Sarkofag
U tajnim i mračnim prostorijama Keopsove piramide arheolozi su pronašli nekoliko sarkofaga sa mumijama starih nekoliko hiljada godina.
Sručnjak za hijeroglife saopštava da je preveo kratki natpis na sarkofagu:
– „Ovde piše: „Made in China“.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Grafit u toaletu jedne firme u Novom Sadu, nastao zbog dnevne abnormalne potrošnje toalet papira:
„Pošto WC papirom brišeš ruke i potrošiš ga brzinom svetlosti – čime ćeš sad da obrišeš ono čemu je namenjen!?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čovjek sa sjevera zove kuma iz Podgorice.
– Alo, kume, đe si, šta radiš… Da te pitam, možeš li da zaposliš negdje ovog mog malog, sad je završio srednju školu, pa baš i nema želju da uči dalje…?
– Naravno, kume, pošalji ga kod mene u Podgoricu, odmah ga ubacujem u skupštinu, imaće 2.000 eura platu, ništa ne radi, čita novine, pritisne dugme koje mu kažu da pritisne i to je to.
– Joj, kume, mnogo je to para za mladog čovjeka, iskvariće mi se… Daj nešto za malo manje para, a da malo više mora da radi.
– Dobro, može onda da bude predsjednik Upravnog odbora u mojoj firmi, tu mu je plata 1.500 eura, dođe jednom-dvaput nedjeljno na posao, ima sekretaricu, službeni auto, vozača, telefon…
– Ma, kume, mnogo je i to. Ima li neki posao da se radi 8 sati dnevno, 5 dana nedeljno, a da zarađuje 500 eura mjesečno?
– E jbg, kume, za to mu treba fakultet.
Zaustavi saobraćajna policija Crnogorca, i pitaju ga, između ostalog, đe su mu lanci. Crnogorac se uhvati za kragnu, razvuče je i upita:
– Što, je l‘ se ne vide?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo uđe u kafanu na moru i sjedne za stol, pa kad mu priđe konobar on naruči:
– Čašu vode!
Konobar ga pogleda preko oka:
– Gospodine, meni je žao, ali ne možete zauzeti cijeli stol za jednu čašu vode!
Mujo mrtav hladan ispali:
– Dobro, jarane, onda donesi bokal!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede Mujo i Haso u kafani. Zovne Mujo:
– „Konobar, daj vamo dva piva.“
– „Nisam ja konobar ja sam sef sale.“
– „Dobro Sale, daj vamo dva piva.“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Petica
Dođe Perica sav sretan k ocu:
-Tata, tata, dobio sam pet!
-Bravo sine, kako si uspio?
-Dobio sam pet jedinica!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jednog dana, u školi u starom Egiptu, kaže učiteljica deci:
• Deco, izvadite tablice, klesaćemo diktat!
Mali Egipćani vade tablice i učiteljica počne sa diktiranjem:
• Naš Bog Amon Raa je jako prepotentan…
Mala Nefertiti diže ruku i pita:
• Učiteljice, izvinite, bila sam bolesna prošle nedelje, pa sada ne znam da li se „prepotentan“ piše sa dva ili tri kurca?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedam od 10 srpskih navijača misli da će Srbija pobijediti na svjetskom prvenstvu 2018. Ostala trojica još nisu dovoljno pijana.
– Depresija u Srbiji je kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.
Otvori Kinez frižider i ukapira da je prazan. Zakuka Kinez:
– Ajoj meni, nemam ni kučeta ni mačeta.
Srela se dva prijatelja sa fakulteta posle diplomiranja, pa će prvi:
– Jesi li se zaposlio?
– Jesam!
– A gdje radiš?
– U jednom mješovitom preduzeću!
– A šta radiš?
– Miješam malter…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo nervozno šeće po dnevnoj nakon svađe s Fatom i puši jednu za drugom gunđajući nešto, a Fata mirno lista novine, pa je Mujo upita:
– Fato, bona, kako ti mo’š bit’ tako ‘ladna i smirena?
Fata uzdahne:
– Ja ti se znam opustit’, moj Mujo…
Mujo zapali još jednu:
– Pa kako, bona?
Fata slegne ramenima:
– Kad se iznerviram, odem oprat’ WC…
Mujo zbunjeno upita:
– Pa kako te to more opustit’?
Fata se nasmije:
– Eeee, kad je perem tvojom četkicom za zube…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Neshvaćeni kavalir
Jada se Mujo Hasi:
– Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i čak joj svako jutro donosim kavu u krevet. Ona je treba samo skuhati.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com