Starije dame došle u specijalne toplice za mršavljenje kako bi pokušale dotjerati liniju.
Trener prvoga dana obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, dana objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
– To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa, znate…
Na to će jedna od njih:
– Pa dobro, što nas onda nisi dobro izyebao, nego nas mučiš cijeli dan?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Prodajem komplet tanjira za 6 osoba, čisto srebro!
Šifra: NADAL
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica na seansi prizivanja duhova. Pita on:
• Hoću li završiti školu i naći pravu ljubav?
Duh:
• Jesi jeo nešto?
Perica:
• E baba zaje.i, nemoj sada.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dvije plavuše dođu kupiti papigu, a mogu birati između crvene i zelene.
Kaže plavuša:
– Koju ćemo uzeti,crvenu ili zelenu?
A druga joj odgovori: „
– Pa ova nije zrela do kraja, naravno da ćemo kupit crvenu! 😉
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prešo zeko na islam i tako dobio novo ime. Pošto ima novo ime potrebna mu je i nova lična krata tako da je otišao do opštine da izvadi ponovo ličnu kartu. Došao zec na šalter i gospodin ga pita:
– „Izvolite zeko šta želite?“
Zeko:
– „Želim da izvadim ličnu pod novim imenom.“
– „A, kako vam je bilo prije ime i prezime?“
Zeko:
– „Duško Dugouško.“
– „Ok, a koje vam je novo ime i prezime?“
Zeko:
– „Muho Dugouho.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bila dva kipa, muška.ac i žena, u parku, okrenuti jedan prema drugome.
I tako oni stajali tamo 100, 200, 300 godina. Golubovi su srali po njima godinama i godinama. Bog gleda kipove, pa se sažali na njih, i oživi ih.
• Ajde, idite malo u ono žbunje, radite šta hoćete, ali samo 15 minuta – reče Bog.
I tako bi. Odoše oni u žbunje, žbun se trese, oni se kikoću… Posle petnaest minuta izlaze oni ozarenih lica, prosto sijaju od sreće. Pogleda ih Bog i dade im još petnaest minuta. Oni srećni opet u žbunje, a muška.ac će ženi:
• Super, sada ćeš ti držati g.luba, a ja ću mu kakiti na glavu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dakle, umre jedan Microsoftov programera i dođe kod Svetog Petra, sav važan i pun sebe. No, Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
– Pa, ne znam – misli se programer – mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
– Može – reče Sveti Petar.
Programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, lijeganje u 10 navečer.
Ode zatim u pakao – kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga svijeta, alkohol na cisterne, procesori C2D, besplatno logiranje na pr0n i wareZ stranice…
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao.
Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavlu na obradu.
– Eeeej, a što je sad ovo, halo?!“.
Sveti Petar se nasmije:
– Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija… a ovo je sad puna verzija pakla 😉
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto se u ciganskoj svadbi torte stavljaju pred mladu?
– Da ne idu muve na mladu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dvije plavuše pričaju na Špici i jedna pita drugu:
– Čujem da si pala vozački ispit?!
Druga nevoljko odgovara:
– A jesam…
– Pa kako?, upita je prva.
Druga plavuša krene objašnjavati:
– Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste…
Druga je sažalno pogleda i suosjećano reče:
– A jooj, mora da si pogresno brojala, hoće to tako…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mjeseci u godini na bosanskom:
1. Kokuznjak
2. Manjak
3. Žumanjak
4. Zelenik
5. Broznik
6. Žegava
7. Žerava
8. Zviždanja
9. Zrvanj
10. Cener
11. Smrzanj
12. Nedarnik
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com