Razbolela se Beograđanka, počela da vene. Obišla na desetine leka.a ali niko nije znao šta joj je. Ma kraju, po preporuci, ode kod nekog travara. On joj kaže:
• Nađi neki džak sa slamom, u njemu izmešaj kofu balege sa malo slame, i svaki dan otvaraj džak, nabij glavu u njega i udiši dva minuta, pa mi se javi za deset dana!
Posle deset dana, Beograđanka ode kod travara. Pita je travar:
• Jel ti bolje?
• Jeste! Mnogo mi bolje, oporavila sam se skroz, sad sam kao nova. Mnogo ti hvala, ne pitam koliko košta, samo mi kaže šta mi je bilo?
• Nostalgija lutko, nostalgija te stisla….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muji crken bojler i krene on tražiti po imeniku broj nekog majstora. Naleti on na broj od Hase s kojim je išao u školu i sav sretan ga nazove:

– Haso, jarane, Mujo ovdje, sjećaš me se iz škole?

Haso potvrdi, a Mujo sretno nastavi:

– E, jarane, baš te trebam pravo … crk’o mi bojler!

Haso upita:

– Kada?

Mujo se razljuti:

– Pa kakva kada, matereti, bojler sam rek’o…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita kokoška svoju prijateljicu kokošku:
– „Gdje ti je čovjek?“
Kaže ova:
– „Ma eno ga tamo u dvorištu, čeprka nešto oko auta.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
• Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske – kaže Talijan.
• Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači – kaže Francuz.
• Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi – kaže Bosanac.
• I kada ona poludi? – pitaju ovi Bosanca.
• Pa kad obrišem ku..c o zavesu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sreli se na čaršiji, nisu se vidjeli sto godina pa upita Haso:

– Mujo, jarane stari, pa kako mi živiš?

Mujo ispali iz prve:

– Luksuzno, moj Haso, luksuzno!

Haso se zbuni:

– Pa kako, bolan, vid’ kakva je kriza, nema posla, nema para …

Mujo slegne ramenima:

– Jedem luk, a suze idu same, Haso moj…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prije utakmice Portugal – BiH pričaju dva trenera
Trener BiH:
– „Dokle igramo?“
Trenera Portugala:
– „Do 6!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita sin tatu:
• Tata, zašto su sve mlade u belom?
Tata:
• Pa vidiš, sine, na ovom svetu sigurno postoji neki red i zakon, pa valjda mora da bude tako jer su svi kućni aparati za domaćinstvo bele boje…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede na klupici Mujo i Fata i nešto pričaju, kad Mujo nabaci zavodničku facu i dubokim glasom upita Fatu:

– Fato, bona, vidiš one zvijezde?

Fata umilno odgovori

– Vidim!

Mujo nastavlja:

– A vidiš li onaj Mjesec?

Fata će raznježeno:

– Vidim, Mujo, vidim …

Mujo se zadovoljno nasmije:

– Ajd’ skidaj se, dosta je romant’ke 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hodaju Haso i Mujo te kaže Haso:
– „Joj moj Mujo, izgleda da će biti veliko sranje u Sarajevu.“
Mujo:
– „Što?“
Haso:
– „Ma prošo kamion toalet papira.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dečak ide trotoarom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Muška.ac srednjih godina spusti bočni prozor i povika:
• Mali, ako uđeš daću ti 20 eura!
Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Posle nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:
• Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muška.ac mu se ponovo obrati:
• Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
• Slušaj, ti si kupio tog glupog Yuga, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com