Ulazi učiteljica u učionicu noseći pismene zadatke i kaže:
• Deco, pregledala sam vaše zadatke na temu: „Slavne žene sveta“. Sram vas bilo, deco, pišete o Ceci i nekoj tamo Ledi Gaga! Kako se niko nije setio da piše, recimo, o Mariji Kiri?
Deca se uzvrpolje, pogledaše između sebe i počeše da se smeju. Učiteljica pobesni:
• Vama je sad i smešno, derišta jedna!
Tad se odvaži Perica, ustane i kaže:
• Učiteljice, ne zove se ona Marija Kiri, nego Maraja Keri!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe lik u teretanu i pita trenera:

– Koliko treba da smršavim?

Trener:

– Ovisi… koliko često dolaziš?

– Danas prvi put.

– Onda… vidimo se dogodine.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjedi Haso izmedju „zaraćenih strana“ u stolici za ljuljanje i ljulja se.
• Šta to radiš, jesi li normalan?
• Zajebavam snajperistu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Konobaru, imate li WiFi?

– Imamo.

– Koja je šifra?

– Naručite nešto prvo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže žena mužu:

– Jesi li primijetio da sve više pričam sama sa sobom?

Muž uzdahne:

– Ne, uvijek sam mislio da me slušaš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se Mujo i Haso, a Muji velika šljiva na oku. Pita ga Haso:
• Šta ti se desilo, bolan?
Mujo:
• Zvala me jutros komšinica da joj prodžaram dimnjak. Joj, kakav je to nesporazum bio….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali Hrvata-vukovarca u kojoj je disciplini pobedio u plivanju na paraolimpijadi.. .
– „U 100m mešovito!“, reče on.
– „Kako 100m mešovito?“
– „Pa jedan zaveslaj rukom, jedan nogom…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže šef Muji:

– Mujo, ba, imaš l’ ti uopće neki plan za budućnost?!

Mujo odvrati mirno:

– Jašta da imam…

Šef nervozno upita:

– Dobro, bolan, koji to?!

Mujo uzdahne:

– Da zadržim ovaj pos’o što duže… bez rada… 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došo Mujo u Sloveniju i počne da radi na gradilištu.
Svaki dan ga Janez zajebava:
– „Ej Mujo, znas kako su Bosanci nastali?“
– „Ne znam!“, veli Mujo.
– „Medvjed jebo bukvu.“
– „Dobro ako ti kažeš.“
Drugi dan pita Mujo Janeza:
– „Janez ,a znaš kako si ti nasto?“
– „Kako ?“
– „Jebo ti ja majku.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posle nekoliko godina sretnu se muž i žena u raju i žena kaže mužu:
• Dragi, opet smo zajedno!
Muž će na to:
• Odje.i bre! Lepo je rečeno „dok nas smrt ne rastavi“!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com