Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
• Jesi li žedan?
• Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
• Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
• A šta misliš da se malo poigramo?
• Nisi vajda i PlayStation ponela?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upisala Fata fakultet i sve polaže u roku, pa joj tako ostane samo zadnji ispit. Sredi se ona do kraja – štikle, mrežaste čarape, minjak, duboki dekolte – i ode na konzultacije profesoru, pa mu nakon kratkog uvoda kaže:
– Prof’sore, ja moram dat’ taj ispit, sve b’ napravila da ga dam…
Profesor je odmjeri od glave do pete:
– Ma jel’ baš sve?
Fata klimne, izbaci grudi i mazno ponovi:
– Jašta, prof’sore, baš sve…
Profesor uzdahne:
– Doobro… a jel’, šta radite u petak navečer, koleg’ce?
Fata ustreptalo odgovori:
– Ovaaaj… ništa posebno, prof’sore, slobodna sam…
Profesor klimne:
– Odlično… mogli bi onda učit’ cijelo veče… ako me razumiješ… jel’?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Tata kako ušutkati 50.000 turaka?
– Ne znam sine, pitaj Olića!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nabacuje se tip ribi u diskoteci:
• Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu…
Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC. Vraća se Romeo sav besan i seda sa prijateljima:
• Pa dobro, jesi video nešto?
• Ma jesam ku*ac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zvao Beograd poslije NATO-vog
bombardiranja?
– Biograd na Dunavu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pohvatali se Mujo i Fata ujutro u krevetu, pa nakon toga se Fata priljubi uz Muju i upita ga:
– Mujo moj, kakve ti žene više voliš – lijepe ili pametne?
Mujo se zamisli, pa odgovara:
– Fato, bona, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne – ja volim samo tebe, pa to znaš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Idu jedan Španac, dva Katalonca i jedan Argentinac! Kapiraš?“
– „Ne!“
– „Pa, ne kapira ni cela odbrana Real Madrida.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso sjede u kafani i lagano pijuckaju pivo, kad se Haso odjednom zagleda u nešto i upita Muju:
– Mujo, bolan, bojiš li se ti pauka?
Mujo ga pogleda ispod oka i ispali:
– Jok, jarane, jes’ poludio, šta bi se boj’o!
Haso slegne ramenima:
– Jedan ti upravo diže auto, pa dobro da ga se ne bojiš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nakon 100 izbora i 100 vlada i 400 godina natezanja oko novog ustava i konačno riješenja ustrojstva BiH, a nakon još jedne neuspješne sjednice skupštine u holu razgovaraju Bošnjak, Srbin i Hrvat:
– „…ovako više stvarno ne može, probali smo sve varijante i Bošnjak da vlada i Srbin da vlada i Hrvat da vlada ali ne ide pa ne ide i stvarno nemamo više koga izabrati da vlada…“, kad iza stuba promalja glava Sandžaklijska:
– „… Ada ima kako nema…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Spavao Mujo kod Hase i Fate ali pošto nije imao gde, morao je spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
• Ma nije Fata nego ja, što je sigurno – sigurno je!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com