Kupio Mujo burek i samo što zagrize pita pekara:
– Jarane, gdje držiš meso?
Pekar se zbuni:
– Pa u frižideru!
Mujo uzdahne:
– Stav’ malo i u burek, matereti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 22. Februar 2026. [90093]
Vicevi dana za Nedelju, 22. Februar 2026. [90092]
– Svi smo mi graničari. Živimo na granici strpljenja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 21. Februar 2026. [90091]
Kaže Mujo cimeru Hasi:
Haso, jel’ to pukla sijalica, hajde da je promjenimo!
Haso se slaze i mijenja se sijalica. Na kraju priče pita Haso Muju
– A šta s ovim sto je pukla? Da je bacamo?
Mujo slegne ramenima:
– Neka je za sada, valjat će preko dana, ostav’ je negdje…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 21. Februar 2026. [90090]
– „Mama,mama ja ne volim baku!“
– „Stavi je onda na kraj tanjia, sine.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 20. Februar 2026. [90089]
Kaže jedan pijanac drugom:
• Kad umrem, hoću da mi grob zaliješ francuskim konjakom, škotskim viskijem i srpskom lozom! Važi?
• Važi, ali ću prvo sve to da propustim kroz bubrege!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 20. Februar 2026. [90088]
Mujo i Haso na obali rijeke pecaju… Mujo stalno nešto gunđa i odmahuje glavom, a Haso ga zabrinuto gleda. Nakon nekog vremena Haso skupi hrabrosti i upita:
– Bolan Mujo, što se mrštiš stalno?
Mujo sjetno odgovori:
– E moj Haso, mislim da ću se morati rastati …
Haso ga iznenašeno priupita:
– Pa što, crni Mujo.
Mujo nevoljko odpovrne:
– Pa eto, Fata već dva mjeseca nije progovorila ni riječi sa mnom.
Haso ga zbunjeno pogleda i reče:
– Đe’š nać’ još jednu tak’u, matereti?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 20. Februar 2026. [90087]
– U Banovicima abeceda ide : O,b,c,č …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 19. Februar 2026. [90086]
Dolazi privlačna plavuša u kockarnicu, dođe do stola s kockama, stavi 20.000 dolara na jedan broj i kaže:
– Nadam da nećete imati ništa protiv, ali puno više sreće imam kada sam potpuno gola!
Plavuša svuče sve sa sebe, uzme kocke, baci ih i vikne:
– Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba!
Kada su se kocke zaustavile, plavuša skoči od sreće:
– To! To! Dobila sam, dobila!
Zagrli oba krupijea, uzme svoj dobitak i odjeću i ode.
Krupijei se s nevjericom međusobno gledaju. Poslije nekog vremena jedan pita drugog:
– Na koliko su kockice pale?
Drugi zbunjeno odgovara:
– Mislio sam da ti gledaš, ja stvarno nemam pojma…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 19. Februar 2026. [90085]
– „Halo, vi ste elekticar.“
– „Da gospodjo, kako vam mogu pomoci.“
– „Obecali ste da cete danas doci i popraviti zvono na ulaznim vratima, ali niste dosli.“
– „Ja sam bio, gospodjo, i zvonio sam vise od 15 minuta, ali niko nije izasao.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 18. Februar 2026. [90084]
Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću držeći dvoje dece za ruku, usput urlajući na njih. Čovek na ulazu joj kaže:
• Dobro jutro, gospođo, kako divna deca, jesu li blizanci?
Žena na to prestane da urla, podigne nos i uzvrati:
• Naravno da nisu, mlađi ima 6 godina a stariji 9. Zašto misliš da su blizanci, zar izgledaju isto?
• Ne, nikako, samo ne mogu da poverujem da vas je neko opalio dva puta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com