5 C
Belgrade
sreda, novembar 21, 2018

Vicevi dana za Utorak, 20. Novembar 2018. [81082]

Pirocanci
Kako se zove pirocanska obavestajna sluzba?
– CI-CIA xD

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 20. Novembar 2018. [81081]

Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
• Jao! Jesi li koristio kurton?
• Nisam!
• A je l’ imaš sidu?
• Nemam!
• Uh, dobro je, da ne dobijem opet.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Novembar 2018. [81080]

Mujo i Fata uvalili se u krevet za spavanje kad vani krene grmljavina i pljusak. Fata se stisne uz Muju i mazno ga upita:
– Mujo, bolan, sjećaš l‘ se, baš je ‚vako vrijeme bilo kad smo prvi puta legli zajedno… grm‘lo, sijevalo k‘o ludo….
Mujo uzdahne:
– Jašta da se sjećam, bona… upozoravalo me, al‘ ja nisam sluš‘o..
Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
– Moram ti nešto priznat‘, al‘ obećaj da se nećeš ljutit‘!
– Važi – obeća Haso.
– Znaš onog komšiju Muju?
– Da.
– E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
– Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Novembar 2018. [81079]

Mali Mujica sjedi tužno na avliji, pa ga komšija Haso u prolazu upita:

– Muj’ce, bolan, kako ti je babo?

Mujica tiho odgovori:

– Pao je u bunar ima tri dana…

Haso zabrinuto nastavi:

– Pa dobro, kako je sad?

Mujica slegne ramenima:

– A valjda dobro, danas se prest’o derat’…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kubikara

Velika šolja za kafu, pogodna za jutarnju dozu. Posle kafe iz kubikare, unucima srce lupa do sedmog razreda osnovne.

-E tebra, otkrili mi aritmiju, kažu opasno.

-I ne otkrili ti, piješ 10 onih tvojih kubikara dnevno, dobro je da si živ ikako.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Novembar 2018. [81078]

Kolači
Posle slave Perica navalio i smazao sve preostale kolače. Ulazi majka u sobu i veli:
– „Crni sine, pa što nisi malo mislio na brata?“
– „Jesam, nego šta sam! Šta misliš zašto sam gurao po pet u usta?!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Novembar 2018. [81077]

Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur. Upita ga:
• Imate li vozačku i saobraćajnu?
A ovaj samo ćuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza. Ponovi pandur pitanje, kad kamiondžija izdahne i kaže:
• Jebi ga, hteo sam na dah proći kroz celu Sloveniju, i ti me zaustavi…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 18. Novembar 2018. [81076]

Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da joj se konektuje na net. Službenik:
– A koji ti je password?
– 6 zvjezdica – reče plavuša.
Mujo zaglavio u zatvoru, pa ga Fata posjeti nakon nedjelju dana da mu donese neke stvari i uvjeri se da je dobro:
– Mujo, bolan, jel’ t’ dobro ovdje? Imaš li sve?
Mujo klimne:
– Fato, men’ t’ je tu pravo dobro, k’o da sam kući!
Fata ga sumnjičavo pogleda:
– Kako to misliš k’o da s’ kući?!
Mujo slegne ramenima:
– `Rana bljutava, odjeća neispeglana, seksa nema, a ni izlazit’ ne smijem!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 18. Novembar 2018. [81075]

Mujo i Fata se gadno posvađali, lete psovke i tanjuri na sve strane, pa u jednom trenutku Fata potpuno raspamećena zaurla:

– Rec’ još samo jednu riječ i idem kuć’ materi, ne’š me više u životu vidit’!!

Mujo udahne i polako zaurla:

– Taksiiiii!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kulinar

Fensi kuvar.

Kulinar ne sprema klopu: on projektuje kompleksan gastronomski doživljaj. On ne surdukne lepo kašiku vegete, nego udara tučkom po skupom korenju u stilu Aspiriniksa, vrti mlin od pola metra i doda maaaalko, lečak nekog praha, još malo… takoc, voila. A sad da se malo spali let lampom i ko šećer.

Kažu da su Kolumba kulinari nagovorili da krene po začine u Indiju i vidite šta su, da se tako duhovito izrazim, zakuvali.

Ono što ima u kući, nije dovoljno: kulinaru treba nešto drugo. Skupo. Ne može orah, nego mora muskatni orah, ne može jabukovo sirće, treba balzamiko, ne može beli luk normalan, nego u granulama. „A sada dodajemo malo ulja od semenki grožđa“. Stani sekund, neko vadi koštice iz grožđa, stiska ih i pravi ulje? Da, neznalice nepca ogrubelog.

Na kraju, posle višečasovnog dinstanja, pirjanjenja, flambiranja, rendanja, drkanja i mumificiranja, evo i specijaliteta: mrtva priroda sa dulekom, kombinovana tehnika. Da se ruča. Pardon: ručava.

– E, ovo ću da kuvam za vikend, autor recepta je izvesni ugledni kulinar. Samo potraži na pijaci da li imaju svežeg morža.

Preuzeto sa https://vukajlija.com