Anketar na ulici zaustavlja gospođu:
• Gospođo, radimo anketu, može jedno pitanje?
Gospođa:
• Naravno, dušo!
• Recite nam, šta mislite o se.su na TV-u?
Gospođa će:
• Uh, veoma neudobno, veoma neudobno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo oženio Fatu i sve ide kako teba, samo baš nešto love nema… izgubi on i posao, i sam jadan dođe do Fate i izmoli je da mu da dvije marke da popije pivo s jaranima dole kod dućana.
Fata uzdahne i da mu dve marke, Mujo izjuri van i dođe do dućana, kad tamo Haso slavi rođendan, otvori on novčanik, a unutra sve prepuno…
I, da ne dužimo, pijanka potraje do dugo u noć… u neko gluho doba dolazi Mujo kući, gađa štokove vratima kad ga Fata k’o duh dočeka i prijekorno pogleda:
– Evo, ja znala da š’ ti potrošiti obje marke, materemi ako nisam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U razredu debila postavlja uciteljica pitanje Hami:
– „Hamo kolko je 2+2 ?“
Hamo razmislja jedno 27 minuta zatim uzbudeno pogleda profesoricu i kaze:
– „Cetiri.“
Tada citav razred poce da pljeska i povikuje:
– „Hamo Kompijuteru, Hamo Kompjuteru…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Piroćanac se svaki dan molio Bogu:
• Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou…
Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja:
• Uplati, čoveče, uplati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso krenuli na piknik. Nakon što su pronašli dobru livadu, izvale se na deku i lagano zameze i popiju. Kad su se namirili, legli su na leđa i zapjevali.
Nakon nekoliko pjesama Mujo se najednom okrene na trbuh i nastavi pjevati novu pjesmu. Haso ga zbunjeno pogleda i upita:-
– Bolan Mujo, što se okrećeš?
Mujo mirno odvrati:
– Pa ova je na drugoj strani ploče, šta misliš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Chuck Noris je izbrisao facebook iz prijatelja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso zasjeli u kafani i raspravljaju o ženama. Haso sanja visoke plavuše, dugih nogu i broj grudnjaka 5, a Mujo samo klima glavom i ne izjašnjava se. Hasi to dojadilo pa ga upita:
– Bolan Mujo, evo već pola sata govorim o ženi iz snova, a ti ni mukajet!
Mujo slegne ramenima i odgovori:
– Moj Haso, nisam ti ja tako izbirljiv kao ti …
Haso se naljuti i reče:
– Pa dobro, kakvu bi ti ženu volio imati?
Mujo se nasmije i reče:
– Paranormalnu!
Haso ga zbunjeno pogleda:
– Kakva ti je to?
Mujo odgovori kao iz topa:
– Jednostavno ti je to- da ima para i da je normalna, normalno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Priča Fata svojoj prijateljici:
– „Moj Huso je mjesečar, može samo jednom mjesečno!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dođe kod kod doktora i požali se na bolove u preponama. Liječnik mu kaže da skine gaće, Mujo to i napravi, a liječnik se u nevjerici zapilji u njegove testise – jedan je drveni, a drugi željezni…
Liječnik se jedva pribere i upita Muju:
– Ovaaj, a jeste li vi oženjeni?
Mujo mirno odgovara:
– Jašta sam!
Liječnik zbunjeno nastavlja ispitivati:
– A, imate li djece?
Mujo se ponosno nasmije i reče:
– Jah, dvoje!
Liječnik je već totalno izgubljen i rezignirano pita:
– Koliko su stari?
Mujo se zamisli pa ispali:
– Robokap će sad dvanaes’, a Pinokiju je, mensčini, 15…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pricaju mama i sin:
Sin:
– „Mama sto tata bjezi?“
Mama:
– „Ma suti i pomozi mi da napunim pusku.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com