Kaže žena mužu:

– Doktore su mi rekli da više ne smijem imati seks.

Muž:

– Koji doktori?

Žena slegne ramenima:

– Tvoj. 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju Mujo i Haso o zdravstvenim problemima u svijetu.
I pita Mujo Hasu:
– „Jel bolan, što ti misliš o ovim gripama danas? Oće doći tu kod nas ta svinjska gripa?“
– „Ma zaboli me ona stvar, nemam ja svinja kod sebe, nego mene zabrinjava nešto drugo…“
– „A što to matere ti?“
– „Ma mačka mi se omacila, i mačići se rezbolili…“
– „Da i? Kakve to veze ima?“
– „Ma sve se bojim da me ne uvati mačji kašalj.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stoji momak pored reke i peca. Peca on čitav dan ali ništa, riba ne grize. Pored njega peca čiča, i samo vadi ribu za ribom. Momak dođe do njega i pita:
• Je li, jel’ možeš ti meni da odaš tajnu, kako ti tako dobro ide?
• Vidi sinko, ja ujutro kad se probudim, ustanem, i prvo pogledam kako mi dole ona stvar stoji, ako mi visi na levo, ja čitav dan bacam udicu na levo, ako mi visi na desno, ja čitav dan bacam udicu na desno.
• Stvarno? A šta ja da radim, ja kad se probudim, meni ne visi nego stoji pravo?
Čiča:
• Pa koji ćeš ti onda ku..c na pecanju??

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Fata Muju:

– Dragi, jesam li ti ja prva ljubav?

Mujo namigne:

– Naravno! A ove ostale su bile samo… testne verzije.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto plavuša šuti dok se sexa?
– Mama joj je rekla da na priča sa strancima.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže lik prijatelju:

– Počeo sam trčati svaki dan.

– Zašto?

– Kažu da produžuje život.

– I, kako ide?

– Pa… sad mi dan traje kao godina. 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pred operaciju noge pita kirurga:
– „Jeli doktore, ‘oćul ja sad moć je*at kad mi otkinete nogu?
Doktor:
– „Zašto da ne?“
Mujo:
– „E hvala Vam doktore, prije nisam mogao.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica pita:

– Ivice, zašto kasniš u školu?

Ivica slegne ramenima:

– Gospođo učiteljice, znak na cesti kaže „Škola – uspori“, pa sam usporio. 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svadjaju se Mujo i Fata:
– „Da znaš Fato, da si mi deveta rupa na svirali!“
– „I ti Mujo da znaš, ti si mi deveto sviralo na rupi.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo sa službenog puta i zatek’o Fatu u krevetu s nekim čovekom.Onako ljut razdera se na nju:
• Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevetu?
A na to će Fata:
• Čuda, Mujo, radi čuda.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com