Zašto je tata bio u školi
Pita komšija malog Pericu:
– „Jel’ Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?“
– „Pozvala ga učiteljica da se žali na mene.“
– „I šta se desilo?“
– „Ništa, učiteljica je rekla da pozovem majku, da se njoj požali na mog oca.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Milicioner je sreo Muju na biciklu i naplatio mu kaznu 200 dm, zbog toga što nije imao kočnice, svetlo, ovo, ono… Mujo je platio kaznu i počeo se smejati.
Pandur ga pita:
• Što se smeješ?
Na to mu Mujo odgovori:
• Koliko će tek Haso da plati, on nikako nema bicikla.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto King-Kong ganja plavušu?
– Zato što je Majmun.
Odgovara Mujo geografiju. Pita ga profesor koje zna gradove u Indiji. Kaže Mujo:
– Delhi…
– Koji još?
– Ma ne znam.
– Ma hajde, znaš.
Šapće mu neko:
– Bombaj!
Kaže Mujo:
– Ma šta ću bombat kad nemam pojma.
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.
– Alo bre, Cigo, što ‘oćeš da se objesiš?!
– Pa ostavila me žena…
– Aha… A što se vješaš oko stomak, a ne oko vrat?
– A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjeo u kafanu, kad ulazi Haso sav šmrcav i jadan, pa ga Mujo zabrinuto upita:
– Š’a t’ je, bolan?
Haso odmahne rukom:
– Ma bjež’, jarane, safatala me neka gripa…
Mujo se odmakne:
– E, vid’ vamo, jarane, imam ti ja recept… mene kad safata gripa, ja uzmem flašu rakije, zavučem se pred teveom pod deke i za par sati – gotovo!
Haso se zainteresira:
– Šta, gripa gotova?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, rakija…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kodeks koji određuje društveno ponašanje u Crnoj Gori. Neopravdano se prebacuje mlađim generacijama Crnogoraca da su napustili staze časti svojih predaka. Ko pročita „Primjere čojstva i junaštva“ Marka Miljanova, uveriće se u to.
Jedna od tipičnih situacija iz knjige: Sestra npr. nekakvog serdara kaže da će se udati za junaka koji je na mejdanu osvoji. Onda se skupe junaci, a veli npr. Miljan Đokov Peru Jovovu: Đe si ti za taku đevojku, nema te šaka jada. Onda Pero ubije Miljana na mestu, a zbog krvne osvete skoče Bratonožići na Kuče te im sve muško pobiju, i poplene ovce. Onda Bratonožići skupe još i Paštroviće pa udri na Kuče, te im sve muško pobiju, i poplene ovce. Onda Cuci iskoriste priliku, te upadnu, sve muško pokolju, i naravno poplene ovce. Onda upadnu Turci dok se ovi krve, te sva sela popale, žensko odvedu u roblje, i poplene ovce. Onda zakliče neki junak: Braćo Crnogorci, ko je vitez roda Obilića, odvedoše dušmani turski ovce! Tu se onda svi na bojnom polju izmire, te za Turcima, te složno pokolju Turke, vrate stada, i još popale neke Arbanase i poplene im ovce. Onda se međusobno darivaju ovcama i sestrama, i vrati se svak u svoje brdo.
Istorijske činjenice…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Muškarac, obično oženjen, sa dvoje-troje male djece, pobožan, i koji svo svoje slobodno vrijeme, ljubav i materijalna sredstva poklanja svojoj limenoj kutiji na točkovima.
„A, kako ti se čini ova moj makina a brate, je l’ da da je preekstra, ima konja više no Mongoli što su imali kad su krenuli u najezdu, čet’r nov kapice, troši mi skoro isto i kroz grad i na otvoreno jer ga ja brale vozim na tri i po hiljade obrtaja, nema tempomat, ja sam mu kompjuter i elektronika, auto je suva mehanika, da bih izvukao maksimum iz njega, a viđi mu unutrašnjost, ne smijem ga otvorit jer ljudi prilaze sa receptima, misle da je apoteka.“
– Dobar je, za garažiranje, mada kad razmislim ne bih ga uopšte vadio iz iste.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Zvace zvaku
Sedi baba preko puta jednog mladica u autobusi i mladic zvace zvaku, a baba ce njemu:
– „Dzabe ti meni pricas sinko, sve jedno ja tebe nista ne cujem.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan Piroćanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemačku pošalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sledeće godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobraćajku ali sada svi meštani požuriše da mu daju krv. Vratio se Švaba kući ali pokloni ne stižu.
Treće godine dođe Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba reče:
• „Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje!
– Kako ste uspjeli da postignete ovaj rekord?
– Alat, što dalje od mene!
Riješili Crnogorci da promijene radno vrijeme.
– Odsad ćemo da radimo samo u srijedu! – reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
– Ima. Hoće li svaka biti radna?
Kako Crnogorac raskida sa djevojkom?
– Zgodan ti bivši.
– Koji bivši?
– Pa ja.
Pita Mujo Hasa:
– Haso, šta bi ti, bolan, uradio kad bi se desio smak svijeta?
– Briga me, imam vizu, odoh u Ameriku.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica se dosađuje na satu, ali ipak čuje učiteljicu kako postavlja pitanje:
– Djeco, znate l’ što je suprotno od smijeha?
Mujica digne ruku i kad ga učiteljica prozove, on ispali kao iz topa:
– Seks!
Cijeli se razred nasmije, a zbunjena i crvena učiteljica ga upita:
– Kako, bolan, seks, crni Muj’ce?
Mujica slegne ramenima i objasni:
– Paa, ‘vako… kad je smijeh, onda je ha ha ha… a kad je seks, onda je ah, ah, ah!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com