Ža­li se Mu­jo Ha­si: – Ukra­li su mi sve kre­di­t­ne kar­ti­ce! – I, je­si li pri­ja­vio po­li­ci­ji? – Ni­sam i ne­ću! – Za­što? – Pa taj ko­ji mi ih je ukrao ma­nje tro­ši ne­go mo­ja že­na.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Ivica je bio kod bake na selu. Kad se vratio u školu, učiteljica ga je pitala kako je bilo i što je tamo vidio.
– Vidio sam puno pataka i kokoši i jednog teško bolesnog pijetla.
Učiteljica se zbuni:
– Po čemu znaš da je bolestan?
Ivica lakonsko odgovori:
– Pa, stalno ga je neka kokoš nosila na leđima!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se 3 morska psa i hvale se što su pojeli u zadnje vrijeme.
Prvi:
– “Ja pojeo neki dan nekog mršavog Čeha zaglavile mi njegove kosti između zubi, jedva ih očistio.”
Drugi:
– “Ma ja pojeo nekog debelog Njemca, došla mi muka, skoro me zgrabio infarkt od masnoće.”
Treći:
– “Ma nije to ništa, ja pojeo nekog Hercegovca neki dan, bila mu glava toliko šuplja da nisam mogao zaronit tri dana.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Po­ša­lje ma­ma Pe­ri­cu kod me­sa­ra. – Idi, Pe­ri­ce, kod me­sa­ra, vi­di da li ima svi­nj­ske no­gi­ce. Do­đe Pe­ri­ca ku­ći pla­ču­ći: – Ma­ma, ni­sam mo­gao da vi­dim, me­sar je obuo či­z­me!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem – kaže Fata Muji.
• Šta ti je to?
• Pa jedan intelektualac.
• Pa kako je bilo?
• Pa prvo me vodio na večeru… Pa u bioskop… Pa onda u šetnju… Pa onda kući kod njega… Pa onda intelektualni razgovor… Pa onda izvadi svoj penis…
• Šta ti je bre to “penis”?
• Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al’ malecko!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vozi šumom kad pred njega izleti crveni patuljak. Mujo ga stane psovati sve po spisku i upita ga:

– Koji si ti?

Patuljak odgovori:

– Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li što za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:

– A koji si, pak, ti?

– Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li što za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi on tako dalje, kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče:

– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a što ti sad hoćeš?

– Prometnu i vozačku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla ciganka u kladanjsku apoteku i pita apotekara:
– “Imaš’li kremu za picajzle?”
Kaže njoj apotekar:
– “Hajd izađi vani, pokucaj na vrata, reci dobar dan i pitaj imate li kremu za stidne vaši.”
Izađe ciganka van, pokuca na vrata, kaže:
– “Dobar dan, imate li kremu za stidne vaši?”
Kaže apotekar:
– “Imamo, izvolite koliko će te?”
Pogleda ciganka u njega i kaže:
– “Za dvije pić*e.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ova­ko izgle­da hro­no­lo­gi­ja bra­ka: Pr­ve tri go­di­ne muž go­vo­ri, a že­na slu­ša. Sle­de­će tri go­di­ne že­na go­vo­ri, a muž slu­ša. U se­d­moj go­di­ni bra­ka – muž i že­na isto­vre­me­no go­vo­re, a su­se­di hte­li – ne hte­li mo­ra­ju da ih slu­ša­ju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena u čekaonici kod ginekologa sjedi i s dosadom čita novine. Odjednom se otvore vrata ordinacije i kroz njih, sva izbezumljena, istrči jedna časna sestra. Uđe žena u ordinaciju i pita u čudu doktora:

– Što ste joj učinili, doktore? – upita žena.

Doktor mirno odgovori:

– Ništa. Samo sam joj rekao da je u drugom stanju….

Žene ga upita zbunjeno:

– Pa je’l stvarno u drugom stanju?

Doktor se nasmije:

– Ma jok, ali to je bio najbrži način da prestane štucati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Potjera lav Muju i Hasu.
Oni krenu bježat u krug oko fontane.
Mujo:
– “Haso umorio sam se ‘ajmo se odmorit.”
Haso:
– “Pa uhvatit će nas?”
Mujo:
– “Jašta će. Tri kruga smo u prednosti.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com