Došao tip na razgovor za posao u jednu veliku programersku firmu. Direktor ga gleda, lista CV i kaže:
– Vidim ovdje u životopisu da ste vrlo brzi u računanju.
– Jesam, izuzetno sam brz!
– Odlično. Koliko je 37 puta 42?
– 500!
Direktor se nasmije:
– Pa to nije ni blizu točno!
– Znam, ali priznali ste da sam bio nevjerojatno brz!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Ivice, reci nam dvije zamjenice!“
– „Tko, ja?“
– „Konačno i od tebe točan odgovor!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Imala žena dva ženska papagaja koje su stalno pričale:
• Mi smo ku.ve, želite li zabavu?
Požali se popu i on kaže da joj može pomoći jer ima dva muška papagaja koji su produhovljeni, mole se i čitaju Bibliju… Donosi žena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu čitaju molitve, drže brojanice, Biblija pred njima… Ubace ove dve kod njih u kavez, a one će, još sa vrata:
• Mi smo ku.ve, želite li zabavu?
Na to će jedan papagaj ovom drugom:
• Pusti tu Bibliju – molitve su nam uslišene!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva kolege u ponedjeljak ujutro na hodniku:
– E, jesi li za kavu?
– Može, ali daj mi onu najjaču, s tri žličice kofeina, bez mlijeka, bez šećera i s jednom putnom kartom za petak!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Što dobiješ kad spojiš mačku i mrtvaca????
– Mačku s osam života.
– Što dobiješ kad spijiš mačku i zmiju?????
– Zmiju koja uvijek padne na noge.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krenuli meda, zec i vuk da roštiljaju. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. Kaže njima dvojici:
• Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.
Kada su stigli, zec kaže:
• Haj’mo bre vuče samo po jednu!
Vuk će:
• Ma ne smem od mede.
• Ma haj’mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primetiti.
I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili, vuk kaže:
• Joj zeko, šta ćemo sada kad meda dođe?
Zec mu kaže:
• Ništa, ako te meda bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci „pffffff“.
I tako i bi, dođe meda i primeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:
• Pffffff!!
Na to će zeka vuku:
• Šta „pffffff“, gde je pivo?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva susjeda preko ograde u nedjelju poslijepodne:
– Susjed, vidim ti danas cijeli dan ležiš u dvorištu u mreži, ne mičeš se. Jel’ sve u redu?
– Ma je, susjed, sve je super. Doktor mi je rekao da moram strogo mirovati i izbjegavati bilo kakav rad nedjeljom.
– Blago tebi, a tko ti je to napisao na recept?
– Moja žena, kad je vidjela kako sam prošlu nedjelju popravljao perilicu pa poplavio cijelu kuću!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zasto Slovenci po lijetu dolaze na hrvatsko more?
– Njihovo je premalo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U vozu, kondukter traži kartu putniku a ovaj kaže:
• Ja ne plaćam kartu, ja sam Srbin!
• Ma nas ne interesuje ko si i šta si, nego plati kartu – reče jedan od konduktera.
• Ma, ja vam lepo kažem da ne plaćam kartu, jer sam Srbin! – ponovo odgovori putnik.
Nakon dužeg raspravljanja oni ga izbaciše iz voza, i tako redom stigoše do mašinovođe koji ih ljutito upita:
• Što mi izbaciste sina iz voza, majku vam vašu…
• Jaooooooj, Srboooo..!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dvije prijateljice na subotnjoj kavi:-
– Meni je moj muž jutros kuhao kavu i donio je u krevet!
– Vau, blago tebi! I što ti je rekao?
– Rekao je: ‘Evo ti kava, a sad ustaj, moramo u tjednu nabavku, ubit će nas gužva!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com