Pitaju Hasu:
– „Haso, šta ti misliš koja je to muslimanska boja?“
Haso veli:
– „Zelena, tamno zelena, metalik zelena i lila.“
– „A što lila?“
Haso:
– „Elhamdulila!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Voze se muž i žena i nakon sat vremena šutnje, muž skrene u krivu ulicu. Žena odmah prigovori:

– Pa jesi li ti normalan, opet si promašio skretanje?!

Muž smireno odgovori:

– Nisam promašio, draga. Ja samo testiram GPS da vidim ima li i on živaca kao ja…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za Vrijeme 2. svijetskog rata, dosao Svabo u Bosnu u jedno selo i bio zedan… Pita maloga klinca imaju li sta da mu daju da pije… Mali ga pogleda pa cuti, a on opet pokazuje prstom u usta imali sta da PIJE… A mali ce:
– „Imamo samo raso…“
Pita Svaba:
– „Sta je to?“.
Mali kaze:
– „Raso.“
Kaze Svabo:
– „Donesi mi…“, i poce piti pa kaze:
– „Oooo, ovo je Gut, imali jos ??“
A mali ce:
– „Ima ima, kako nam se macka udavila u raso, vise niko ne pije …“
A svaba baci zdelu niz brdo iz koje je pio a mali ce:
– „Kuku meni u sta ce mi nena pisati?!?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedne godine sam tašti za Božić kupio parcelu na groblju. Sledeće godine me je pitala šta sam joj kupio. Odgovorio sam joj:
• Ništa gospođo, ni poklon od prošle godine niste iskoristili…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Hasu:

– Bolan Haso, što bi ti napravio da saznaš da ti žena spava s tvojim najboljim prijateljem?

Haso razmisli pa kaže:

– Prvo bih provjerio tko mi je uopće najbolji prijatelj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vidjela majka kako Rooney plače. Pita njega majka:
– „Sine, da nije nešto bilo?“
Ronney odgovara:
– „Nije majko ništa.“
Kad će na to majka:
– „Da niste opet igrali protiv Bayerna?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sarajevo… Dve godine nakon rata. Parkom šetaju deda i unuk, kad će ti unuk:
• Zzzzzzzzz….(imitira pad bombe)!
Deda, naviknut na ratne strahote, skoči u jarak a klinac crče od smeha… Idu oni tako dalje, kad mali opet:
• Zzzzzzzzz….
I deda opet u jarak… Mali crče od smeha. Kad treći put mali:
• Zzzzzzzzz…
A sad mu deda razvali par pljuski: pljus-pljus-pljus. Mali se rasplaka:
• Dido… šta je ovo… dido!?
• Geleri, pi..a ti materina, geleri!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se Mujo i Haso u gradu. Pita Haso:

– Mujo, čuo sam da si upisao tečaj engleskog, kako ti ide?

Mujo ponosno kaže:

– Excellent!

Haso ga blijedo gleda:

– Što ti to znači?

Mujo slegne ramenima:

– Nemam pojma, ali zvuči moćno.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čovek se veoma loše osećao i otišao je kod doktora. Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS. Upita on doktora:
– „Šta je to HAGS?“
– „To je kombinacija herpesa, AIDS, gonoreje i sifilisa.“
– „Auh! Pa šta ćemo sada?“
– „Stavićemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranićemo vas samo pizzom.“
– „I to će mi pomoći?“
– „Ne verujem, ali ta vrsta hrane može lako da prođe ispod vrata.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Udala se ćerka, ali vraća se kući već posle nedelju dana. Pita je majka za razlog, ona će:
• Ma radi se o onim stvarima, neće ono da radi, samo čita knjigu.
• Uf, ‘ajde ovako, otići ću ja, da izvidim situaciju.
Tako majka došla, a zet će joj:
• Oprostite, idem u sobu da čitam knjigu.
Vrati se majka i ispriča ćerki a ćerka će:
• Eto vidiš, o tome sam ti pričala.
Na to će majka:
• Daj ti meni svoju spavaćicu.
Ode majka kod zeta u sobu a zet joj gurne prst u onu žensku stvar. Vrati se tako ona kod ćerke, pa joj kaže:
• Eno, gurnuo mi je prst, znači da hoće!
• Ma, jok mama, to on samo da ne liže prst kad lista stranice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com