Sjede dva kolega na poslu u srijedu ujutro, piju kavu i gledaju kroz prozor.
Kaže prvi uzdahnuvši:
– Eeee, da mi je znati tko je izmislio rad…“
Drugi ga pogleda pa kaže:
– Nemam pojma, brate, ali svaka mu čast što je posao ostavio drugima!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva kolege na poslu u utorak ujutro:
– Čovječe, kako mi se danas ne da raditi, to je strašno…
– Pa što, jesi li jučer bio vrijedan?
– Ma ne, nego mi se danas ne da duplo više nego jučer!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se kaze na makedonskom abortiranje?
– Sabotazha na kurceta rabota.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dvije kolegice na poslu u ponedjeljak ujutro:
– Isuse, kako loše izgledaš! Jesi li uopće spavala noćas?
– Jesam, zaspala sam čim sam legla!
– Pa što ti je onda?!
– Probudila sam se.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso posjetili groblje na Dan mrtvih. Kako je pao mrak, nikako nisu mogli pronaći izlaz.
Nakon sat vremena lutanja, Mujo sav preplašen ugleda čovjeka kako sjedi pokraj jednog spomenika i klesa nešto po njemu.
Mujo mu laknulo, priđe mu i kaže:
– Ajme, gospodine, hvala Bogu da smo nekoga sreli! Već smo mislili da smo se izgubili. Kako se izlazi odavde?
Čovjek se polako okrene, pogleda ih blijedo i kaže:
– Ma pusti, budale, krivo su mi napisali prezime, pa moram sam popravljati…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede dva vampira u kafiću na Noć vještica i prilazi im konobar:
– Izvolite, što ćete popiti?
Prvi vampir kaže:
– Meni, molim vas, čašu svježe, tople krvi.
Konobar zapiše, pa pita drugog:
– A vama?
Drugi vampir odgovara:
– Meni samo čašu vruće vode.
Prvi ga vampir pogleda u čudu:
– Pa što ti je danas, jesi li poludio, zašto to piješ?!
Ovaj drugi izvadi iz džepa krvavi tampon, namigne mu i kaže:
– Ma ništa, stari, pijem čaj…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi šefu u petak u 15:55 i kaže:
– Šefe, mogu li danas otići pet minuta ranije s posla, moram hitno na bus?
Šef ga pogleda prijeko i kaže:
– Mujo, pa cijeli tjedan kasniš, a sad bi još i ranije otišao?!
Mujo se nasmije:
– Pa šefe, mislio sam da je fer da bar jednom u tjednu budem prvi na izlazu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto plavuša ne može u padobrance?
– Promašila bi zemlju!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo na posao u utorak, sav natečen i s modricom na oku. Pita ga Haso:
– Bolan Mujo, što ti se dogodilo?
– Ma šuti, Haso… Kupio ja ženi onaj pametni sat što mjeri sve živo.
– I?
– I u četvrtak ujutro sat joj javi: „Sinoć ste u 3 ujutro potrošili 500 kalorija.“
– Pa što je tu loše?
– Loše je to što je sat bio na mojoj ruci, a ja navodno spavao u dnevnoj sobi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
– „Ovdje let ABC123, tražimo dopuštenje za korištenje zračog prostora.“
Slovenska kontrola leta odgovara:
– „Dobro došli u Slov… Doviđenja!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com