Ako bi se svi Kinezi uzeli za ruke, onda bi oni 30 puta okružili Zemlju…
Ako bi se popeli jedan drugom na glavu, onda bi stigli do Meseca 4 puta…
Ako bi se oni odjednom popišali, onda bi to bilo 240.000.000 litara…
Ako bi se oni odjednom pokenjali onda bi za sve bilo bi potrebno 36.000 kamiona (onih velikih)…
Ali, ako bi ih sve podavili u okeanu, onda bi se voda popela za samo 0.0002 milimetara…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica se poverio mami: – Kad porastem, hteo bih da mi žena bude lepa, pametna, dobra, bogata… Majka ga sluša, pa mu kaže: – Eh, sine! Onda ćeš morati četiri puta da se ženiš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Cigo otvorio radnju za farbanje auta. Prilazi mušterija i pita.
– Kakva ti je garancija?
A cigo će na to;
– Tri kiše brate.
-Dolazi alkoholičar Pera da izjavi saučešće udovici njegovog prijatelja Žike pred cijelom rodbinom.
Ona onako ucviljeno reče:
– Ode, šta ćeš moj Pero.
A on će:
-Malu pivu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išli na golf Mojsije, Isus i vremešni starčić. Puca Isus, loptica ravno u vodu, ali ipak je on Isus, loptica ne potone, on dođe do nje hodajući po vodi i pogodi iz druge ravno u rupu.
Puca Mojsije, njemu isto ravno u vodu, ali mu potone. No, nije problem, Mojsije razdjeli vodu i po suhom pukne i pogodi iz druge.
Puca napokon i vremešni starčić i njemu isto prema vodi, ali baš u trenutku kada je trebala pasti u vodu, iskoči riba i zgrabi je. Na ribu se obruši galeb i zgrabi je. I baš u trenutku kad ju je nosio preko rupe, riba otvori usta i loptica padne ravno u rupu.
Na to se Isus okrene i kaže:
– „Dobro, tata, došli smo igrati golf, a ne zafrkavati se!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Putuju vozom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdelo, ali je smislila kako da prdne i da ostane neprimećena. Počne da vuče prst po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo će na to:
• Ženska, zvuk si podesila ali miris nisi…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ode kod zubara na kontrolu, a ovaj ga pregleda, klimne glavom i reče:
– Dobro je… a sad, molim vas, urlajte što jače možete…
Mujo se zbuni:
– Ovaaaj… doktore, al’ mene ništa ne boli?!
Zubar uzdahne:
– Ma znam, al’ čekaon’ca mi je puna, a men’ se žuri na večeru sa ženom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata pokušava udati kćer već godinama, ali ne ide pa ne ide… i kad je mala napokon dovela dečka doma, Fata je pokuša izreklamirati:
– E, da ti znaš samo kako ona fino kuva… jel’, mala, jesi l’ oprala salatu?
Kćer je pogleda zbunjeno:
– Jok, mamo, nestalo deterđenta….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vrata
Zasto plavusa skida vrata sa wc kada se kupa?
Da je neko ne gleda kroz kljucaonicu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao dedica na kiosk i zatraži od prodavca 100 kurtona. Ovaj ga čudno pogleda ali mu ipak da ono što je tražio. Dedica plati pa počne jedan po jedan da baca na zemlju i gazi nogama.
• Šta to bre radiš, jesi li normalan? – upita prodavac.
• Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo – odgovori dedica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hvali majka ćerku pred budućim zetom: – Da samo znaš kako je dobra kuvarica. Je li, ćerko, jesi li oprala salatu? – Nisam, mama, nestalo deterdženta – odgovori ćerka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com