Pita jedna plavuša drugu:
– Znaš li što je to: malo, žuto, a kad pritisneš gumb, postane crveno?
Druga razmišlja par minuta i slegne ramenima:
– Ne znam, odustajem, reci mi…
Prva se nasmije:
– Pa kanarinac u mikseru!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Isus na Zemlju i ode u kafanu na cugu. Primeti njega neka ženska i počne ga obrađivati i tako oni završe kod nje u stanu. Isus joj govori:
• Pa daj makar da se malo bolje upoznamo, da ti kažem ko sam!
Međutim ona mu ne da dođe do reči, napala ga je i se.sualno iskoristila! Posle se.sa govori Isus:
• Jel ti sad mogu reći ko sam?
Ženska odgovara:
• Ne znam ko si ali je.eš k’o Bog!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Fata Muju:
– Mujo, jel’ bi ti mene volio i da sam ružna i debela?
Mujo je pogleda pa kaže:
– Pa Fato, pa zar te ne volim?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Perica tatu:
• Ćale, da li je istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu pre venčanja?
• Sine, to ti se događa na celoj planeti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita susjeda Fatu:
– Fato, kako ide tvoja dijeta?
Fata ponosno odgovara.
– Odlično! U ponedjeljak sam jela jabuke, u utorak kruške, a danas je srijeda pa sam prešla na ćevape.
Susjed zbunjeno pita.
– Pa kako to, Fato?
Fata se vragolasto nasmije:
– Pa srijeda je, sredina tjedna, treba mi malo snage da izdržim do vikenda!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čuo selektor Ðorić da mu podstanar puni ženu dok je on na terenu. Prvo nije mogao da poveruje, pa je odlučio da se uveri svojim očima. Na dan kada je trebao da ode na trening sa reprezentacijom, sakrije se ispod kreveta u svojoj sobi i vidi kako mu podstanar obrađuje ženu. Ðorić ljutito izađe ispod kreveta i dreknu:
• Imaš 5 minuta da pokupiš sve svoje stvari i da ideš iz moje kuće!
Podstanar će na to:
• Ja ću da idem kad ja budem hteo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Haso Muju:
– Mujo, bolan, što si se tako ushodao po uredu, tek je utorak ujutro?
Mujo slegne ramenima:
– Ma šuti, Haso, tražim onaj entuzijazam što sam ga imao u petak kad sam odlazio kući, ali nigdje ga nema!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Za vreme rata u Bosni izgubio musliman neki svoj dragoceni predmet. I da se lakše nađe, zamoli hodžu da sa vrha džamije to objavi raji.
Govori hodža sa vrha džamije:
• Narode, ako musliman nađe tu stvar, nek’ je donese u džamiju.
• Ako je nađe Hrvat, nek je donese PRED džamiju.
• Ako je naš’o Vlah…, eee, džaba ja ovo pričam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe tip na razgovor za posao u ponedjeljak ujutro. Šef ga pita:
– Što mislite, koja je vaša najveća mana?
Tip uzdahne:
– Pa, ponedjeljkom sam malo spor i mrzovoljan.
Šef nije baš sretan odgovorom, ali ga ipak pita dalje:
– Aha… a vrlina?
Lik se nasmije:
– To što je sutra utorak!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao djed kod doktora i žali se:
– Doktore, svaku nedjelju me užasno boli desna noga….
Doktor uzdahne.
– A čujte, to su vam godine, deda…
Deda se naljuti:
– Ma nemojte mi pričati, pa i lijeva noga mi ima isto godina, pa me ne boli!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com