Gavran i gavranica sede u gnezdu, vode domaći razgovor i tako to. Ispod drveta jedna mala kornjača. Nakon nekog vremena, kornjačica krene da se penje, popne se jedan metar, skoči, maše nogicama i razbije se. Gavranica će gavranu:
• Daj, kaži malome – a on ništa.
Kornjačica ponovo, tap, tap, tri metra, ponovo skoči i ponovo se razbije. Gavranica opet:
• Dragi, molim te, kaži malome – a on opet ništa, ne reaguje.
Kornjača treći put, penje se, penje, stigne do vrha drveta, skoči, maše, maše, maše, ali se opet razbije skroz. Gavranica će ponovo:
• Kad ćeš već jednom da kažeš malome da je usvojen?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe kući s posla prilično napaljen i odmah s vrata viče Fati:

– Fato, bil’ mi pušila, baš mi je došlo milo … !

Fata dođe u hodnik i zavrti glavom:

– Mujo, bolan, pa zar ne možeš to nekako romantičnije pitati?

Mujo slegne ramenima:

– Fato, bona, jel’ bi ti meni pušila po kiši… evo, jel’ to dovoljno romantično!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kafa bez cigare, ko` džamija bez munare!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Klinac pita babu:
• Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
• U kupatilu je. Ima problema sa triperom i ne može da pronađe rastvor!
Tata dobacuje iz kupatila:
• Daj kevo, ne plaši mi dete. Imam problema sa tviterom i ne mogu da pronađem pasvord!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata leži s ljubavnikom u krevetu nakon seksa, mazno se privije uz njega i prošapće:

– Slušaj, bolan, imaju dva mjesta gdje bih htjela da me ljubiš …

Ovaj se sav uzbudi:

– Gdje, gdje? Brzo, reci gdje!

Fata se protegne i reče:

– Tajland i Šri Lanka…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ante i Ive bili vegetarianci, ali odlučili probat meso. Za početak kupili ribu i pripreme je na gradele. Taman kad je Ive stavio ribu na stol pregori osigurač i nestane struje. Ante:
– „Ive, jes ti prova svoju ribu ?“
Ive:
– „Nisan, matere mi. A ća pitaš ?“
Ante:
– „Nit nemoj, ja san od svoje oslipia…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ciga pokušao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili. Trgovci hteli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese na ku.cu da moze da je nosi kući. Ciga proba i bogami uspe.
Prođe nekoliko meseci, a cigina žena se požali što je ne je.e. Na to će ciga:
• More pusti, ženo, vežbam za veš mašinu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata dolazi u apoteku, pričeka malo dok svi ostali kupci nisu izašli i priupita ljekarnika:

– Imate li kondome XXL?

On je pogleda preko naočala i odgovori:

– Imamo, koliko trebate?

Fata se zadovoljno nasmija:

– Samo ću pričekat’ malo da vidim ‘ko ih kupuje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Hasi:
– „Sinoć mi je umro otac.“
Haso:
– „Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.“
Na to će Mujo:
– „A tooo…To smo ga mi poduprli da primi penziju kada dođe poštar.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com