Kazu ako vozis BMW, a ne slikas kljuceve i ruku sa satom na volanu, dodju Nemci i prebiju te!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
– „Sta radis?“, odgovoris:
– „Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus.“

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
– „Cistis ili se spremas da nekud odletis?“

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
– „Ti si sljedeca!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena na Mjesecu
Prva žena na Mjesecu :
– Hjustone, imamo problem!..
– Šta je??
– Nema veze, ništa….
– Šta je problem??
– Ništa!!
– Molim te reci nam šta je problem?!..
– Znaš ti dobro šta je problem!!!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Takmiče se Rus, Amerikanac i Bosanac u čijoj se zemlji proizvodi kvalitetnija guma. Rus:
• Kod nas je guma tako kvalitetna da se šine od nje prave.
Amerikanac:
• Kod nas je guma tako kvalitetna da se sidro od nje pravi.
Bosanac:
• Nije to ništa, kod nas je najkvalitetnija.
Amer i Rus:
• ‘Ajde, dokaži.
Bosanac:
• Moj drug Huso skočio sa desetog sprata u gumenim opancima, sve kosti polomio a opancima ništa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igrali insekti košarku protiv lava, žirafe, lisice i vuka. Insekti spori i ne postižu nijedan koš, a žirafa ih samo preskače i zakucava za svoj tim. Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0. U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Spretna, sa svojim silnim nogama, brzo se penje na glavu žirafe i zabija poene nevjerovatnom brzinom. Utakmica se završi pobjedom insekata. Pita trener stonogu:
– Super igraš, najbolja si, nego,… šta si radila cijelo prvo poluvrijeme?
– Obuvala patike u svlačionici.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata viđaju se već dvije godine, obično u parku navečer, pa Fata skupi hrabrosti i odluči ga jedne večeri pritisnuti:

– Mujo, bolan, ‘o’š ti mene više ženit’?!

Mujo uzdahne:

– Bi’ ja, Fato, al’ m’ vjera ne dozvoljava…

Fata se zbuni:

– Kak’a vjera, bolan, šta pričaš to?

Mujo slegne ramenima:

– Moja žena Vjera…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stavila telefon da joj se otkljucava na prepoznavanje lica. Skinula sminku i sad ga nosi na dekodiranje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedan covek odlucio da se zeni.Mogao je da bira imedju tri slicne kandidatkinje.odluci da svakoj po 5.000 dolara i pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem.

Prva ode u salon za ulepšavanje. Sredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću i sredila se za njega. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija jer ga jako voli. Čovek je bio impresioniran.

Druga žena je otišla u radnju i kupila čoveku poklone: štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odeću. Dala mu je poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega jer ga jako voli. Ponovo je bio impresioniran.

Treća žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5.000 dolara, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi da ulaže u njihovu budućnost jer ga jako voli. Naravno, bio je impresioniran. Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem, i onda je odlučio.

Oženio se onom koja je imala najveće grudi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Penjanje
Pričaju dvojica alpinista u pauzi penjanja:
– Znaš li kakva je razlika kad čovjek pada sa 40 metara i četiri metra?
– Ne znam – kaže drugi.
– Pa pri padu od četrdeset metara čuje se „aaaaaaa tup”, a pri padu od četiri metra „tup aaaaaaaa”.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baš pred „odlučnu bitku za oslobađanje“ Vukovara došla patrola da regrutuje Lalu, ali on ni da čuje:
• Ta nemojte mene, ja nikako ne mogu.
• Ali Lalo bićeš proglašen za dezertera i ne gine ti zatvor – prete mu vojni policajci.
• Zapravo nije da neću, nego znate kaki sam…
• A kakav si ti? – već se nerviraju „uniformisana lica“.
• Pa, znate me, ja bih se još mogao sa njima i pomiriti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com