Nemac, Austrijanac i Bosanac učestvovali na nekom međunarodnom skupu. U povratku sa skupa desi se saobraćajna nesreća i sva trojica se nađu pred Bogom. Bog uvidi da ih je prerano uzeo k sebi pa im reče da će ih vratiti nazad na zemlju u drugi život. Dok budu skakali sa oblaka neka kažu šta zele da postanu u novom životu i to će im se i ostvariti. Nemac prvi skače i vrišti:
• Kancelar Nemačke!
Tako i Austrijanac:
• Kancelar Austrije – i dok je skakao raširi ruke i slučajno udari Bosanca po nosu a ovaj će:
• Aahhh, pi..aaaa…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vraća se plavuša u auto, sjedne u njega i odjednom shvati da je u problemu, pa nazove policiju:

Rekla je da je njen auto ukraden, uspaničeno objašnjavajući situaciju:

– Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!

Osoba na drugoj strani odgovori:

– Smirite se gospođo, policajac je već na putu…

Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:

– Gospođa je greškom sjela na zadnje sjedište, zanemari taj poziv…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sest ljudi voze se u avionu. Doktor, svecenik, advokat i troje djece. Odjednom avion poce gubiti visinu i motori otkazase. Pilot im javi preko razglasa da ce se avion srusiti i da za putnike ima samo tri padobrana. Svi
usplahireni skocise u jedan glas:
– „Spasite djecu!“, povika doktor.
– „Ma, jebes djecu!“, vice advokat.
– „A je l’ imamo vremena“, pita svecenik advokata.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posle rata, u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-aca da im se žali kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira je posle duže kuknjave odlučio da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava. Mujo:
• Evo, još jutros je bila tu, a taman sam je napunio drvima.
Oficir IFOR-a pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole i reče:
• Ovo je LIFT, a jutros je došla struja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove dijete od Pape?
– Bejbi papa!
Od kardinala?
– Kardinalna greška!
A od župnika?
– Javna tajna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Isus je bil svetec i oslovljavame ga sa Gospodine. Pak se nije mogel roditi vu štale, nek pri klijeti jer su tu gospoda. Osim toga na brijegu nema štale nek su samu vu jarku.

Na brijegu su same kleti i to jedine vu Zagorju, pak ih mi podižeme Isusu v čast i den denes. Isus je napravil z vode vine, kaj je ostale još i denes vu naravi sakog muža zagorskog srca. Isus je pil vine i vodu – to ti je gemišt, a gemišt se pije same vu Zagorju i nigde drugde na svijetu.

Isusov tata je bil tišljar i zval se je Josip. A kak bi bil tišljar vu Jeruzalemu, kad tam nema niti jednog drijeva nek same pijesek, dok je prinas drijeve bukove i saki drugi Zagorec se zove Josip.

Isus je liječil ljude na rijeci Tigris kaj nije točne. Potek Tigris je pun krokodilov pa bi mu sakog drugog betežnika te zvijeri i pojele. A i voda je mrzla. Zate je on ljude liječil vu Zagorju gde je voda topla, toplice su sakih sto metri a ljudi su zdravi i den denes.

Isus se rodil vu zemlji de nije bile rata, a tam vu Izraelu ratuju još i den denes. On se je rodil vu Zagorju jer tu rata nigdar ni bile, osim kad se mi sami ne spuntame.

Iz sega toga se jasne vidi da je Isus … čisti Zagorec!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došle dvije babe i naiđe treća.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zаtеkaо čоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Čovek je oštrim tonom pita:
• Dа biјеm il’ dа јеbem?
Ciganka neće da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаžе:
• Jеbi!
Оn nаgu.i cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
• A štа sa pаprikоm?
A оn će:
• Otkud znаm, njivа niје mоја!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac krenuo u patrolu cestom, i ugleda plavušu kako stoji ispred stupa javne rasvjete i kuca po njemu. Dođe do nje i upita je:

– Gospođo, oprostite, zašto kucate po stupu javne rasvjete?

Plavuša ga pogleda i nervozno odgovori:

– Ma, vidim oglas da se iznajmljuje stan, a nema zvona, pa kucam da pitam koliko košta.

Policajac je pogleda zbunjeno, počeše se po glavi i reče:

– Pa vidite da je upaljeno svjetlo, netko je sigurno kod kuće, kucajte vi i dalje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto časna sestra ima spolni organ?
– Za nedaj Boze!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com