– Znate li zasto ajkula nikad nije pojela crnca?
– MISLI DA JE GOVNO OD KITA!!!!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baba i deda leže u krevetu. Deda skoro zaspao, a babi do romantike, pa će njemu:
• Kad si mi se udvarao, držao si me za ruku u krevetu…
Deda se okrene, uhvati je za ruku i pokušava zaspati. Posle par sekundi, baba će opet:
• Onda si me ljubio…
Deda se opet okrene, poljubi je i vrati se na svoju stranu kreveta. Posle par minuta, baba će:
• Onda si mi grickao vrat…
Deda skoči iz kreveta, krene ka vratima sobe, sav ljut, a baba ga upita:
• Gde ćeš?
• Po zube!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nema posla, nema para, svi se snalaze, pa ček i ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara. Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110. Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje…

Komisija mu odvrati:

– 30 poena za perfektno rasklopljen motor! – 30 bodova za otklanjanje kvara, 30 bodova za perfektno sklopljen motor!

– Uz to ste dobili bonus 20 bodova, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh, mi smo jednostavno oduševljeni!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Radojka stazom kroz polje uz Moravu. Sa druge strane, istom stazom, dolazi Milojko. Sretnu se nasred staze i Milojko će:
– „Radojka bre, da s’jebemo?“
– „A ju, ala si bre diplomata! Sa dve reči me ubedi!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Fata svom mužu Muji:

– Mujo, izgleda da me ti više ne voliš, više mi ne donosiš cvijeće.

Mujo  slegne ramenima:

– Ma, volim te, nego ne radim više na groblju…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se naziv pojava kad se jedna Slovenska obitelj seli?
– Seoba Naroda.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U novom supermarketu, u odeljku sa povrćem, čuje se zvuk grmljavine i miris kiše. Kad se približite mleku, čujete mukanje krava i osećate miris sena. Kad priđete jajima, ćujete kokodakanje i osećate prženu slaninu i jaja. 
U novom supermarketu više ne kupujem toalet papir!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio Mujo burek i samo što zagrize pita pekara:

– Jarane, gdje držiš meso?

Pekar se zbuni:

– Pa u frižideru!

Mujo uzdahne:

– Stav’ malo i u burek, matereti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Svi smo mi graničari. Živimo na granici strpljenja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo cimeru Hasi:

Haso, jel’ to pukla sijalica, hajde da je promjenimo!

Haso se slaze i mijenja se sijalica. Na kraju priče pita Haso Muju

– A šta s ovim sto je pukla? Da je bacamo?

Mujo slegne ramenima:

– Neka je za sada, valjat će preko dana, ostav’ je negdje… 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com