Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, videvši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati:
• Primećuješ li nešto drugačije u vezi sa mnom?
Fata ga pogleda i reče kratko:
• Ne.
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put:
• Primećuješ li SAD nešto drugačije?
Fata digne pogled i reče:
• Mujo, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče i sutra će opet visiti.
Besan, Mujo zaurla:
• A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!
• Ne – odgovara ona.
• VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori:
• Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Direktor pita mogućeg zaposlenika na razgovoru za posao:

– Naša tvrtka traži nekoga tko je odgovoran…

Kandidat uzdahne:

– Onda sam ja vaš čovjek! Na prošlom poslu, kad god bi se dogodio neki problem, šef bi rekao: ‘Ti si odgovoran!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dve časne sestre mračnom ulicom kad ih odjednom napadnu 2 tipa. Prva zavapi:
• Oprosti im Bože, ne znaju šta rade.
A druga će:
• Daj ćuti, ovaj zna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio Mujo onaj pametni sat što broji korake i kalorije. Sretne ga Haso nakon tjedan dana i pita:

– I, Mujo, kako ide s dijetom i satom?
Kaže Mujo:

– Odlično, bolan! Sat kaže da sam danas prešao 10 kilometara, a ja se ne sjećam da sam uopće ustao iz kafane. Mora da on broji i miješanje kave! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koji je najžući kinez na svijetu?
– Li-mun.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica Pericu:

– Perice, reci mi jednu životinju koja živi u Africi?

– Lav – odgovori Perica.

– Bravo! A reci mi još jednu?

– Pa… još jedan lav!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavio prometnik Muju i kaze mu da istupi iz auta.
– „A sta sam to, bogati, skrivio da me na cistu miru zaustavljas“, buni se Mujo?
– „Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod utjecajem alkohola“, obrazlaze prometnik sluzbeno.
– „A na osnovu cega si to, matereti, zakljucio“, ne predaje se Mujo?
– „Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oci“, kaze policajac.
– „Pa sta“, rezignirano ce Mujo, „i ti imas klempave usi pa ti ja nista ne prigovaram“!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muž i žena leže u krevetu. Muž:
• Jesi li za se.s?
Žena:
• Joj, ne mogu, umorna sam.
Muž:
• Ama spavaj, bre, ženo, pričam telefonom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Piše plavuša pismo samoj sebi. Gleda je prijateljica i pita:

– Što to radiš?

– Pišem si pismo.

– I što piše u njemu?

– Pa ne znam, saznat ću sutra kad mi stigne poštom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Haso taksisti:
– „Idi dovezi mi punicu kući, dat ću ti 10 maraka.“
Pita taksista:
– „A šta ako ne bude kod kuće?“
– „Još bolje, dođi dobit ćeš još 20“, kaže Haso.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com