Sretne mujo hasu pa ga upita:
– „Kazi mi, bolan, Haso, da li ti cinis nesto po pitanju od onog AIDS-a ?“
– „Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upucen u te stvari, pa sam se zastitio sto posto !“
– „Kako to mislis, sto posto ?“
– „Lijepo, stalno nosim kurton.“
– „Po cijeli, dan ga nosis ?!“
– „Da da , po cijeli dan… Skidam ga samo kad pisam i jebem!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:
• Daj mi pive.
• Nema, Mujo, nestalo nam.
• Ma šta nema, gub’ se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš’o sat – Fate nema. Prošlo 4 sata – Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
• Ðe si dosad sa tom pivom, govori – sad’ ću te ubit’!!! – viče Mujo.
• Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit’…Izađem ti ja, a ono odma’ iza ćoška iskočiše troj’ca, ubaciše me u kuću i udri-je.i, udri-je.i, i tako tri dana…
• Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
• Pa ja sam ti se samo došla javit’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo doktoru u srijedu ujutro, sav preplašen:
– Doktore, pomagajte! Čim dotaknem koljeno – boli. Dotaknem lakat – boli. Dotaknem glavu – strašno boli! Što mi je?
Doktor ga pregleda, nasmiješi se i kaže:
– Gospodine, nije vam ništa strašno. Samo vam je slomljen kažiprst!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove najbogatiji vlasnik naftnih bušotina?
– Barel Oktan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao lik kod popa da ga zamoli da sahrane njegovu mačku po pravoslavnim običajima. Odgovori mu pop:
• Ti nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
• Pa dobro, da li mogu kod vašeg katoličkog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 eur…
A pop će:
• Pa idi u pi..u materinu, što ne kažeš da je krštena?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se zaposlio i šef mu objašnjava posao:
– Mujo, u ponedjeljak se upoznajemo s poslom, u utorak radimo, u srijedu odmaramo, u četvrtak slavimo što je sutra petak, a u petak ne radimo jer je vikend pred vratima. Imaš li kakvih pitanja?
Mujo se počeše po glavi pa pita:
– Šefe, a jel se taj utorak mora baš svake tjedna raditi?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šetaju žena i provalnik i žena ugleda prekrasnu bundu u izlogu i kaže:
– „Joj dragi, daj mi ukradi ovu bundu!“
Provalnik:
– „Evo draga samo malo da razbijem izlog ciglom…“
Šetaju oni dalje i žena ponovno u izlogu ugleda prekrasne štikle i reče:
– „Dragi ukradi ove štikle za mene ako me voliš!“
– „Evo draga samo da razbijem izlog!“
Opet oni šetajau dalje i ona ugleda lijepu haljinu i reče dragome da je ukrade. Provlaniku puko film i reče joj:
– „Pa draga moja ne živim ti ja na ciglama!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao pe..r na pumpu, izađe iz automobila i stavi crevo u du.e. Izlazi radnik i njemu će:
• Halo, manijak, to je dizel!
Peder u ekstazi odgovara:
• Meni je super!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe muž kući s posla sav sretan, i kaže ženi:
– Draga, kupio sam najnoviji mobitel! Ima prepoznavanje lica, otključava se samo kad me vidi!
Žena ga pogleda, uzme telefon, lupi ga njime po glavi i kaže:
– Evo, sad će te prepoznati i hitna pomoć kad te donese u bolnicu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta se dobije kad se polije policajac jogurtom?
– Batine!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com