Zidaju Mujo i Haso kuću, pa Haso primijeti da Mujo uzme ciglu, pogleda je i baci. I tako cijelo prijepodne.
– Što to radiš, Mujo? Zašto bacaš cigle? – pita Haso.
– Pa vidiš da su sve krive!
– Ma nisu krive, nego ti krivo gledaš!
Mujo sjedne, obriše znoj i kaže:
– Eto vidiš, i ti si primijetio da nešto nije u redu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica stoji na vratima u tramvaju, preprečio babi put pa ga ona pita:
• Jel izlaziš?
A Perica odgovori:
• Može, nazovi me oko osam sati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišli Mujo i Haso na kampiranje. Usred noći budi Mujo Hasu:
– Bolan, Haso, pogledaj u nebo i reci mi što vidiš?
Haso se protegne, protrlja oči i kaže:
– Vidim milijune zvijezda.
– I što ti to govori? – pita Mujo.
Haso razmišlja pa kaže:
– Pa, s astronomske točke gledišta, to mi govori da postoje milijuni galaksija. S teološke, da je Bog svemoguć, a mi smo sitni. S meteorološke, mislim da će sutra biti lijep dan… A što tebi govori, Mujo?
Mujo ga lupi po glavi:
– Govori mi da nam je netko ukrao šator, budalo jedna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Poslednja večera pred bitku… Junaci klopaju, klopaju, najedoše se. Piju, piju, napiše se. Odjednom Car Lazar udari šakom po astalu:
• Braćo junaci, među nama je izdajnik!
Junaci se, svi do jednoga, unezveriše, ne mogu da veruju, gledaju levo, gledaju desno… Tek će Vuk Branković:
• Je dečki, pa kaj me tak gledate?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dvije prijateljice:
– Moj muž i ja smo se dogovorili da se nećemo svađati dok djeca ne odrastu.
Druga je upita:
– I kako ide?
Prva slegne ramenima:
– Pa, evo, već deset godina šutimo….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita šef Muju:
– Mujo, bolan, vjeruješ li ti u život poslije smrti?
Mujo ga pogleda zbunjeno:
– Pa, ono, vjerujem?!
Šef se nasmije:
– Odlično, jer jučer nakon što si otišao ranije s posla jer ti je umrla baka, ona te došla posjetiti na poslu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, videvši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati:
• Primećuješ li nešto drugačije u vezi sa mnom?
Fata ga pogleda i reče kratko:
• Ne.
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put:
• Primećuješ li SAD nešto drugačije?
Fata digne pogled i reče:
• Mujo, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče i sutra će opet visiti.
Besan, Mujo zaurla:
• A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!
• Ne – odgovara ona.
• VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori:
• Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Direktor pita mogućeg zaposlenika na razgovoru za posao:
– Naša tvrtka traži nekoga tko je odgovoran…
Kandidat uzdahne:
– Onda sam ja vaš čovjek! Na prošlom poslu, kad god bi se dogodio neki problem, šef bi rekao: ‘Ti si odgovoran!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dve časne sestre mračnom ulicom kad ih odjednom napadnu 2 tipa. Prva zavapi:
• Oprosti im Bože, ne znaju šta rade.
A druga će:
• Daj ćuti, ovaj zna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio Mujo onaj pametni sat što broji korake i kalorije. Sretne ga Haso nakon tjedan dana i pita:
– I, Mujo, kako ide s dijetom i satom?
Kaže Mujo:
– Odlično, bolan! Sat kaže da sam danas prešao 10 kilometara, a ja se ne sjećam da sam uopće ustao iz kafane. Mora da on broji i miješanje kave!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com