Otišao Ciga u vojsku, i posle par dana vežbe, kapetan ih izvede i kaže:
• Kome se digne ku..c na temperaturi od -2 dobija dva dana odsustva…
Kaže Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje njega kapetan na dva dana odsustva. Dolazi Ciga, kapetan ponovo izvodi na vežbe i kaže:
• Kome se digne ku..c na -10 dobija deset dana odsustva.
Svi ćute samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje kapetan njega kući opet. Posle 10 dana dolazi ciga, kapetan opet izvodi na vežbe i kaže:
• E ajd sad, kome se digne na -20 dobija mesec dana odsustva (pošto zna da je to nemoguće).
Svi ćute, samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Kapetan zaprepašćen:
• Pa kako Cigo?
A Ciga će na to:
• Zaledio s’ na minus dva.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Napokon je Mujo našao novi posao kao prodavač u trgovini ženske odjeće i prvi dan na poslu odmah nakon otvaranja uleti plavuša s pitanjem:

– Dobar daan… mogu probati onu haljinu u izlogu?

Mujo je odmjeri od glave do pete:

– Jašta… al’ imamo mi i kabine, znaš… de da t’ pokažem đe su…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Predsjednik Hrvatske je objavio da su pronašli Hardware kriminala na HFP-u, i da sada traže Softwear.
A da probaju potražiti na YouTube!?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjede u kafani na prvoj jutarnjoj rakijici, pa će Haso nakon par minuta:

– Mujo, bolan, je’s ti religiozan čo’ek?

Mujo slegne ramenima:

– Tako, tako, moj Haso, ne vjerujem ti ja baš puno u te stvari …

Haso ne odustaje:

– Pa dobro, jarane, a jel’ vjeruješ u nečastive sile?

Mujo ispali kao iz topa:

– Jašta!

Haso se malo zbuni, pa pita:

– Pa dobro, bolan, a što u njih vjeruješ baš?

Mujo odgovara ispod glasa:

– Pa je’s vidio moju Fatu? Pa kako ne b’ vjerov’o?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris je izgubio nevinost prije svoga oca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zasjeo Mujo pred televizor s pivom i grickalicama, prebacio na prijenos boks meča za prvaka svijeta, a Fata uzdahne i ode u kuhinju. Taman što je stavila kavu, čuje Muju kako psuje u sobi, pa ode pogledati što se zbiva:

– Š’a je, bolan, Mujo, š’a s’ dereš tol’ko?

Mujo ljutito odmahne rukom:

– Jeb’o mater, ja se spremio da će bit’ pravo dobar meč, a ono sve gotovo za minut i po’!

Fata uzdahne:

– E, sad znaš kako je men’ svaku večer… pa ti gledaj…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto su Bosanci glupi?
– Zato što, ono što Bosanac naumi da radi njegov mozak to nikako ne može da skonta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U parku na klupi maze se dvoje mladih. Ona mu šapuće na uho:
• Dragi, kada se venčamo, imaćemo troje dece.
• Kako znaš – upita je on.
• Paaa, znaš, sad su kod moje mame.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Perica kući i pokaže mami da je dobio 1 na kontrolnom.
Perica:
– „Nastavnik je rekao da nisam zaslužio 1 na kontrolnom.“
Mama:
– „Stvarno, pa zasto ti je upisao 1.“
Perica:
– „Da, ali je nešto rekao da je to najmanja ocjena koja škola smije da koristi.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Sine, odakle ti taj prsten? – pita majka.
• Našao sam ga na ulici!
• Pa zašto ga nisi odneo policiji?
• Pa, nisam smatrao da je to potrebno – na to će sin.
• Šta? Nisi smatrao da je to potrebno! Zbog čega?.
• Pa zato što je na prstenu ugravirano: „ZAUVEK TVOJ“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com