Majmun iz Njemacke
Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio. Bilo je tu svega. TV, mobitel, svega i jedan majmun. Pita ga Haso:
– A što će ti majmun?
– Gledaj! – pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.
Haso zin’o, ne može do riječi. Pita ga Mujo:
– ‘Oćeš ti probati?
Haso kaže:
– Može, samo nemoj jako po ušima.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
• Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!
• Da, ser.
• Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
• Ali ser, imam ženu, decu, familiju…
• Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbačov:
• Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
• Da, druže predsedniče.
• Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina…
• Ali druže, imam ženu, decu, familiju…
• Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.
Sloba:
• Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
• Šta je, bre?
• Vidiš li onu kulu tamo?
• Vidim!
• E nemoj slučajno da skočiš sa nje…
• Je li? E ti ćeš da mi kažeš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso seli na jutarnju kafu i nakon što je Mujo popio svoju, počne da vrti šoljicu i gleda u nju, pa ga Haso upita: – Mujo, bolan, je l‘ ti gledaš u šolju? Mujo odmahne glavom: – Jok, bolan, ja odma povučem vodu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica došao kod babe na selo za vikend, i čim se uvalio u fotelju izvadi mobilni i namršti se za koji tren, pa pita baba, ima l’ vajfaj?
Baba ga pogleda ispod oka i zalijepi mu jednu iza uha:
– ‘Ajd ne budali, ješćeš š’a ima!
Ide plavuša cestom i nosi peglu u rukama! Pita je jedan prolaznik:
– Za što vam treba ta pegla?
Plavuša:
– Ne treba mi bolan ništa, nego sad sam bar sigurna da sam je isključila!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi čovek u Biro za zapošljavanje i pita:
Imate li neki posao za mene?
Naravno!
Kakav je to posao?
Odličan! Imaćete svoju kancelariju, sekretaricu i svog ličnog vozača, a plata će vam biti 2.000 evra.
Je l’ vi to mene zaje***ate?
A ko je prvi počeo?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata natjerala Muju da je vodi u kazalište, pa se on počne buniti već nakon desetak minuta da mu je dosadno. Fata ga ušutkuje, a on i dalje po svom pa se počnu svađati ispod glasa. Nakon par minuta tip koji sjedi iza njih potapša Muju po ramenu:
– Izvin’te, al’ ništa ne čujem!
Fata ga otrovno pogleda:
– I ne trebaš, to se tiče Muje i mene!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otisao Mujo u Njemacku i poslije duzeg vremena sav razocaran salje pismo majci.
– „Draga majko nemam ti sta pisat samo da znas dobio sam sidu.“
Majka odgovara sva radosna:
– „Neka sine fala dragom bogu, samo nek je nase ime…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Znate li šta je tuga? Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznati ženski, mazni glas i kaže: „Gde si kuronjo?“, a ti moraš da kažeš:
• Pogrešili ste broj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odbrojava sudija bokseru koji je u nokdaunu. U tim trenucima dovikuje baba iz publike: – Neće taj ustati, znam ga iz autobusa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ode u dućan u nabavku, pa nakon par minuta dođe na kasu s kolicima. Istovari sve, pa kad je prodavačica otkucala robu, nasmije mu se široko i upita ga:
– Još nešto?
Mujo uzdahne:
– Svašta nešto, al’ nemam para…
Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:
– Namjeravo sam putovati u Englesku ali sam odustao!
Haso: – Zašto?
Mujo: – Znaš da tamo voze lijevom stranom ceste! Probao i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com