Razgovaraju dvojica kolega na poslu u petak ujutro:
– Stari moj, ne mogu više, pregažen sam. Ovaj tjedan me potpuno uništio, jedva stojim na nogama.“
– Znam kako ti je… Ali drži se, još samo danas moramo izdržati!
– Ma, nije problem… veći je proglem što ćemo raditi dva dan vikenda 😉
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Sto je Isus rekao na posljednoj veceri?
– Dodajte mi nuttelu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali Muju koji mu je najdraži dan u tjednu.
– Četvrtak! – ispali Mujo kao iz topa.
– Pa zašto četvrtak, bolan? Zašto ne petak ili subota?
– Eeee, zato što je četvrtak predvečer toliko blizu petka da već osjećam kako sam vikend proveo neradno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta se čovjeku diže kad padne sa solitera?
– Spomenik!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Oženio se Mujo, pa prve bračne noć karne mladu, a ona uzela notes i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
• Šta to pišeš?
• Ocenjujem te i dobio si 2!
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3. Ode on sledeći dan na Kopaonik na visinske pripreme i mesec dana vredno se hrani samo prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voće, povrće, pa još trči i bilduje. Posle mesec dana dođe kući i odere ženu, taman je u..je kurcem i pita koliko je dobio, a ona veli:
• 5!
Ne prilazi Mujo ženi tri puna meseca, te ga ona upita:
• Mujo, šta je? Misliš li me karnuti?
• Nisam lud da kvarim zaključnu ocenu!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita šef Muju u srijedu ujutro:
– Mujo, kako napreduje posao ovog tjedna?
– Šefe, u ponedjeljak sam se odmarao od vikenda. U utorak sam se psihički pripremao za rad. Danas, evo, slavim sredinu tjedna. Sutra ću se odmarati od srijede, a u petak se pripremam za vikend!
Šef ga ljutito pogleda:
– Pa dobro, Mujo, radiš li ti ikada išta?!
Mujo uzdahne:
– E, ne mogu ni ja baš sve u jednom danu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ukrali Mujo i Haso helihopter, i zabavljaju se oni, kad rece Mujo:
– „Jel’ Haso, jel i tebi tako hladno kao i meni?“
– „Jeste“, rece Haso.
– „Pa daj onda bolan, iskljuci taj ventilator!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Noć je, autobus pun putnika, svi umorni od puta, zadremali, kad se začu glas sa zadnjeg sedišta:
• A u pi..u materinu!
Ne prođe ni pet minuta kad se opet ponovi:
• A u pi..u materinu!
Tad mu se obrati jedan od putnika:
• Što vam je, čoveče? Što nas uznemiravate, vidite li da smo umorni, pospani, ajde recite šta vam je, zašto ponavljate jedno te isto.
• Ee.., šta mi je, muz beo, žena bela, a dete crno!
Tad će ceo autobus uglas:
• A u pi..u materinu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi čovjek doktoru i kaže:
– Doktore, pomozite mi! Svaki put kad se probudim u utorak ujutro, osjećam strašnu bol u predjelu leđa, glave i želuca, a imam i laganu vrtoglavicu…
Doktor ga pogleda, nasmiješi se i kaže:
– Gospodine, ne brinite, ta se bolest zove ‘nedostatak vikenda’ i prolazi sama od sebe… tamo negdje oko petka popodne.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dvije bubamare ulicom, jedna se buba a druga se mara.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com