Uči­te­lj: De­co, da­na­šnja te­ma su ime­ni­ce. Ha­j­de, Pe­ri­ce, iza­đi na ta­blu. Re­ci mi šta su ime­ni­ce. Pe­ri­ca: Da­na­šnja te­ma, uči­te­lju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso otvore svoj vlastiti posao nakon što su godinama radili u društvenoj firmi. Kako im se činilo da je dobro krenuli, uzeli su kredit za širenje posla. No, pogodila ih recesija kao i ostale, i sad su u problemima s vraćanjem kredita.

Sjede oni tako u firmi, i Mujo kaže Hasi:

– Haso moj, ja ti se tako sekiram zbog svega ovoga da cijele noći ne spavam.

Haso ga pogleda i reče:

– E moj Mujo, ja ti spavam k’o beba.

Mujo ga zbunjeno pogleda i upita:

– Pa kako možeš, bolan, na svu ovu muku spavat ko beba?

A Haso će na to:

– Lako, Mujo, sat vremena plačem, sat vremena spavam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris je jedini uspio prevest riječ bolan na engleski.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da bi nešto pitao:
• Da li moja baba može da ima decu?
• Ne, Perice, tvoja baba je u starosnoj grupi u kojoj ne može da rađa.
• A da li moja mater može da ima decu?
• Može.
• Da li može Marica iza mene da ih ima?
• Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:
• Jesam ti rek’o, glupačo, da se nemaš čega bojati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto petao kukuriče tako rano? Zato što kasnije ne može da dođe do reči od kokoši!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjede u kafani i raspravljaju o ženama. Haso sanja visoke plavuše, dugih nogu i broj grudnjaka 5, a Mujo samo klima glavom i ne izjašnjava se. Hasi to dojadilo pa ga upita:

– Bolan Mujo, evo već pola sata govorim o ženi iz snova, a ti ni mukajet!

Mujo slegne ramenima i odgovori:

– Moj Haso, nisam ti ja tako izbirljiv kao ti …

Haso se naljuti i reče:

– Pa dobro, kakvu bi ti ženu volio imati?

Mujo se nasmije i reče:

– Paranormalnu!

Haso ga zbunjeno pogleda:

– Kak’a t’ je to?

Mujo odgovori kao iz topa:

– Da ima para i da je normalna, naravno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta predstavlja zemunac u odelu sa kravatom?
– Optuženog.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita nastavnica učenika: – Gde si nabavio taj sat? – Na popust, nastavnice. – Kakav popust? – Popustila pažnja trgovcu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo izašao na ispit na Medicinskom fakultetu. Sjedne preko puta profesora, vrpolji se na stolcu, znoji i crveni. Gleda ga profesor, sažali se i postavi mu jednostavno pitanje za početak ispita:

– Kolega, molim vas odgovorite mi na jednostavno pitanje: Što je to bakterija?

Mujo razmisli par sekundi i odgovori profesoru:

– Pa sad, točno objašnjenje i latinsko ime baš i ne znam, ali znam po naški jako dobro.

Profesor će na to:

– Pa dobro – hajde objasnite vi to meni kako god znate, samo da bude točno.

Mujo se nakašlje i odgovori:

– Ovaaaj… ‘vako… bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne gine ti dženaza ako ne odeš hećimu za heftu dana!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaže:
– “Ko bude otpjevao malu pjesmu dobit ce mali poklon, a ko veliku veliki poklon.”
Dođe jedna mala i pocčne vikati:
– “AGAGAHGA!”, a djed kaže:
– “Ko se bude za*ebavao neće dobit ništa.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com