Mujo ponovno ulovio zlatnu ribicu.
I, naravno, kaže mu ribica: – Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!
Mujo će nato bez okolišanja: – Hoću novog Audija Q7!
– Dobro, kaže ribica, – ‘oćeš na kredit ili na lizing?
– ‘Oćeš ti na ulje ili na mast???, pita je Mujo 😉
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Tvoja mama je toliko debela da kad skoci u vazduh zaglavi se .
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kažu ljudi da trebamo piti dovoljno vode… no, znanstveno je dokazano da, ako dnevno pijemo 1 litru vode, za godinu dana u organizam unesemo više od 1 kg bakterija Escherichia coli, koja se nalazi u fekalijama.
To drugim riječima znači, da za godinu dana pojedemo 1 kg fekalija.
Tako nešto ne može se dogoditi ako pijemo vino.
Zbog alkohola – u vinu nema bakterija Escherichia coli (također i zato što vinova loza profiltrira vodu koju ugrađuje/ulijemo u grožđe).
Zato je – mnogo primjerenije piti vino i kenjati gluposti, nego piti vodu i jesti govna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sparina i neviđena vrućina. Temperatura preko 38 stepeni. Suša traje već mjesec dana. Huso,go do pasa i sav mokar od znoja,sjedi u zamračenoj sobi, ispija pivu i gleda Dnevnik. Spiker upravo čita vremensku prognozu:
– “…i tako sutra dolazi do pogoršanja vremena sa kišom praćeno padom temperature!”
Huso se reče Fati:
– “Čuj ovo Fato, kažu da dolazi do pogoršanja vremena!? Pa šta im je onda poboljšanje?”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Najviši stepen slobode koji se može dobiti. Česta posledica odrešenih ruku su vezane ruke.
Bivši direktor Javnog preduzeća Naftna Elektroprivreda Telekoma Srbije, koji je, zbog malverzacija, pre dva meseca uhapšen na Balearskim ostrvima, je na suđenju izjavio sledeće:
“Čist sam pred Bogom i narodom. Kad postadoh direktor, upravni odbor mi je dao 30 miliona evra i odrešene ruke da nađem način da izvadim preduzeće iz govana.”
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Razgovara Fata sa svojim novim dečkom, Mujom:
– Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.
– Ma daj – odgovori Mujo samouvjereno – nije to ništa posebno….
Fata uzdahne:
– Jes’, vala, tako se i govori…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta kaže Arnold Schwarzenegger ženi poslije večere?
– Astal da blista baby!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Прави пример како човек може да полуди ако је нон стоп у контакту са разноликим светом.Да се браниш ћутањем не можеш , умро би од досаде и беса који се нагомила у теби.Мораш тај набој који се гомила примањем свакаквих информација у себе да испразниш некако.А где ћеш бољи начин од псовања мајке , драња , дивљања за воланом и причом од 200 на сат.Тако је таксиста једна права мала енциклопедиа уличног, мада често и општег , знања.Временом му се развију и визионарске , често пророчке моћи.
Зато он зна када ја седнем у ауто да ме пита како иде посо и како су ортаци на мардељу , да ли ко кога друка , да треба бити частан јер ћете убити ако друкаш . да ће се Звезда дићи јер ничија није до зоре горела , и да је она маторка добра пушика (нашта је избацио главу и пратио је погледом док није испала из видокруга).Оно провинцијско говедо стоји а зна се да се полази на прелаз црвеног (стотинка пре паљења жутог ,они имају осећај за то) , то га наравно иритира па мора да му се најебе града са регистарских таблица.Напомену да се ганферке хефтају скоро за џабе , и пожелео ми на крају срећу и да се чувам друкара…..
И све то за 400 динара …..
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Uči mama ajkula svoje dete ajkulu da lovi. Prišli su nekoj plaži i ugledali kupače, i mama ajkula kaže:
• Prvo mu priđeš i napraviš dva kruga oko njega. Onda mu ponovo priđeš pa ga samo malo zakačiš. Zatim se malo udaljiš pa mu priđeš i repom ga baciš da malo leti. I onda mu priđeš i pojedeš ga!
Pita dete ajkula:
• A što da gubim vreme, što ga odmah ne pojedem?
• Pa, može i tako, ali onda ćeš ga jesti sa go…ma!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dobio šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu, a Mujo se odmah počne žaliti:
– E moj Haso, jeb’o ti ‘vaki život!
Haso ga krene tješiti:
– Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor?
Mujo tužno krene nabrajati:
– Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit’ zguza.
Haso se zbuni:
– Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je jasno, al’ što ne bi smio zguza?
Mujo uzdahne:
– To je najslađe, jeb’ ga jarane… rek’o doktor, majkumu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com