Otišli Mujo i Haso na kampiranje. Usred noći budi Mujo Hasu:

– Bolan, Haso, pogledaj u nebo i reci mi što vidiš?

Haso se protegne, protrlja oči i kaže:

– Vidim milijune zvijezda.

– I što ti to govori? – pita Mujo.

Haso razmišlja pa kaže:

– Pa, s astronomske točke gledišta, to mi govori da postoje milijuni galaksija. S teološke, da je Bog svemoguć, a mi smo sitni. S meteorološke, mislim da će sutra biti lijep dan… A što tebi govori, Mujo?

Mujo ga lupi po glavi:

– Govori mi da nam je netko ukrao šator, budalo jedna! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poslednja večera pred bitku… Junaci klopaju, klopaju, najedoše se. Piju, piju, napiše se. Odjednom Car Lazar udari šakom po astalu:
• Braćo junaci, među nama je izdajnik!
Junaci se, svi do jednoga, unezveriše, ne mogu da veruju, gledaju levo, gledaju desno… Tek će Vuk Branković:
• Je dečki, pa kaj me tak gledate?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dvije prijateljice:

– Moj muž i ja smo se dogovorili da se nećemo svađati dok djeca ne odrastu.

Druga je upita:

– I kako ide?

Prva slegne ramenima:

– Pa, evo, već deset godina šutimo….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita šef Muju:

– Mujo, bolan, vjeruješ li ti u život poslije smrti?

Mujo ga pogleda zbunjeno:

– Pa, ono, vjerujem?!

Šef se nasmije:

– Odlično, jer jučer nakon što si otišao ranije s posla jer ti je umrla baka, ona te došla posjetiti na poslu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, videvši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati:
• Primećuješ li nešto drugačije u vezi sa mnom?
Fata ga pogleda i reče kratko:
• Ne.
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put:
• Primećuješ li SAD nešto drugačije?
Fata digne pogled i reče:
• Mujo, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče i sutra će opet visiti.
Besan, Mujo zaurla:
• A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!
• Ne – odgovara ona.
• VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori:
• Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Direktor pita mogućeg zaposlenika na razgovoru za posao:

– Naša tvrtka traži nekoga tko je odgovoran…

Kandidat uzdahne:

– Onda sam ja vaš čovjek! Na prošlom poslu, kad god bi se dogodio neki problem, šef bi rekao: ‘Ti si odgovoran!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dve časne sestre mračnom ulicom kad ih odjednom napadnu 2 tipa. Prva zavapi:
• Oprosti im Bože, ne znaju šta rade.
A druga će:
• Daj ćuti, ovaj zna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio Mujo onaj pametni sat što broji korake i kalorije. Sretne ga Haso nakon tjedan dana i pita:

– I, Mujo, kako ide s dijetom i satom?
Kaže Mujo:

– Odlično, bolan! Sat kaže da sam danas prešao 10 kilometara, a ja se ne sjećam da sam uopće ustao iz kafane. Mora da on broji i miješanje kave! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koji je najžući kinez na svijetu?
– Li-mun.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica Pericu:

– Perice, reci mi jednu životinju koja živi u Africi?

– Lav – odgovori Perica.

– Bravo! A reci mi još jednu?

– Pa… još jedan lav!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com