Domoroci u džungli zarobili Muju i šta će jadnik počne da piše dnevnik:
1. Prvi dan, lep dan, izgubila se ćerka od poglavice plemena, našli smo je i svi smo je je..li.
2. Drugi dan, lep dan, izgubio se poglavica, našli smo ga i svi smo ga je..li.
3. Treći dan, loš dan, i ja sam se izgubio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Profesorica uđe u učionicu i kaže učenicima da počnu pisati sastavak s naslovom „Da sam ja direktor…“
Svi sjede i pišu, jedino Ivica otvorio novine i čita.
– Ivice, zašto ne pišeš, što čekaš?!, upita ga profesorica nakon 10 minuta, a Ivica, izvaljen na stolici s nogama na stolu, odgovori:
– Čekam sekretaricu da može početi pisati…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ako želite da se ne umarate na Hadždžu uzmete gajbu pive prije polaska i konzumirate prije kruženja oko Kabe. Tada ćete mirno stajati na jednom mjestu, a Kaba ce kružit oko vas.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedam patuljaka došlo u Vatikan tražiti papu. Došao papa i pita ih što hoće.
Ljutko: – Papa ima li koja časna da je manja od nas?
– Nema, kaže papa.
– Ma možda ipak ima, razmisli malo!
– Ma nema kad vam kažem!
Ljutko će na to ljuto: – Ma jesi li sto posto siguran???
– Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
Uto šest patuljaka iza Ljutka raspali:
– Ljutko je j*** pingvina, nana nana nana!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kakav je crnac na sudu.
– Pa kriv naravno.
– Zasto su objesili nevinog crnca.
– Kako zasto?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nemac, Austrijanac i Bosanac učestvovali na nekom međunarodnom skupu. U povratku sa skupa desi se saobraćajna nesreća i sva trojica se nađu pred Bogom. Bog uvidi da ih je prerano uzeo k sebi pa im reče da će ih vratiti nazad na zemlju u drugi život. Dok budu skakali sa oblaka neka kažu šta zele da postanu u novom životu i to će im se i ostvariti. Nemac prvi skače i vrišti:
• Kancelar Nemačke!
Tako i Austrijanac:
• Kancelar Austrije – i dok je skakao raširi ruke i slučajno udari Bosanca po nosu a ovaj će:
• Aahhh, pi..aaaa…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vraća se plavuša u auto, sjedne u njega i odjednom shvati da je u problemu, pa nazove policiju:
Rekla je da je njen auto ukraden, uspaničeno objašnjavajući situaciju:
– Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!
Osoba na drugoj strani odgovori:
– Smirite se gospođo, policajac je već na putu…
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
– Gospođa je greškom sjela na zadnje sjedište, zanemari taj poziv…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sest ljudi voze se u avionu. Doktor, svecenik, advokat i troje djece. Odjednom avion poce gubiti visinu i motori otkazase. Pilot im javi preko razglasa da ce se avion srusiti i da za putnike ima samo tri padobrana. Svi
usplahireni skocise u jedan glas:
– „Spasite djecu!“, povika doktor.
– „Ma, jebes djecu!“, vice advokat.
– „A je l’ imamo vremena“, pita svecenik advokata.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posle rata, u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-aca da im se žali kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira je posle duže kuknjave odlučio da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava. Mujo:
• Evo, još jutros je bila tu, a taman sam je napunio drvima.
Oficir IFOR-a pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole i reče:
• Ovo je LIFT, a jutros je došla struja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se zove dijete od Pape?
– Bejbi papa!
Od kardinala?
– Kardinalna greška!
A od župnika?
– Javna tajna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com