Novinar
Desio se neki incident i seta jedan novinar gradom i vidi veliku guzvu, nikako da vidi ko je to umro.
Novinar razmisli i kaze:
– Brzo! Sklonite se, to je moj otac!!
Svi se sklone, kad ono magarac
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da će živeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
• Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta radi Ciga na desktopu?
– Pretura po Risajkl binu.
Šta je to šamar?
– Informacija iz prve ruke!
Šta radi pop na Fejsbuku?
– Objavljuje post!
Prozove učiteljica Milenu na kartu i kaže joj:
– Pokaži nam Ameriku, Milena.
Milena pokaže. Učiteljica pita Pericu:
– Ko je otkrio Ameriku, Perice?
– Pa, Milena, učiteljice!
Dolazi mali Zemunac kući i naleti na ćaleta:
– Što su ti crvene oči?
– Duvao sam travu, tata…
– Lažeš, lažeš plakao si!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata zasjela na kavu s jaranicama i nakon prvih tračeva na tapetu dođu muževi, pa sve krenu grditi svoje – te ovaj smrdi i pije, drugi puši i pije, treći igra nogomet i pije…
Fata ih gleda, pa ispali:
– E, drage moje, to vam je jednostavna priča… jel’ znate koja je razlika između muškarca i svinje?
Cure se zbune:
– Jok, bona, rec’…
Fata slavodobitno klimne:
– Svinja neće nakon litre rakije postat’ muško!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kada možete da vidite leteći tanjir?
– Kada sapletete konobara. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plava
– Šta kaže plavuša kad čuje vic o plavušama?
– Ne kontam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hvali se Ciga:
• Moja predivna devojka mi je sinoć poslala poruku. Dobro, nije predivna, divna je. Dobro, nije divna, lepa je. Dobro, nije mi poslala poruku. Dobro, nemam devojku…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Držao čovjek patku i uđe u prodavnicu. Prodavac kaže:
– Lijepa neka svinja.
Čovjek kaže:
– Nije svinja nego patka!
Prodavac kaže:
– Ne kažem tebi, nego patki.
Mujo zasjeo u kafanu s Hasom i lagano pijuckaju, kad odjednom na vrata uđe povelika žena. Haso je odmjeri od glave do pete pa ispali:
Bogami, ova je pravo debela, ta b‘ nas mogla sve pojest‘!
Mujo ga klepi za uho:
Š‘a pričaš to, b‘dalo jedna, to m‘ je sestra!
Haso uzdahne:
‚Ajd‘ dobro, nas dvoj‘cu onda neće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata voze se kući nakon druženja kod Hase i nakon par minuta zaustave ih panduri. Pozovu oni Muju da izađe iz auta, a on istetura i pridržava se za vrata da ne padne. Pandur priđe bliže, onjuši ga i odmakne se:
– Jarane, ti s’ p’jan k’o zemlja, pa što nis’ dao ženi da vozi?
Mujo uzdahne:
– Jarane, ako sam p’jan, nisam lud!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Legendarna fontana mladosti i poslednja slamka spasa za prežaljene. Ima dve podružnice u Evropi, jedna je bolnica u Rusiji (vodi je jedan doktor), a druga institut u Nemačkoj (direktor je doktorica). Tretmani po priči upućenih koštaju puno, ali imaju razumevanja i hoće da popuste i naplate samo zavoje oko 600.000 dolara, smeštaj besplatan. Bave se lečenjem nepoznatih sindroma i činilaca, side i rakove su odavno prevazišli i to se sanira bez stacionarnog uputa. Ništa ne garantuju i ne reklamiraju se, ali si ionako bivši za medicinu tako da ne gubiš puno. Osim 400.000 dolara.
Sine, šta veli doktor?
Ništa đede, metastaziraš. Ali čuli smo za jednog medikusa u Permu, ako Mančester – Swindon dođe iz keca u dva i usput Vardar osvoji Ligu šampiona nadaj se pečenici i badnjaku. Sve će da bude ok.
——————-
Željko, ima jedan institut u Gelzenkirhenu, leče rak nosa. Jel bi mogao da mi daš pare za troškove, a ja ću tebi dati ono moje kopile da pljuje opoziciju na pinku, ionako je vanbračan jebo mu ja mater. Za kakvo potomstvo ja rasturi brak Nebojši krv ti jebem.
Dobro Isidora, smislićemo nešto. De povuci.
Preuzeto sa https://vukajlija.com