Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
• Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
• Vidiš onaj most tamo?
• Vidim.
Grk:
• Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega. Grk će iznenađeno:
• Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
Grk:
• Ne vidim.
Naš političar:
• Eeeeee….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe u hotel, uzme jedinu slobodnu sobu, te ode spavati. Oko ponoći iz ormara izleti vampir i kaže:

– Ja sam vampir Plavo oko i napit ću ti se krvi!

Mujo mu odgovori ispod deke:

– Nemoj da ti ja dođem tamo pa će ti i drugo biti plavo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– “A što ti, mali, tu radiš!?”, zapita u porno-kinu zapanjeni redar malog Ivicu kojeg je upravo spazio.
– “Kako si uopće mogao kupiti kartu!?”
– “Pa nisam ju ja kupio, nego tata!”
– “A gdje je tata?”
– “Pa vjerojatno kod kuće traži kartu.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prodajem Ford Taunus, ’81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice, od toga 2 Boschove, limarija k’o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu…! Da mi ne trebaju pare ku..c bih ga ja ikad prod’o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam “Neću, neću dijamante”, a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata zasjela s prijateljicom Habibom na kavi u čaršiji, i nakon nekog vremena se razgovor, po običaju, prebaci na seks.

Habiba se raspričala o tome kako nju njen Haso ovako i onako, pa nakon pola sata se sjeti i upita Fatu:

– Fato, jel’ ti svom Muji uvijek kažeš da si svršila?

Fata otpije gutljaj kave i odmahne glavom:

– Mujo ne voli da ga zovem na pos’o, znaš …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove Srbin sa autom u kvaru?
– Stojadin.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kad se Fata počela čudno ponašati, na poslu joj preporuče da posjeti psihijatra. Fata, prilično nadrkana, ode na zakazanu seansu i nakon nekog vremena upita je pshijatar:

– Imate li povijest psihičkih bolesti u vašoj obitelji?

Fata hladno odbrusi:

– Ima, moj Mujo!

Zbuni se psihijatar:

– Otkud sad Mujo?

Fata uzdahne:

– Ma, b’dala jedna, umišlja si stalno da je glavni u kući, pa molim vas…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata došla ginekologu. Totalno sijeda.
Kad se skinula pita je ginekolog:
– “Fato, kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica?”
Kaže njemu Fata:
– “E, moj doktore. Gore su brige, a dole su razbibrige.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com