Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću držeći dvoje dece za ruku, usput urlajući na njih. Čovek na ulazu joj kaže:
• Dobro jutro, gospođo, kako divna deca, jesu li blizanci?
Žena na to prestane da urla, podigne nos i uzvrati:
• Naravno da nisu, mlađi ima 6 godina a stariji 9. Zašto misliš da su blizanci, zar izgledaju isto?
• Ne, nikako, samo ne mogu da poverujem da vas je neko opalio dva puta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se vuče polako seoskim cestama, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promijeniti probušenu gumu. Stane Mujo, izađe iz auta i upita plavušu:
– Trebate li pomoć?
Plavuša sretno uzdahne i reče:
– Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?
Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu. Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:
– Jao, puno vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili … da skinem gaćice?
Mujo briše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smiješkom reče:
– Znaš šta, nisam t’ baš siguran da b’ Fati pasale tvoje gaćice, de ti men’ rađe nešto para!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Nije zlato sve to sija“, reče plavuša i baci dijamantni prsten.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U restoranu sede muška.ac i žena, kad muška.ac iznenada skliznu sa stolice ispod stola. Posto žena nije reagovala, konobar priđe i reče:
• Gospođo, Vaš muž je upravo skliznuo ispod stola.
• Ne, moj muž je upravo ušao u restoran!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U restoranu sede muška.ac i žena, kad muška.ac iznenada skliznu sa stolice ispod stola. Posto žena nije reagovala, konobar priđe i reče:
• Gospođo, Vaš muž je upravo skliznuo ispod stola.
• Ne, moj muž je upravo ušao u restoran!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Starije dame došle u specijalne toplice za mršavljenje kako bi pokušale dotjerati liniju.
Trener prvoga dana obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, dana objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
– To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa, znate…
Na to će jedna od njih:
– Pa dobro, što nas onda nisi dobro izyebao, nego nas mučiš cijeli dan?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Prodajem komplet tanjira za 6 osoba, čisto srebro!
Šifra: NADAL
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica na seansi prizivanja duhova. Pita on:
• Hoću li završiti školu i naći pravu ljubav?
Duh:
• Jesi jeo nešto?
Perica:
• E baba zaje.i, nemoj sada.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dvije plavuše dođu kupiti papigu, a mogu birati između crvene i zelene.
Kaže plavuša:
– Koju ćemo uzeti,crvenu ili zelenu?
A druga joj odgovori: „
– Pa ova nije zrela do kraja, naravno da ćemo kupit crvenu! 😉
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prešo zeko na islam i tako dobio novo ime. Pošto ima novo ime potrebna mu je i nova lična krata tako da je otišao do opštine da izvadi ponovo ličnu kartu. Došao zec na šalter i gospodin ga pita:
– „Izvolite zeko šta želite?“
Zeko:
– „Želim da izvadim ličnu pod novim imenom.“
– „A, kako vam je bilo prije ime i prezime?“
Zeko:
– „Duško Dugouško.“
– „Ok, a koje vam je novo ime i prezime?“
Zeko:
– „Muho Dugouho.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com