Sjeli Mujo i Haso u kafanu i lagano se zarakijali, kad Mujo počne hvaliti svoju Fatu:
– E moj Haso, da znaš ti kako mene moja Fata voli i brižna je!
Haso otpije gutljaj i začuđeno upita:
– Pa kako to, jarane?
Mujo ponosno ispali:
– Vid’ vamo … jučer ti ja guzim Fatu i sav se uznojim, kad će ona: Mujo moj dragi, vidi kako si se uznojio, pre’ladit ćeš je, joj da ima tko da te zamijeni …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kada popiješ:
– Često pišaš izvan kuće.
– Posereš se u gaće nakon što zaspeš.
– Vjeruješ da je prosipanje alkohola grijeh.
– Kada ideš negdje povraćati, nosiš svoje piće sa sobom.
– Misliš da je lakše učiti kad si pijan.
– Jako dobro si upoznat sa centrom za odvikavanje.
– Reklame za pivo imaju smisla.
– Kad se probudiš nakon burne noći, počneš piti iz polu popijenih boca koje su ostavljene u sobi.
– U vozačkoj dozvoli ti piše da ti je boja očiju „krvava“.
– Kada padaš niz stepenice nikada ne prospeš ni kap pića koje držiš.
– Kada se ideš ispovijedati vodiš sa sobom svjedoka, jer se ti ionako ne sjećaš dobro što se sve dogodilo. Svećenik ti ionako ne bi vjerovao.
– Puštaš bradu kako bi još uvijek mogao popiti pivo koje ti curi niz bradu.
– Objašnjavaš glavnom u banki tvoj minus ovako „uglavnom sam trošio na pivo i žene, ostatak sam jednostavno spizdio“.
– Kada na boci piše da je za 20 standardnih pića, a ti si dobio samo 5.
– Pišeš Alkohol s velikim početnim slovom iz poštovanja.
– Kad se budiš poslije zabave kako bi se obukao, vidiš da tvoje odjeće nema.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju uz kaficu dve babe:
• Ko kaže da nemam dobro pamćenje – evo vidi: ovo mi je šaka (pa pokaže šaku), ovo mi je ruka (pokaže ruku).
Podigne ruku, zagleda se ispod pazuha, pa će:
• Ali otkud mi pi..a ovde?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako glasi Hitlerov doktorat?
– Uticaj Jevreja na globalno zagrevanje Berlina.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita:
– „Lalo je l’ mek?“
– „Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš’o po ‘leb.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ciganka ljusti krumpir a pored nje sjedi Cigance u koritu i pere se, tek ce ono:
– „Mamo, mamo, skinuo sam prvi sloj…“
Na to Ciganka:
– „Samo se ti peri i dobro trljaj, ne znas kada ces sledeci put…“
Proslo malo vremena, javlja se Cigance ponovo:
– „Mamo, mamo, skinuo sam drugi sloj …“
Rece Ciganka:
– „Samo ti trljaj, dobro tako…“
Nakon par minuta javlja se Cigance:
– „Mamo, mamo, evo nasao sam majicu koju sam izgubio prosle godine…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Huso pecao ribu sa jaranom Hasom ribarskim pocetnikom. Huso vadi ribu za ribom Haso nista. Pita Haso
– „Kako ti to radis postojili neko pravilo.“
– „Sigurno. Ako ti cuna stoji uzvodu bacas uzvodu, a ako stoji nizvodu bacas nizvodu, to ti je sva mudrost.“
– „A sta ako cuna stoji pravo.“
– „Kod kojih cuna stoji pravo ti su kod kuce kod zena.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jednog dana, Muji umrla Fata i Iz mrtvačnice je iznose u sanduku, a kad su je iznosili, udare slučajno sandukom u štok vrata. Iz sanduka se začu: „Uhhh“! Hitno otvoriše sanduk, kad ono, na opšte iznenađenje, Fata živa! Deset godina kasnije, i dalje u braku sa Mujom, Fata umre. Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad za kovčegom trči Mujo i viče:
• Pazite na štok, je.em vas smotane!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto plavuša ima malo više mozga od krave?
– Pa da ne kaže „muu“ kad je povučeš za sisu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Chuck Norris je poslan iz budućnosti da zaštitit Terminatora.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com