Mrtvo magare
Vozio se pop autom i naidje na mrtvog magarca, i zovne policiju i kaze:
– „Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao.“
A policajac hteo da se nasali i kaze:
– „A pope jesi li mu ocitao molitvu?!“
A pop ce njemu :
-„Nisam sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupa se slon, kad doleće miš na obalu i vrišti:
• Izlazi, bre, napolje!!!
Izađe slon na obalu, a miš će:
• Ok, sad možeš nazad u vodu.
• Pa što si me uopšte izvlačio iz reke?
• Ma neko mi drpio kupaće gaće, pa da vidim da nisi ti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Od svih švalerskih uspomena, najduže traje alimentacija!
Kada piješ, najvažnije je da imaš mjeru. Evo ja, na primjer, imam mjeru zabrane upravljanja motornim vozilom u trajanju od tri mjeseca.
Ako misliš da se svijet vrti oko tebe varaš se. Lezi i spavaj, sigurno ti je nizak pritisak!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
Slušaj, ako uspeš da mi izdejstvuješ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
Sud donosi presudu: Jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
Jel bilo teško?
Uh, đavolski teško!
Zašto?
Hm, sudija je hteo da te oslobodi !
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica došao u školu, kad im učiteljica već na prvom satu podijeli papire za test iz matematike. Kad je došla do njega, da mu papir i zaprijeti:
– Muj’ce, nadam se da te danas neću ufatit’ da prepisuješ?!
Mujica klimne:
– I ja, uč’telj’ce, i ja…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se vrati s posla, a Fata mu se odmah s vrata pohvali:
– Mujo, bolan, doš’o prosjak danas na vrata!!
Mujo klimne:
– Dobro, i šta s’ naprav’la?
Fata se ponosno isprsi:
– Dala m’ tanjur juhe i 10 maraka!
Mujo uzdahne:
– I, jel’ pojeo juhu?
Fata ponosno klimne, a Mujo završi:
– E, onda je pravo pošteno zaslužio tih deset maraka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krenuo Milo Ðukanović na pecanje u svojoj novoj jahti… Isplovi on ka pučini i počne da peca. Peca on tako, peca i upeca zlatnu ribicu. Ribica ga moli:
• Pusti me molim te, pusti me…
Posle nekog vremena, Milo se smori i baci zlatnu ribicu nazad u vodu. Ribica izronjava zbunjena i pita:
• A želja?
Milo joj odgovara:
• Dobro, ‘ajde šta hoćeš, šta ti treba?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Htio Mujo da parkira auto i pita Tošu da mu pomogne. I on mu govori:
– Haj još… još… još…
Ovaj ga posluša i udari u zid. Toša će njemu:
– Haj’ sad izađi da vidiš što si uradio!
– Šta dobija Betmen od previše vježbanja?
– Upalu šišmišića!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Najveći baksuz na svetu upecao zlatnu ribicu.
Pita njega ribica za želju koju hoće. On poželi da postane jedan od prinčeva koji su nekada živeli…
Reče njemu ribica da će sutra ujutro postati princ.
Sutra ujutro budi baksuza jedan čovek govoreći:
Prinče Ferdinande, evo stižemo u Sarajevo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prostituka kod ginekologa.
Doktor:
– „Gospođo,vi imate dosta gubitka tokom ciklusa“?
Ona:
– „Pa od 1000 do 1500 eura.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com