Ulazi Fata u apoteku i kaže apotekaru da želi da kupi arsen.
• A šta će vam arsen? – upita on.
• Želim da u..jem mog muža Muju jer me vara sa drugom ženom!
• Ali, gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Fata iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji Mujo u sred odnosa sa apotekarovom ženom. Apotekar će na to:
• Izvinjavam se, gospođo, nisam znao da imate recept…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo polaže vozački ispit.
Instruktor ga pita:
– Mujo, voziš cestom i ispred tebe su s jedne strane starica, a s druge strane lijepa djevojka. Koga pregaziš?
Mujo:
– Pa staricu.
Instruktor:
– Pa čovječe, zakoči!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
– Zato što mu nije potrebna voda.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjedi Mujo i gleda u vodu satima.
Haso ga pita:
– Mujo, jel’ grize?
Mujo kaže:
– Ma ne grize ništa.
Haso se zamisli pa kaže:
– Vidiš, Mujo, ribe su pametne… znaju da si došao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otisol Cigan na ratiste i go stavile vo rov,
od rovot site pukaat samo Ciganot lezi i ne vadi glava nadvor, go prasuva kapetanot:
– „Cigo, zato ti edini ne pukas?“
– „Gospodine kapetan, jas tolku gi mrzam sto nemozam ni da gi gledam.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju Spajdermen i Supermen, i kaže Spajdermen:
• Meni je Bog dao da bacam paukovu mrežu.
Supermen mu uzvrati:
• Meni je Bog dao da letim.
Tek, odjednom, začu se Čak Noris:
• Nisam ja nikom ništa dao!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso čuva malog Mujicu i krene ga zezati:
– Mujice, jesi li pametniji od mene?
Mujica slegne ramenima:
– Jašta sam…
Haso se nasmije:
– Pa kako?
Mujica uzdahne:
– Pa družim se s tobom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša lepi poštansku markicu na mobilni?
– šalje poruku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Fata Muji:
– Mujo, moramo na dijetu!
Mujo je pogleda ispod oka:
– Dobro, šta to znači?
Fata mu odgovori:
– Manje jesti navečer.
Mujo razmisli pa kaže:
– Dobro, onda ćemo jesti više ujutro da se ne mučimo navečer! 😉
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Hasi da ga Fata prevarila sa Suljom.
– „Joj uz’o sam cijev i zagrijo je pola na 200°.“
– „I Šta onda, udario si ga?“
– „Ne, ugur’o sam mu cijev u dupe.“
– „Sigurno vrelu stranu?“
– „Ne, već onu hladnu da ne može nikako da izvuče.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com