Kako se što dobiva?
Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:
– „Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!“
– „Pa kako, Ivice?“
– „Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.“
– „Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako
mama dobiva novi auto.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umro Sloba (napokon) i došao pred Svetog Petra:
– Slušaj, Slobo! Velika mi je gužva sad u Raju, pa ću te poslati u Pakao samo na nedelju dana, dok ne napravim malo mesta, okej?
– A je l’ to onda sigurno da ću u raj? – preplašeno će Sloba.
– Ma sigurno… Samo nedelju dana!
I zaista, nakon sedam dana, pokuca Sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Luciferu:
– Došao sam po onoga!
– Kojega? – zbunjeno će Lucifer.
– Ma znaš, onoga što sam ti ga ostavio na sedam dana!
– A, misliš na Slobu? Nema šanse, ne dam ti ga! On je ovde avanzovao!
– Ali, nismo se tako dogovorili! – ljutito će njemu Sv. Petar.
– Znam, ali otkako je kod nas osnovao SPS, tek je sad pravi pakao!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Halo, gdje si? – pita žena muža.
– U ribolovu – odgovara on.
– A šta to stenje? – pita ona.
– Šaran! – odgovara on.
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori: – Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!
– Kako znaš? – Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!
Pita Perica: – Mama, šta znače riječi „razmjena mišljenja”? – To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica se sredio, namirisao i počešljao pa dođe do Muje u dnevnu i ispali:

– Babo, odo je u grad nać’ se s rajom, de’ m’ nešto para?

Mujo posegne u džep i izvadi 10 maraka pa mu da. Mujica razočarano pogleda u lovu i promrmlja:

– Pa šta da radim s des’ maraka….?

Mujo ga pljesne po leđima:

– Mujice, potroš’ sve, jednom se živi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zasto balerine plesu na prstima?
– Da ne probude publiku!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva ljudoždera, otac i sin, lutaju džunglom u potrazi za ručkom. Odjednom naiđu na mladu turistkinju, koja je očigledno zalutala.
• Tata, hoćemo li ovu da pojedemo?
• Ne sine, nju ćemo da odvedemo kući… A mamu ćemo da pojedemo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Mujo, šta si ti po zanimanju? – Možeoničar. – Šta ti je to? – To je ono kad kamioni vrše istovar, a ja vičem „može, može“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvije plavuše išle uvijek kod jednog burekdžije da doručkuju. Jednog dana vidi čovjek da nema jedne od njih pa pita ovu drugu šta joj je sa prijateljicom.
Ona kaže kako je juče bila kod zubara zbog zubobolje, a on joj je rekao da jede sa druge strane.
– Pa….pita zbunjeno burekdžija…gdje je sada?
– Pa eno je na drugoj strani ulice, jede tamo, odgovori mu plavuša.
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao.
Poslije nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
– Šta ste mi ono poslali umjesto čovjeka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: „Gdje je prolaz na sljedeći nivo?”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ode kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju. Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca.

Dođe Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona mu kaže:

– Ne dolaz’ u obzir, bolan, smijat’ ć’ mi se cijelo selo!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com