S obzirom da je najveći procenat Srba stradao od promaje i ‘ladnog betona, na trećem, ali ni malo zanemarljivom mestu je i presecanje. Ova pojava se može definisati kao momantalna smrt koja nastaje kao reakcija na ulazak u hladnu vodu ili izlazak po hladnom vremenu.
Ne! Stani! Prvo se dobro okvasi. Hoćeš da te preseče kad udješ u vodu?!
————-
Kuda bez kape? Jesi ti normalan? Vidiš li kakvo je vreme? Treba da te preseče ili da dobiješ zapaljenje mozga.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Mutave plavuše
Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:
– „Hoćemo ići na kavu?“
Dobija odgovor:
– „Nemam novaca na računu da ti odgovorim.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Narkoman vozi automobil i na autoputu zaustavlja ga policajac zbog prebrze vožnje. Policajac reče:
– Druže, prebrzo sve vozili, izađite da duvate.
Narkoman će:
– Nemoj da sereš da imaš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide deda u radnju i kaže njemu baba:
– Kupi dvije stvari, zapamti, dvije stvari: hljeb i mlijeko.
Vraća se deda iz radnje i donosi četkicu za zube, a baba će:
– A gdje ti je kaladont?
Pita komšija malog Pericu:
– Jel‘ Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?
– Pozvala ga učiteljica da se žali na mene.
– I šta se desilo?
– Ništa, učiteljica je rekla da pozovem majku, da se njoj požali na mog oca.
– U čemu je razlika između rakije i red bula?
– Od red bula dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se ujutro probudi, a ono snijega po ulici kao u priči. Upali on radio uz jutarnju kavu, pa čuje spikera kako čita priopćenje gradskih komunalaca:
– Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice.
Mujo izađe i preparkira auto. Sutra padne jos veći snijeg, i opet Mujo ujutro sluša radio, kad krene priopćenje:
– Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.
Mujo opet izađe i preparkira auto. Treći dan napada ponovno snijeg, još više nego prva dva dana, i sluša Mujo vijesti na radiju:
– Mole se građani da danas parkiraju aute na .. – i nestane struje.
Sav zabrinut Mujo se pita što će sada, gdje da parkira auto. Na kraju kaže sam sebi:
– Ma ko i’ jebe, ostav’ću ga danas u garaži!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ja sam ovce čuvao sam
– „Kako se usuđujete sa mnom tako razgovarati? Nisam ja s vama čuvao ovce! Ja sam ovce čuvao sam !!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi majka kod sina srednjoškolca i kaže:
• Ništa ti sine ne učiš, ništa ti ne valjaš…
A sin kaže:
• Valjam, kevo, valjam…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Fati:
– Volim te!
Fata će iznenađeno:
– Bolan Mujo, to govoriš ti ili alkohol iz tebe?
– To ja govorim alkoholu…
– Zašto King-Kong ganja plavušu?
– Zato što je Majmun.
– Kako se zove Ciganka za šivaćom mašinom?
– Romi Šnajder.
Rekla mi žena da joj kupim za rođendan nešto brzo, što od 0-100 km/h dostiže za manje od četiri sekunde.
– Ja joj kupio vagu.
I eto kako je počela svađa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo izašao u dvorište, stao pod stablo i uzeo špagu pa je veže oko pojasa, kad naleti Haso i zbunjeno ga upita:
– Mujo, bolan, š’a radiš to?
Mujo plačnim glasom odvrati:
– Fata me ostav’la… nemam više razloga da živim…
Haso ga pogleda ispod oka:
– Jel’ se ti to ‘o’š objesit’?
Mujo tužno klimne, a Haso sumnjičavo nastavi:
– Pa što onda vežeš kanap oko pasa?
Mujo slegne ramenima:
– Prob’o sam oko vrata, al’ ne valja, guši me…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com