Mujo i Fata se oženili, a Mujo taman dobio dobar novi posao. Kako je Fata prije par godina napustila fakultet i zaposlila se, kaže Mujo Fati:

– Fato, imamo sad novaca, hajd’ ti završi fakultet kad ti je toliko stalo.

Fata se sva sretna upiše ponovno na Filozofski, i na prvim vježbama dobiju zadatak napisati kratku priču. Dolazi Fata kući s faksa i ponosno kaže Muji:

– Mujo, dobila sam peticu!

– Bravo, bona, Fato, kako t’ je to uspjelo?

– Pa dali su nam da napišemo kratku priču, a morali smo imati u njoj i seks, i religiju i neku tajnu. Dugo sam razmišljala, pa sam napisala priču iz svog života.

– U, bogati, teško je to, pa šta s’ napisala?

Fata uzdahne:

– Pa nije bilo lako… pa sam napisala: O Bože, trudna sam! Da mi je znati tko je otac…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Voljeli smo se, voljeli, a onda smo se vjenčali!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata došli na ljetovanje u Zadar nakon dvadeset godina braka. Čuli su da su u Zadru najljepši zalasci sunca, pa se predvečer krenuše šetati uz more.

Nakon nekog vremena stignu do dobrog mjesta za pogled na zalazak sunca i sjednu.

Ispred njih na plažici sjedi slikar i slika zalazak sunca. Gledaju Mujo i Fata kako on slaže boje na paletu i pažljivo ih kistom nanosi na platno, pa kaže Mujo Fati:

– Vid’, bona, kako se čo’ek mora mučit’ kad nema mob’tel, matereti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove bend što je Haso napravio sa komšijinim mačkama?
– HASO AND THE PUSSYCATS!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo obilazu mladu Fatu, tek joj je 15… pa on smisli da bi bilo dobro da je pozove na prvi sastanak u parku….

Kako nije imala iskustva s momica Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide i tko ju je pozvao na sastanak.

Kad se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže ono što joj je rekla majka:

– Mujo, hoću odmah da te upozorim da mi je majka rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim s „ne.“

Mujo se zamisli i upita:

– Sl’šaj, Fato, a jel’ ti smijem zavući ruku u gać’ce, možda?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doktor se obraća pacjentu:
– „Znači,propisaću vam novi lijek koji je tek od skora izbačen na tržište. A Vi mi obavezno javite ako se izliječite, molim Vas!“
– „Zašto?“
– „Jer i ja bolujem od iste bolesti!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi na kauču i gleda televiziju, a Fata se razletila kućom i sprema, čisti, pere veš, kuha ručak …. Nakon nekog vremena kaže Mujo:

– Fato, de bona donesi mi jedno pivo, dok još nije počelo.

Fata donese pivo, a Mujo za pola sata opet kaže:

– Fato, de mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo

Fata mu donese, kad će Mujo za dvadesetak minuta opet:

– Fato, donesi mi par hladnih piva dok još nije počelo …

Fati prekipilo i ona se izdere na Muju:

– Jesi ti normalan, koga ti zezaš cijeli dan, ništa ne radiš, samo sjediš, gledaš televiziju i ločeš pivu!!!

Mujo slegne ramenima i reče:
– E jeb’ga, počelo je…. baš si mogla požur’t…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Ivica tatu:
– „Tata sta su to idijoti? Jesu li to neke zivotinje?“
Tata:
– „Ne sine, idijoti su ljudi kao sto smo ja i ti!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rodio se Muji sin, ali ga nisu pustili u bolnicu, pa se on ispod balkona dere ženi:

Mujo: JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO?

Fata: Sin je!!!

Mujo sav sretan pita dalje: A KOLIKO JE TEŽAK?

Fata: 3500 grama

Mujo: Mašala! A NA KOGA LIČI?

Fata: Ne znaš ga ti… na njednog iz Busovače… 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Imao Suljo nesrecu. Poslije nekog vremena, budi se on u bolnici, a pored njega sjedi Mujo, pa mu veli:
– „Suljo imam dvije vijesti, dobru i losu, koju ces prvu da ti kazem?“
Suljo:
– „Daj prvo losu.“
Mujo:
– „Pa izgubio si obje noge.“
Suljo:
– „Joj, daj sad dobru.“
Mujo:
– „Ali si jedini covjek u mahali koji ima veci KURAC OD NOGU.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com