Dolazi privlačna plavuša u kockarnicu, dođe do stola s kockama, stavi 20.000 dolara na jedan broj i kaže:

– Nadam da nećete imati ništa protiv, ali puno više sreće imam kada sam potpuno gola!

Plavuša svuče sve sa sebe, uzme kocke, baci ih i vikne:

– Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba!

Kada su se kocke zaustavile, plavuša skoči od sreće:

– To! To! Dobila sam, dobila!

Zagrli oba krupijea, uzme svoj dobitak i odjeću i ode.

Krupijei se s nevjericom međusobno gledaju. Poslije nekog vremena jedan pita drugog:

– Na koliko su kockice pale?

Drugi zbunjeno odgovara:

– Mislio sam da ti gledaš, ja stvarno nemam pojma…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Halo, vi ste elekticar.“
– „Da gospodjo, kako vam mogu pomoci.“
– „Obecali ste da cete danas doci i popraviti zvono na ulaznim vratima, ali niste dosli.“
– „Ja sam bio, gospodjo, i zvonio sam vise od 15 minuta, ali niko nije izasao.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću držeći dvoje dece za ruku, usput urlajući na njih. Čovek na ulazu joj kaže:
• Dobro jutro, gospođo, kako divna deca, jesu li blizanci?
Žena na to prestane da urla, podigne nos i uzvrati:
• Naravno da nisu, mlađi ima 6 godina a stariji 9. Zašto misliš da su blizanci, zar izgledaju isto?
• Ne, nikako, samo ne mogu da poverujem da vas je neko opalio dva puta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vuče polako seoskim cestama, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promijeniti probušenu gumu. Stane Mujo, izađe iz auta i upita plavušu:

– Trebate li pomoć?

Plavuša sretno uzdahne i reče:

– Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?

Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu. Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:

– Jao, puno vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili … da skinem gaćice?

Mujo briše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smiješkom reče:

– Znaš šta, nisam t’ baš siguran da b’ Fati pasale tvoje gaćice, de ti men’ rađe nešto para!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Nije zlato sve to sija“, reče plavuša i baci dijamantni prsten.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U restoranu sede muška.ac i žena, kad muška.ac iznenada skliznu sa stolice ispod stola. Posto žena nije reagovala, konobar priđe i reče:
• Gospođo, Vaš muž je upravo skliznuo ispod stola.
• Ne, moj muž je upravo ušao u restoran!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U restoranu sede muška.ac i žena, kad muška.ac iznenada skliznu sa stolice ispod stola. Posto žena nije reagovala, konobar priđe i reče:
• Gospođo, Vaš muž je upravo skliznuo ispod stola.
• Ne, moj muž je upravo ušao u restoran!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Starije dame došle u specijalne toplice za mršavljenje kako bi pokušale dotjerati liniju.

Trener prvoga dana obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, dana objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:

– To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa, znate…

Na to će jedna od njih: 

– Pa dobro, što nas onda nisi dobro izyebao, nego nas mučiš cijeli dan?! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Prodajem komplet tanjira za 6 osoba, čisto srebro!
Šifra: NADAL

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica na seansi prizivanja duhova. Pita on:
• Hoću li završiti školu i naći pravu ljubav?
Duh:
• Jesi jeo nešto?
Perica:
• E baba zaje.i, nemoj sada.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com