Prvi ili …
Pita muž ženu
– „Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?“
A ona će njemu:
– „Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvali se Mujo svom jaranu Hasu:
– E moj Haso, gdje ti ja sve nisam bio… Pariz, London, Njujork, Melburn,… takođe ni u Rimu nisam bio!
Dva grobara, posle napornog dana, sjede uz pivo. Kaže jedan drugom:
– Uf, danas smo sahranjivali jednog od 150 kila, izmori nas… Drugi odgovara: – Ma nije to ništa, mi danas sahranjivali nečiju taštu, narod je toliko aplaudirao da smo je tri puta vadili na bis!
Šetaju vuk i zec noću šumom. Stiska se zec uz vuka i govori:
– Jao, kako je strašno u ovoj šumi, stvarno se bojim.
– A kako će tek biti meni kada se budem sam vraćao kući?!
– U meni spava genije, a budala je uvijek budna.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata kuha naveliko, pa u jednom trenutku zazove sina:

– Muj’ceee…

Mali Mujica se nacrta u kuhinji, a Fata mu tutne lovu u ruku:

– ‘Ajd’ u mesara, vidi ima l’ svinjske nog’ce!

Mujica otrči i vrati se za deset minuta u suzama:

– Mamo, mamo, nisam mog’o da vidim, obula je čizme!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tužna vijest
Još tužnih vijesti iz svijeta muzike:
– „Jelena Karleuša pronađena živa u svojoj kući rano jutros.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igrala se mala ciganka i slučajno upadne u jamu sa krečom. Prolazi njen brat pored jame i ona mu kaže:
• A bre batko, pomozi mi da izađem odavde!
A brat će njoj:
• Ne mogu sad sestro, čekaju me na fudbal da igram, žurim!
Malo zatim prolazi i njena sestra:
• Ama sestro bre, vadi me odavde!
A sestra će:
• Ne mogu sad, idem da preskačem lastiš, čekaju me bre!
Mala ciganka će na sve to:
• Bela sam samo jedan minut, a već mi cigani idu na kurac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koja je razlika između muškarca i svinje?
– Svinja ne postaje muškarac posle litre rakije!

– Kada možete da vidite leteći tanjir?
– Kada sapletete konobara.
Pričaju Mujo i Haso.
Mujo:
– Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
– Uuuuhuuu bog te, jeste izdržljiva…
Dolazi mali Kinez kod mame i kaže:
– Mama, ja volim ping-pong.
– Dobro, sine, onda je oženi!
– Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.
– Pa kako to?
– Jel` vam kažem da je lud!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi pred kafanom i lagano pijucka kavu, čita novine na suncu i uživa, kad naleti Haso i zbunjeno ga upita:

– Jarane, nis’ l’ ti naš’o novi pos’o?

Mujo zadovoljno klimne:

– Jašta sam!

Haso i dalje zbunjen:

– Pa što nis’ na poslu?

Mujo se nasmije:

– Jarane, ja sam ti tamo k’o Bog!

Haso se počeše po glavi:

– Kako to misliš, ne kontam?

Mujo slegne ramenima:

– Svi znaju da postojim, al’ me još ni’ko nije vidio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ozenjeni vs Neozenjeni
U kancelariji sjedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen i drži govor kolegi koji sjedi preko puta njega:
-Čovječe, što se ne oženiš, vrijeme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, vjerojatno si bančio cijelu noc i jurio koke, neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i osječaš na viski…
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kavica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće… pa cvrkuće… pa cvrkuće… PA CVRKUĆE, PIČKA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posle ovog bosanskog rata, stari ratni drugari Muja i Hasa i dalje zajedno. Hasa bez nogu, a Mujo bez ruku. Čuli oni od neke babe u selu da postoji izvor mladosti i naravno, brže bolje pohitali da probaju. Došli oni do jezera u sumrak, pa reče Hasa:
• ‘Ajd Mujo ti prvi, mene strah.
Uđe Mujo u vodu do brade, izađe posle deset minuta i čudo, ima obe ruke. Sav srećan izađe napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta izlazi Hasa i dalje u kolicima. Mujo zaprepašćeno reče:
• Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?
• Ja, ba, al’ vidi Mišelinke!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Mujo ulicom, u susret mu ide jedna djevojka.
• Ah – pomisli on – kad bi ona moja imala takve noge.
Posle nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
• Ah… kad bi ona moja imala takve grudi!
Posle još par metara, prolazi još jedna:
• Ah… kad bi ona moja imala takvu guzu!
Stiže do kuće na vrata, otvara mu Fata a Mujo će:
• Ah draga… cijelim putem sam o tebi razmišljao…
Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
– Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!
– Kada možete da vidite leteći tanjir?
– Kada sapletete konobara.
Šta radi Ciga na desktopu?
– Pretura po Risajkl binu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com