Pita učiteljica Pericu:

– Perice, kako se zove onaj tko se stalno vrti oko tebe, zanima ga što radiš i postavlja ti puno pitanja?

Perica će k’o iz topa:

– Pa, učiteljice, to je moja mama! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta je najteže radit u vojsci?
– Palit tenk na guranje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Srele se dve muške stonoge, pa jedna reče:
• Gde si, čuo sam da si nabacio super žensku. Kažu, ženska ti ima strava noge?
• Hm… pa jeste, tačno je to što kažu…
• Auu… al’ se pravimo naivni… Nego, pričaj kako idu one stvari, pokvarenjače jedan, sigurno mala rastura!
• Znaš, pravo da ti kažem, dok ona raširi sve svoje lepe noge, ja zaspim…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upisao Ivica školu za auto mehaničara i sad nakon prve godine pita njega učitelj de ti meni ivice objasni na kojem principu radi motor.
Ivica će na to:
– „Profesore, mogu li svojim riječima?“
– „Naravno ivice.“
– „Ovako nešto brm, brmmm, brmmmmmm.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi plavuša u knjižnicu, lupne šakom o stol i vikne:

– Ja bih jedan hamburger i velike krumpiriće!

Knjižničarka je pogleda u čudu i šapne:

– Gospođo, ovo je knjižnica…

Plavuša se zacrveni i tiho, gotovo nečujno, ponovi:

– Oprostite… Ja bih jedan hamburger i velike krumpiriće. 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže šef Muji:

– Zašto si opet zakasnio na pos’o?

Mujo slegne ramenima:

– Sanj’o sam da sam na odmoru…

Šef se zbuni:

– I?

Mujo uzdahne:

– Nisam se htio probudit’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Fata Muju:

– Mujo, voliš li ti mene ili televizor?

Mujo:

– Televizor.

Fata:

– Zašto?!

Mujo:

– Njega mogu ugasiti kad počne pričati gluposti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu kaže:
• Preporučujem ti da odeš u restoran „Sava“, uđeš na vrata i da sa vrata povičeš: „Policija“! Sve ku.ve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti!
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
• Policija!
Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Posle nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga:
• Jesi se oženio?
Mujo će:
• Jesam, dobro si me ti zaje..o. Lako bi bilo što je ku.va, ali još i gluva.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Cigo, koliko jezika govoriš?
• Osam.
• Eh, osam. Kaži nešto na italijanskom.
• Bonžur!
• Pa to je francuski!
• Onda devet…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dva jaja:

– Jesi li spreman za Uskrs?

– Jesam, samo se nadam da neću završiti tvrdo kuhan!

————————————-

 Što kaže uskrsni zeko kad nosi tešku košaru jaja?

– Ovo mi je baš „jajasta“ situacija! 

————————————–

Što kaže uskrsni zeko kad nosi tešku košaru jaja?

– Ovo mi je baš „jajasta“ situacija!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com