Svađaju se dve plavuše, kaže jedna:
• Zašto si spavala sa mojim mužem?
Odgovori druga:
• Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!
Kaže prva:
• E pa glupačo, mogla si mene pitati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 16. Jul 2025. [89587]
Vicevi dana za Utorak, 15. Jul 2025. [89586]
Mujo i Haso sreli se na čaršiji, nisu se vidjeli sto godina pa upita Haso:
– Mujo, jarane stari, pa kako mi živiš?
Mujo ispali iz prve:
– Luksuzno, moj Haso, luksuzno!
Haso se zbuni:
– Pa kako, bolan, vid’ kakva je kriza, nema posla, nema para …
Mujo slegne ramenima:
– Jedem luk, a suze idu same, šta da t’ kažem…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 15. Jul 2025. [89585]
– Kako se zove glavni grad Facebooka?
– Lajkovac!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 15. Jul 2025. [89584]
Šta znače oznake A, B, C, D, E, F za veličine grudnjaka?
A – A di su?
B – Bar se vide!
C – Cuclo bih ih!
D – Dobre, dobre…
E – Enormno dooobre!
F – Fuj, silikoni!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 14. Jul 2025. [89583]
Mujo dolazi u poštu na razgovor za posao. Nakon što je dočekao svojih pet minuta u kadrovskoj, službenik ga pita:
– Da li ste već negdje radili?
Mujo potvrdi:
– Bio sam 3 godine u vojsci.
Službenik pogleda dalje u životopis i nastavlja:
– Imate li možda kakve benificije?
Mujo reče tiho:
– Ranjen sam, geler mi je odnio genitalije.
Službenik ga pogleda, zaklopi fascikl i kaže:
– Dobro, primljeni ste, radno vrijeme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.
Mujo ga zbunjeno pogleda:
– Ovaj, rekli ste da je radno vrijeme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?
Službenik se zavali u stolcu i odgovori:
– Vid’ vamo – mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije, ipak je ovo državna firma!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 14. Jul 2025. [89582]
Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Električnog zbog više neplaćenih računa:
– „Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 14. Jul 2025. [89581]
Otišle 2 muve u restoran. I dođe kelner i pita šta će da uzmu za jelo. Jedna muva naruči go..o s lukom, a druga samo go..o. Pita sad ova što je uzela go..o s lukom drugu muvu:
• Je li bre, što nisi uzela i luk uz go..o?
• Jes’ pa da mi smrdi iz usta…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 13. Jul 2025. [89580]
Dođe Mujo na tržnicu i krene prodavati svog pijetla… lijepo ga sredio, postavio na stol i izvjesio cijenu. Dolazi Haso, zagleda pijetla sa svih strana pa upita:
– Dobar ti je pijetao, nema šta! A penje l’ se na kokoši?
Mujo klimne:
– Jašta se penje! I ne samo na kokoši, nego i na patke, guske, koze … neki dan se popeo i na psa!
Haso ga zbunjeno pogleda:
– Dobro, pa zašto ga onda prodaješ?
Mujo se okrene da ga pijetao ne vidi i odgovori ispod glasa:
– Ma nešt’ me čudno gleda zadnjih par dana, pa ono, rek’o da ga se riješim ….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 13. Jul 2025. [89579]
Na času geografije:
– „….u Australiji žive kenguri.“
Plavuša zakuka:
– „O Bože! Pa moja se sestra udala tamo!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 12. Jul 2025. [89578]
Mujo sjedi u kafani s jaranima i kad su se dobro zarakijali, počne priča o ženama i seksu, pa Haso ispali:
– Meni je najmilije kad sam ja gore, da joj gledam lijepo lice!
Ibro digne rakijicu, strusi je i doda:
– E, jarane, meni je najbolje kad je ona gore, da vidim kako joj se sise tresu …
Mujo šutke kreše rakije, a kad ga jarani upitaše koja je njemu poza najdraža, on mirno odgovori:
– Ona u kojoj mogu gledat’ utakmicu, bolje nema…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com