Došao Mujo u kafanu i čitavo veče časti raju:
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront – konobar da naplati, al’ Mujo nema ni dinara. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uveče, opet ista scena.
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
Opet kad je doš’o račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče doš’o Mujo i kaže:
• Konobar, piće meni, piće celoj kafani!
• A šta je sa mnom? – pita konobar.
• Nema tebi – kaže Mujo – gadan si kad popiješ!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Hajde na kafu? – Je l’ da se tuširam?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvali se majka prijateljicama:
– Da samo znate kako je moj sin pametan! On uči francuski, engleski, njemački i algebru. Sine, hajde reci nam nešto na algebarskom!
Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reče kako bi i on htio da se oproba kao lovac! Kaže ovaj njemu:
– Ako hoćeš da budeš lovac, moraš mi nabrojati pet divljih životinja.
A Haso njemu samouvjereno kaže:
– To su: vuk, lisica i 3 medvjeda.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čovek vrlo nesrećan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
Dakle!
Zamuckuje on i petlja jezikom.
Ja zaista nemam sreće.
Kako to? – pita ga žena.
Celu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo lagano pijucka u kafani kad uleti Haso sav ljut i naruči duplu rakiju, sune je iz ruke i odmah uzme još jednu. Mujo ga pogleda i upita:

– Š’a je, bolan, š’a s’ tako nervozan?

Haso odmahne rukom:

– Ma bjež’, bolan, onaj Ibro i Suljo stalno me tračaju, sve m’ neke gadosti govore iza leđa!

Mujo se nasmije:

– Jarane, to t’ se rješava bez problema… u sekundi…

Haso se zainteresira:

– Pa kako, bolan?

Mujo se nasloni i opušteno ispali:

– Kad t’ ljudi govore iza leđa, ti samo – prneš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosli Mujo i Haso u javnu kuću. Pita ih obezbjeđenje:
– „Šta hoćete?“
– „Mi imamo 10 Evra. Šta možemo ovde da dobijemo za to?“
– „Za te pare možete sami da se jebete.“
Odu Mujo i Haso i vraćaju se za sat vremena.
Obezbjeđenje:
– „Šta hoćete vi opet?“
– „Pa, mi došli da platimo.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šeta se Fata Sarajevim i sa sobom vodi majmuna. Sreću je poznanici, svi se čude, i na kraju je jedan zapita:
• Bolan, Fato, šta će ti to majmunče?
Fata:
• Ma, ostalo od UNPROFOR-a…
Tek će ovaj:
• Ajoj, vidi lude, a što nisi abortirala?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu. – Šta to radiš? – upita ga Haso. – Čudim se! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Novi ministar daje prvi intervju.
– Prethodna vlada nas je dovela na ivicu provalije. Obećavam da ćemo učiniti veliki korak naprijed.
-Čak Noris nikada nije dobio Oskara. Al‘ zato Oskar ima već dva Čaka Norisa u vitrini.
Kako prepoznati Ko se boji svoje žene u selu?
Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju.
Pita mama Pericu: – Rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš? – Mama, gdje si ti vidjela da vuk jede grašak?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke. I bivši cinično upita sadašnjeg:
– Kako je sa potrošenom robom?
A drugi mu odgovori:
Prvih 5 centimetara je ONAKO, ali dublje-kao nova!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com