10.5 C
Belgrade
četvrtak, novembar 15, 2018

Vicevi dana za Četvrtak, 15. Novembar 2018. [81063]

Przenje jaja
Žena prži jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju:
– Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Pržiš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! ZALIJEPIT ĆE SE! Pazi. PAZI! Rekao sam ti PAAAZIIII! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Okreni ih! Požuri! Ne zaboravi posoliti. Znaš da uvijek zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašteno pogleda:
– Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći dva jaja?
Muž mirno odgovori:
– Htio sam samo pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim, a ti sufliraš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 15. Novembar 2018. [81062]

Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
• Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
• To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
• Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
• NE MOŽE. Svi imaju bele!
• Je li, a kako pederi imaju plave?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 14. Novembar 2018. [81061]

Pilot
Fata: „Mujo, jesi li ti letač?”
Mujo: „Nisam, zašto?”
Fata: „Ma, baš sam htjela večeras spavati s pilotom!”
Mujo: „Aaaa to, pa letio sam ti ja iz škole, s posla, sa skele….!”
Fata sprema kćer za udaju noć prije, pa kad su sve pripremile, mala Habiba je upita:
– Mamo, mamo, ‚o‘š li plakat‘ sjutra kad me budu odvod‘li od kuće?
Fata uzdahne:
– Šta ć‘ ja plakat‘, jadna ne bila, nek‘ plače onaj kome ideš u kuću!
Dolazi lik u biblioteku:
– Dobar dan, imate li knjigu o samoubistvu?
– Ma da, pa da je ne vratiš!
Pita plavuša nekog lika.
– A odakle si?
– Iz Odžaka, kaže lik.
– A jel znaš Deda Mraza?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 14. Novembar 2018. [81060]

Mujo se vratio kući u sitne sate pijan k’o letva, uvalio se u krevet kraj Fate i uzdahne:

– Fato, bona, baš nam je pravo dobro…

Fata nervozno odgovori:

– Teb’ možda jest, al’ men’ je zlo od tebe….

Mujo se naceri:

– De, ne budal’, bona, jesi l’ čula na svadbi „i u dobru i u zlu“… ‘ajd’ spavaj…

Fata se okrene:

– Jest, vala, jesam… al’ i ti si garant čuo „dok nas smrt ne rastavi“… pa ‘ajd’ sad i ti spavaj…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zbunjeni spermatozoid

Glavni krivac nastajanja i postojanja svih ljudi za koje smatramo da su greh protiv prirode. Naime, na Start liniji te trke za život, ovaj spermatozoid nema pojma šta se dešava, gde se to ide, zašto se tamo uopšte ide, da l’ se pliva prsno ili kraul itd. Na zvuk zviždaljke, on počinje pomahnitalo da pliva, sudara se sa ostalima, remeti prirodan tok stvari, unosi pometnju, ometa najbolje plivače i time omogućava nekom pozadincu da pobedi i počini taj greh protiv prirode.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Vicevi dana za Sredu, 14. Novembar 2018. [81059]

Puska i metak
Dogovore se puska i metak da izadju jedno veče i puska ga ispali 🙂

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 14. Novembar 2018. [81058]

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:
• Šta je ovo?
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
• Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 13. Novembar 2018. [81057]

Idu Pamet i Šta te Briga ulicom i Pamet predloži:
– Šta te Briga, idemo na pivo!
Ali Šta te Briga reče:
– Ne! Ja neću, ti idi.
Tako Pamet uđe u kafanu, a Šta te Briga ostane da čeka. Tu mu priđe policajac i pita:
– Hej, kako se zoveš?
– Šta te Briga.
Policajac ponovi pitanje:
– Kako se zoveš?
– Šta te Briga. – ponovi on.
Policajac pobijesni i krene da mu vezuje lisice:
– Budalo, trebalo je samo da kažeš kako se zoveš! Gdje ti je pamet?!
– Eno ga u kafani, pije pivo – tužno odgovori Šta te Briga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sprcan

Јебан, прејебан, изломљен, поломљен, ама 2 паре не ваља.

– Шта се ради Мико, како је деда Жиле после онуј несрећу?

-Евега спрцан лежи у кревет с гипсано корито до гушу.

-Мрда ли?

-Мрда маму му јебем, макар да је умреја па да узмем кућу и 2 штале, овако ћу како ствари стоје цел живот на грбину да га сецам.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Srpska majka

Породична логистика, породична дипломатија. Носећи стуб у кући, у месту, у држави, и онда када сви остали стубови, дрвени, бетонски и људски, затаје.

Без роптања прихвата сваку улогу коју јој домаћин, синови и животне околности намене. Савлада материју, па иде трагом својих мушкараца, крпећи рупе, замазујући флеке, спасавајући што се спасти да после њихових славних похода, великих мисија од пресудне важности за васколико Српство и, уопште, читав космос.

Времена се мењају, околности се мењају, српска мајка остаје онаква каква је одувек и била. А како јој је, шта се све прелама и пролама по њеној души? Хај’те, молим вас, када је то уопште било битно? Српска мајка ће нам сама прва рећи да није битно.

Српска мајка Милица у мисији на двору султана Бајазита.

Српска мајка Марица која речју зауставља кажипрст на орозу пиштоља на слепоочници свог војина Митра и прати њега и њиховог најстаријег сина на јутрење.

Српска мајка којој су оне јесени око Аврамијевдана две закрвљене шумске „војске“ одвеле два стасала сина, а она, удовица, остала код куће са петоро нејаких. Куку теби, сејо мила, шта ћеш сад? Шта Бог да. Неће ни ово довека да траје, мораће да се заврши, неко ће морати да победи, погледаће брат-победник брата побеђеног, избавиће га…

Српска мајка која пере четири, пет, шест мушкараца – колико јој је запало, толико пере, јер је толико требало да јој западне.

Српска мајка која је изучила како ради разглас, како се крећу цене за изнајмљивање и кога треба позвати за квар, а кога ако избије свађа или туча. Сноси са сином кабасте кутије на тротоар, па их тамо чува, дрхтурећи на мразу и чекајући пијаног комбисту који опет касни.

Такмичење

Preuzeto sa https://vukajlija.com