Kaže plavuša prijateljici:

– Odlučila sam, od danas krećem na strogu dijetu!

– Pa zašto baš od četvrtka, svi kreću od ponedjeljka?

– Zato što ponedjeljkom nemam snage ni za život, a kamoli za gladovanje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako musliman trazi brata u bosni?
– Pocne kopati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita kolega na poslu u srijedu ujutro:

– Ej, koji je danas dan?

– Srijeda.

– Ajde super, još samo danas i sutra, pa nam u petak stiže vikend!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posao bogatasov sin u prvi razred skole pa mu otac(multimilijarder) kaze:
– „Sine prodjes li sa odlicnim dobit ces sve od mene sta pozelis!“
I sin prodje sa odlicnim i pozeli od oca da mu kupi jednu ping pong lopticu. Otac mu kupi ping pong lopticu kao sta mu je i obecao. I tako ti sin podje u drugi razred pa mu otac opet rece:
– „Prodji sa odlicnim pa cu ti kupiti sta god pozelis, ja sam multimilijarder ja to mogu!“
I sin se opet potrudi i prodje sa odlicnim nato ga otac upita sta zeli da mu se kupi? I sin ti kaze:
– „Ping pong lopticu!“
Otac mu nanovo kupi ping pong lopticu s mislju:
– „Jos je djecak hoce valjda da se igra.“
I tako sin krene u treci razred skole pod uvjetom ako prodje sa odlicnim da ce dobiti od oca sve sto pozeli. Sin se potrudi i u trecem razredu skole i prodje sa odlicnim pa pozeli od oca da mu kupi jos jednu ping pong lopticu, a otac mu je kupi. I tako sin podje u cetvrti razred skole u nadi da ce proci sa odlicnim pa opet imati jednu zelju od svoga oca, pa tako i bi. Upita ga otac znatizeljno sta bi htio da mu kupi u nadi da ce sin zatraziti nesto drugo osim ping pong loptice ali se prerano ponadao i tako mu po cetvrti put kupi ping pong lopticu. Sin podje u peti razred skole i zavrsi ga sa odlicnim. Otac sav sretan upita sina da li ima kakvu zelju da mu je on ispuni, na to ce sin:
– „Ping pong lopticu!“
I otac mu opet kupi ping pong lopticu. I tako sin podje u sesti razred skole i posto je to svak od njega ocekivao prodje sa odlicnim, a otac se sve te godine pitao zasto mu sin hoce uvijek ping pong lopticu naravno u nadi da ce jednog dana nesto drugo pozeljeti. I tako kao ostalih par godina opet hoce sin da mu se kupi ping pong loptica, a ocu ne preostade nista drugo nego da mu je kupi. U sedmom razredu skole je sin imao manjih problema sa ucenjem ali je na kraju godine ipak prosao sa odlicnim i opet pozeli od oca da mu kupi ping pong lopticu a otac ga priupita da nema kakvu drugu zelju mozda:
– „Auto, svemirski brod ili nesto drugo tj. sve osim ping pong loptice“. Na to ce sin:
– „Ja samo hocu da mi kupis ping pong lopticu i nista drugo.“
I ocu ne preosta nista drugo nego da mu jos jednom kupi ping pong lopticu. I tako sin podje u osmi razred skole (zavrsni razred) neocekivajuci nesto drugo opet prodje sa odlicnim pa tako sa svjedozbom u ruci krene kuci. I posto je u mislima vec bio kod kuce i ocu vec govorio da hoce ping pong lopticu neoprezno prelazeci ulicu udari ga auto i tako zavrsi u bolnici. Cuvsi to otac kod kuce odmah se zaputi prema bolnici. Usavsi u bolnicu vidje bas tog doktora koji je zaduzen za njegovog sina pa ga upita da li je nesto opasno. Doktor ce mu:
– „Ako prezivi jos pola sata to je onda cudo!“
I otac skupi svu snagu pa udje kod sina u sobu. Vidjevsi ga onako nepomicno lezuci pocne da ga hrabri. Vrijeme je brzo prolazilo tako da je otac dosao na tu misao da upita sina zasto je uvijek htio da mu otac kupi ping pong lopticu jer ga je ta misao vec nekoliko godina mucila. Skupivsi svu snagu izgovori:
– „Sine znam da ovo nije pravo vrijeme da te to pitam ali te moram pitati jer me to vec muci godinama!“
Sin:
– „Sta god hoces reci cu ti!“
A otac ce opet:
– „Zasto si uvijek htio da ti kupim ping pong lopticu?“
A sin ce:
– „ZZnass, zzaastoo, …“ i umre!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Mujo na onaj svet i kad je došao kod Boga, primeti svuda obešene satove. Mujo ga upita:
• A za šta su ti ovi satovi?
A Bog odgovara:
• Svako ima svoj sat koji pokazuje koliko će da živi, pa ako je neko dobar, pomerim sat unazad.
Pita Mujo opet:
• A ima li moj poslovođa takav sat?
• Ima Mujo, eno onaj tamo! – i pokaza prstom.
• A da li mogu da ga pomerim malo?
• Može Mujo – reče Bog.
Poče Mujo da obrće sat unazad, Bog ga gleda pa mu reče:
• Polako Mujo, vratićeš ga u detinjstvo!
A Mujo će:
• Ma kakvo bolan detinjstvo, ‘oću da ga vratim u pi..u materinu!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede dvije kolegice na kavi u utorak ujutro i jedna kaže:

– Isuse, jesi li čula što se priča o novom šefu iz računovodstva?!

Druga, sjećajući se svog horoskopa, mudro odgovori:

– Ne želim se uplitati u uredske tračeve, ja danas radim iz pozadine i slušam samo svoj unutarnji glas.

Prva je pogleda, pa kaže:

– Dobro, a što ti kaže taj unutarnji glas?

– Kaže: Približi se malo bliže i slušaj pažljivije, nemoj da ti promakne ijedan detalj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za vrijeme Drugog svjetskog rata vojnici nisu imali šta da jedu i tako naiđu na nekakav stari džip i počnu da jedu gume. U tom trenutku nailazi Drug Tito i pita ih:
– „Drugovi, šta to radite?“
Oni odgovaraju:
– „Druže Tito, jedemo gume.“
A Drug Tito će:
– „Gume ranjenicima, a vi feluge.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Ivica mami nakon prvog dana škole i kaže ponosno:

– Mama, odlučio sam da više neću ići u školu!

Mama ga pogleda začuđeno i pita:

– A zašto to, sine?

– Pa, čitati ne znam, pisati ne znam, a pričati mi ne daju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozili se Englez, Francuz, i baba u vlaku. Dok su se vozili, odjednom Englez poce mrdati nogom, isprva pomalo, poslije intenzivnije. U isto vrijeme Francuz poce vrtiti glavom, isprva pomalo, poslije sve jace i jace. Dok se to desavalo, baka sjedi u cosku i stalno vrti sa palcom i kaziprstom. U tom ulazi konduktor, primijeti on to i upita(Engleza)
– „Je li gospodine, zasto vi stalno mrdate nogom?“
– „To mi je iz rata, geler mi jos uvijek dotice zivac u nozi.“
Zatim upita Francuza:
– „A zasto vi gospodine stalno vrtite sa glavom?“
– „Meni je to takoder iz rata, dok sam bio u gasnoj komori, mozak mi reagira na kisik.“
I onda ce kondukter:
– „Je li to vama, bako, takoder posljedica iz rata?“
– „Nije sinko,“ baka ce: „to je meni iz nosa.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sreli se Mujo i Haso na ulici i Mujo pita Hasu za datum. Haso odgovara:
• Ne znam stvarno koji je datum danas.
• Bolan, što ne pogledaš u novinama, pod miškom su ti?
• Ne vredi, od juče su…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com