Mladi
Sedi par u parku pa će ona:
– „Maco, a na šta misliš ovog trena?“
On je pogleda pa kaže:
– „Na isto što i ti:)“
Ona skoči, opali mu šamar i poviče:
– „Sram te bilo. Pa ti samo na to misliš.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dva čoveka i jedan kaže:
• Miline, mene žena stalno vara sa petlom.
Ovaj drugi ga pita:
• Pa kako?
• Pa kada se probudim na njenom mestu vidim pero od petla.
• A mene vara sa autobusom.
• Pa kako?
• Svako jutro kada se probudim vidim šofera na njenom mestu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svađaju se momak i djevojka pa momak kaže:
– Ti si previše ljubomorna, moja tolerancija je sve tanja!
Na to djevojka ljutito odgovara:
– A ko ti je sad ta Tanja sad?!
Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on joj se pohvali:
– Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
– Jao, a izgledate kao pravi!
Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata???
Zato što na njemu piše „DUKAT”.
Šta plavuša kaže kad zatrudni?
Ma šta me briga možda i nije moje!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosao Suljo kod doktora kad ono na vratima pise: prvi put usluga 100 eura, drugi put 50 eura.
Stao Suljo pa konta, kona i udje. Kaže doktor:
– „Dobar dan.“
A Suljo:
– „Dobar dan doktore, EVO MENE OPET!!!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica uči za razredni ispit iz biologije, pa upita Muju:
– Babo, babo, kol’ki su najveći majmuni?
Mujo se zamisli pa stavi ruku negdje u visinu svoje brade:
– Eto, Muj’ce, tako nekako…
Mujica se počeše po glavi:
– Babo, a jel’ nema većih majmuna od tebe?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
LJudi
– Budimo ljudi bar toliko dugo sve dok nauka nije otkrila da smo nešto drugo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u medunožju pa uzvikne:
• Ih devojko, pa ja te probi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita tata Pericu:
-Perice, koga više voliš mamu ili tatu?
-Oboje.
-Dobro, a da mama ode u Pariz a ja u Ameriku, gdje bi otišao i zašto?
-U Pariz, jer je to super grad.
-Dobro, a da mama ode u Ameriku a ja u Pariz gdje bi otišao?
-U Ameriku.
-Zašto?-pita tata Pericu.
-Zato što sam u Parizu već bio.
Dolazi narkoman u prodavnicu i kaže:
– Daćete mi jednu Plazmu. Čuj mene Jafu, Plazmu!
Koja je razlika između svekrve i pčele?
Pčela bocne i umre odmah, a svekrva bocka, bocka, ali ne umire!
Kako matematičar muva djevojku?
-DeciMala.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjeo u kafanu i krenuo redati rakijice jednu za drugom, sve okreće čašice pred sobom na šanku i mrmlja si nešto u bradu, pa ga konobar zabrinuto upita:
– Š’a je bilo, jarane, izgledaš k’o da su ti sve lađe potonule?
Mujo uzdahne:
– Jarane, dobio sam bitku, al’ sam izgubio rat…
Konobar se zbunjeno počeše po glavi:
– Kako to misliš?
Mujo slegne ramenima i trgne još jednu:
– Sinoć m’ je Fata rekla da imam najveću ćunu u ul’ci…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Neoksvrnuta slika razrušenog grada ili ipak Arene svetluca ispod pretanke folije koja se tako ah tako slasno skida: to siktavo šuškanje iz više klase šuškanja, pa onda taj bogati i blago hrapavi papir koji miriše na štampu, na boje, ali taj miris je jedinstven, druga štampa ne miriše tako, pa onda sine sama gola konzerva, tamno, sjajna, žuta ili pak srebrna, uvek to dvojstvo: zlatno i srebrno i nikad nisam mogao da se opredelim koju više volim i dan danas, pa onda taj ritual sa otvaračem za konzerve: on je mali ali zajeban i oštar: njega je ptica neka ispustila, to je ptić bio, pa dok je padao od straha umro ili se očeličio al zadržao oblik taj oštar kljun i njega si mogao samo da zabiješ -negde na sredini oboda konzerve – još si nejak, malo teško je išlo dalje sa otvaranjem koje mora konstantno da ide: zige zige zige i podano se uvija lim ispred nas i potmulo izbija zlatno ulje iz tih ritmičkih uboda, ta zlatna tečnost: čisto bogatstvo i diviš se kako neko tako konstantno ide zige zige zige i čekaš dan kada ćeš i ti tako zige zige zige sve dok ne dođe ptić do kraja – tu blizu početka ziganja i onda sveačno otvaranje jutra i ta srebrnasta boja riba topljenih u sunčev znoj, u sunčevu tečnost, komad sunca sa juga: pozdrav iz Rovinja, pozdrav, evo vam malo spakovanog mora da osetite miris da pojedete jedno more u lepo jutro pa na posao kod Milene Dravić kad ide sa tri ćerke na more.
Kasnije su svuda uveli ovaj prost i nemaštovit sistem samo povučeš i opala – čista glupost i oduzimanje tako slasnog rituala…
U primorskom gradu na suncu baš lepog dana a i ovde je bilo baš lepo neki tenk na televizoru i na tenku neki brkati čovek koji liči na komšiju davi nekog nesrećnika iz tenka vuče mu glavu iz tenka: pozdrav iz Splita.
——————————————————————————————
– A jel imate one sardine stare obične?
– Na koje mislite?
– Pa one što se ne otvaraju same nego onim malim otvaračem pa otvarate zige zige zige!
– A to, pa ne znam, pogledajte evo ovde nam stoje sve konzerve…
– Hvala he he zige zige zige!
– Milka, kasa!
– ZIGE ZIGE ZIGE!
Preuzeto sa https://vukajlija.com