Došao ciga kod doktora
• A, doktor, ova moja ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo.
• Što nije zadovoljna?
• Ne znam, doktor, nešto joj ne valja…
• Pa, moraćeš nešto da promeniš u načinu na koji vodite ljubav.
• Šta da promenim, doktor?
• Pa probaj, na primer, da upališ svetlo dok to radite.
Sutradan:
• Jel’ sad bolje?
• Bolje, doktor.
• Jel’ žena zadovoljna?
• Zadovoljna žena, al’ tek deca da vidiš što uživaju…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Dobar dan, recite mi, molim vas, koliko košta ova sprava za mučenje? – Gospodine, to vam je burma.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo kod doktora i poslije gledanja u nalaze doktor mu kaže:
– Mujo, za tebe više nema alkohola, nema junetine, nema jagnjetine, nema pive, nema gaziranog…
Ustade Mujo, zgrabi nalaze iz doktorove ruke i krene prema vratima.
Iznenađen doktor ga pita:
– Gdje si pošao?
– Doći ću kad ne budeš tako nadrndan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša zaglibila u zatvoru i nakon par dana upada kontrola u ćeliju, a ona se izvalila i ne mrda. Pita je čuvarica ljutito:
– Je li ti, šta se ne dižeš kad ja ulazim?!
Plavuša se ugnijezdi još bolje i reče:
– Rekao mi je sudac da moram odležati dvije godine!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita uciteljica Ivicu:
– „Reci jednu vrstu sladoleda.“
– „Vanilija.“
– „Reci jednu vrstu cigarete.“
– „Marlboro.“
– „Reci jednu rijeku u Australiji.“
– „Hmmmmm,….“
– „Aha, lizanje i pusenje ti ide a o geografiji nemas pojma!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vikend
Zeni se Mujo , al u srijedu.
I sad pita njega Haso:
– Jel ba Mujo sto se zenis u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
– A cuj sto? Pa necu sebi da pokvarim vikend.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva Piroćanca, kaže prvi:
• Kupio sam mojoj ženi, raspikući, knjigu „Umetnost štednje“
Drugi će:
• Odlično, kakvi su rezultati?
• Više ne pijem i ne pušim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Pita čuvarka zatvora plavušu: – Što ti ne ustaješ kada ja ulazim? – E moja ti, rekli su mi da moram da odležim dve godine – odgovara plavuša.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koja je razlika između mobilnog i žene?
– Mobilni napuniš za 10 eura i možeš da pričaš šta hoćeš, a ženi daš cijelu platu i moraš da ćutiš!
Baš kada je deda napravio profil na Fejsbuku, Sveti Petar ga je dodao za prijatelja.
Ide Perica ulicom i prska okolo prskalicom…
– Mali, sta radiš to?
– Prskam prskalicom protiv krokodila…
– Pa ovdje nema krokodila..
– Pa nema kad prskam!
Baka pita unuka:
– Sinko, šta se to čuje u sobi?
– Uključio sam traku. Hoću malo da trčim.
– Nemoj daleko, uskoro će biti gotov ručak!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dva nabildana lika razgovaraju, pa će prvi:
– Sunce, pijesak, voda… to ti je život, moj jarane!
Drugi se obrecne:
– ‘Ajd’ ne ser’, matereti, već pun’ tu miješal’cu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com