobe, sav ljut, a baba ga upita:
• Gde ćeš?
• Po zube!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com