Sjede muž i žena u četvrtak ujutro pregledavaju kućni budžet. Muž uzdahne:
– Draga, moramo početi štedjeti. Da ti, recimo, naučiš kuhati, mogli bismo otpustiti kuharicu.“
Žena ga pogleda preko oka pa odgovara:
– A da ti naučiš voditi ljubav, mogli bismo otpustiti i vrtlara i vozača…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Mujo pustinjom. U neka doba, Mujo sav iscrpljen krenuo da trazi vodu. Nakon nekog vremena sretne on nomada. Pita ga:
– „Legendo, znas li ti gdje ima vode?“
– „Znam.“
Pita Mujo dalje:
– „Pa gdje?“
Nomad odgovara:
– „Idi pravo… u utorak skreni desno, e tu ti ima vode.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kviskoteka. Igra detekcije (ono sa osobama A, B i C). Voditelj kaže osobama da se predstave.
Voditelj:
• Osoba A, predstavite se…
Osoba A:
• Ja sam MRTAV.
Voditelj:
• Osoba B, predstavite se…
Osoba B:
• Ne, ja sam MRTAV.
Voditelj:
• Osoba C, predstavite se…
Osoba C:
• ……………..
Voditelj:
• Osoba C…!? Osoba C…?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dvojica kolega na poslu u srijedu ujutro:
– Čovječe, ne znam zašto svi toliko kukaju zbog ponedjeljka…
– Ozbiljno? Ti nemaš problem s ponedjeljkom?
– Ma kakvi! Meni je srijeda najgora.
– Zašto?
– Pa zato što tek u srijedu shvatim da ono što sam zabrljao u ponedjeljak ne mogu popraviti do petka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prilikom razgovora, ucenici osmoga razreda medu kojim je i razrednica diskutuju o ekskurziji (gdje ce ici, kako ce to proci i da li ce biti problema). Razrednica:
– „Nemojte mnogo novca nositi jer ima lopova koji mogu to ukrasti i ne samo oni nego i cistacice.“
Ucenik:
– „Pa, zar ce i one ici!!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh… Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
• Beži per……..e, nećemo izaći dok si ti tu!
• Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao tip na razgovor za posao u jednu veliku programersku firmu. Direktor ga gleda, lista CV i kaže:
– Vidim ovdje u životopisu da ste vrlo brzi u računanju.
– Jesam, izuzetno sam brz!
– Odlično. Koliko je 37 puta 42?
– 500!
Direktor se nasmije:
– Pa to nije ni blizu točno!
– Znam, ali priznali ste da sam bio nevjerojatno brz!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Ivice, reci nam dvije zamjenice!“
– „Tko, ja?“
– „Konačno i od tebe točan odgovor!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Imala žena dva ženska papagaja koje su stalno pričale:
• Mi smo ku.ve, želite li zabavu?
Požali se popu i on kaže da joj može pomoći jer ima dva muška papagaja koji su produhovljeni, mole se i čitaju Bibliju… Donosi žena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu čitaju molitve, drže brojanice, Biblija pred njima… Ubace ove dve kod njih u kavez, a one će, još sa vrata:
• Mi smo ku.ve, želite li zabavu?
Na to će jedan papagaj ovom drugom:
• Pusti tu Bibliju – molitve su nam uslišene!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva kolege u ponedjeljak ujutro na hodniku:
– E, jesi li za kavu?
– Može, ali daj mi onu najjaču, s tri žličice kofeina, bez mlijeka, bez šećera i s jednom putnom kartom za petak!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com