Ulazi muž u kuću i kaže ženi:
• Priča se u selu, umro neki čovek, što je imao prangiju 25 cm.
Žena:
• Jooooj, Milutin sigurno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prodaje plavuša svoj auto, ali nikako ne može naći kupce. Nakon par mjeseci nazove svog prijatelja i upita ga za savjet. Prijatelj malo razmisli i reče:

– Hm, auto ti ima već 500.000 pređenih kilometara … To je stvarno puno. No, imam ja poznatog mehaničara, sve će ti on srediti.

Ode tako plavuša kod mehaničara i on spusti kilometražu na 60.000 kilometara. Za mjesec dana sretne plavušu prijatelj, a ona se i dalje vozi u istom autu. Ovaj je zbunjeno pogleda i reče:

– Stvarno nisi uspjela naći kupca?

Plavuša ga pogleda i odgovori:

– Mislim, gledaj… jest’ da svi sad zovu, ali mislim si, pa zašto bi htjela prodati auto koji ima samo tako malo kilometara, pa nisa luda!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Imala zena sina i sin se ozeni. Prvo jutro svekrva sjedi i pije kahvu i na to ce svekrva snahi:
– „Znas sta snaho, moram da ti kazem….“
Snaha ce:
– „Dobro samo ti meni reci.“
– „Znas ja kad ustanem ujutro i pijem kahvu i stavim karanfil za ljevo uho onda me ne pitaj nista. A ako mi je za desnim onda sam dobra.“
Snaha ce na to:
– „Kad ustanem, istusiram se, popijem koju casicu rakije i onda se meni jebe za kojim je tebi uhom karanfil.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo viče Fati:
• Ženo, zovi hitnu, nije mi dobro!
Fata:
• Hoću, koja ti je šifra za telefon?
• Dobro sam sad, ne moraš zvati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dvije plavuše, i jedna kaže:

– Da, zaboravila sam ti reći, jučer sam napravila test na trudnoću.

Druga je zabrinuto pogleda i pita:

– I, kakva su pitanja, teška?

——————————

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče:

– Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.

Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa:

– Hrvatskaaaa!, Hrvatskaa! Hrvatska!…….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zivio zet kod taste i svaki dan kad dodje s posla tasta ga pita
– „Ima li sta novo?“, a on sve viko „Nema“.
Njemu to dosadi, pozali se na poslu a radnici ga nauce da kaze: „Izaso zakon da se jebu taste“.
Dodje on kuci i pita ga tasta:
– „Ima li sta novo?“
On kaze:
– „Doso zakon da se jebu taste.“
Skoci njegova zena i vice:
– „Ti da jebes moju majku?!?“
Vice tasta:
– „Ti kurvo u sobu, a ti zete radi po zakonu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedan stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera. Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik.

Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje. Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.

Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je skupinu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od djevojaka je povikala: „Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo van dok ste vi tu !“

Starac odgovori: „Nisam ja vas došao gledati kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode“.
Pokazao im je kantu i rekao: „Samo sam došao nahraniti krokodile!“

Pouka: I starci mogu brzo misliti, i to stvarno brzo 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris voli svoju punicu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi plavuša u prilično pun autobus.

Policajac ju uoči, ustane i ponudi da joj prepusti sjedalo.

„Oh, hvala, pravi ste menadžer“ – kaže mu plavuša.

„Hvala na kontinentu“ – odgovori policajac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sta radi Cigan u cosku?
– Smrdi.
A sta radi 10 Cigana u cosku?
– Smrdi u picku materinu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com