Pita šef Muju na poslu:
– Mujo, pa zašto si tako pospan, tek je devet sati, a danas je ponedjeljak?!
Mujo uzdahne i kaže:
– Šefe, kava mi jutros nije bila dovoljno jaka da preživim tvoj glas, a kamoli cijeli radni tjedan…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Huso pjan kući. Odjednom se začuje jak tresak a Fata poviče:
– „HUSOOOO, jesi li to ti?“
– „Jesam bona…“
– „A šta se desilo?“
– „Pao kaput.“
– „Tako jako?“
– „Ja sam bio u njemu…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti kad će ona njemu:
• Znaš, ja sam prost….ka i ovo će te koštati 100 eura.
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo pre grada, Mujo prikoči i reče:
• Znaš, ja sam taksista i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva prijatelja u nedjelju kasno navečer:
– Stari moj, ja imam ozbiljan kronični poremećaj spavanja.
– Ozbiljno? Pa od kada to?
– Pa evo, svake nedjelje navečer zaspim tek oko 4 ujutro, a probudim se u ponedjeljak u 7 s teškim oblikom amnezije.
– Kakve amnezije?!
– Pa cijeli dan se ne mogu sjetiti zašto uopće radim ovaj posao i gdje mi je bila pamet…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede dva Crnogorca i pricaj. U jednom trenutku jedan predloži:
– „Hajdemo u bioskop!“
– „Važi! Šta se daje sledece godine!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muž ponosno kaže ženi u subotu ujutro:
– Draga, danas sam odlučio preuzeti sve kućanske poslove na sebe. Ti samo uživaj i odmaraj!
Žena, oduševljena i sa suzama u očima, pita:
– Stvarno?! Pa to je predivno! A odakle ćeš početi?
Muž sjedne na kauč, uzme daljinski i kaže:
– Evo, prvo ću temeljito testirati izdržljivost ovog kauča, a ti mi slobodno donesi jedno hladno pivo da provjerimo i hladnjak.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se glasa Pikachu kad se napije?
– Rigat-chu! Rigat-chu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on se pohvali njoj:
• Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
• Jao, a izgledate kao pravi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šef pita radnika u petak blizu kraja smjene:
– Zašto već pakiraš stvari, ima još pola sata do kraja?
Radnik odgovara:
– Šefe, ako sad ne krenem, zakasnit ću u gužvu, a stvarno ne bih htio provesti ni minutu manje s obitelji!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zasto plavusa trci nizbrdo kada prica vic?
– Da bi vic upalio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com