Sjede dva invalida u kafani, jedan nema ruke, a jedan noge, pa se rastuzili, jadikuju jedan drugom, placu, piju. Kad ugledaju jednog nema ni jedne ruke, ma skace ti taj ko lud, uvija se. Njih dvojica gledaju, gledaju pa upitase ga:
– „Je li momak, sto to skaces od dragosti jadan ne bio, pa nemas ni jedne ruke.“
– „Ma kakva dragost ljudi, zasvrbio me supak a nemam cime da se pocesem.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata došli na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u restoran jer se ona poželjela kobasica.
Kako još nisu naučili njemački, počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako da shvati pa će Mujo nakon par minuta:
– Fato, bona, izvadi’ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet’!
Fata zakuka:
– Opet će nam donijet ćevape, de Mujo o’ladi malo…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo priča Fati:
• Sedimo u birtiji, moj jaran Haso i ja. Preko puta nas su sedele dve ofucane pijandure. Kažem ja jaranu: „Moj Haso, takvi ćemo biti i mi za deset godina! A Haso odgovori meni: „To je ogledalo, konju jedan!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata sretne svoju debeljuškastu prijateljicu Mersihu, pa sjednu na kavu da se ispričaju. Mersiha se požali Fati:
– Nikako da izađem na kraj s tim kilama, šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete…
Fata je sasluša i reče:
– Men’ preporučili jahanje …
Mersiha se zainteresira:
– ‘Ajde, je li uspjelo?
Fata se nasmija:
– Jašta je, kob’la skin’la dva’es kila dok sam je jahala 😉
Pročitajte još dobrih viceva na linku Vicevi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kratke hlače, duga brada, kalašnjikov, ambasada?
– Mevlid Jašarević!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dogovori večer s jaranima i krene neka igra pokera… Muji ne ide i ne ide, stalno se znoji i uzdiše, a Fata je odavno otišla u dnevnu sobu da se ne nervira. Odjedno se Mujo zadere:
– Fato, bona, stav’ kafu!
Fata uzdahne i krene u kuhinju, kad se Mujo opet zadere:
– De naprav’ baš ono, finu kafu, napokon sam te vratio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
• Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.
Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
• Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.
E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dođe do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
• Samo se ti zaj….aj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12.30 h!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Englez kod cige i vidi puno dvorište dece pa ga pita:
– „Jeli bre, jesu ovo sve tvoji?!“
A ciga će:
– „Jesu,’ćeš ti uvatim jedno?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U kupeu brzog voza kaže tata sinu:
• Nemoj da izviruješ puno kroz prozor, može te udariti koja grana!
• Evo ćale jedna bandera-era-era-era…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odlučio se Mujo prijaviti na religijski kviz kako bi probao zaraditi neku lovu, i na njegovu sreću odaberu ga za petu emisiju.
Izlazi Mujo pred kamere, sjeda u stolac, pozdravi se s voditeljem i predstavi se, a ovaj mu postavi prvo pitanje:
– Mujo, znate li gdje je Isus otišao iz Betlehema? Imate trideset sekundi za odgovor, vrijeme sad!
Konta Mujo, konta, vrijeme curi, kad će on u zadnjoj sekundi:
– Da nije u Tottenham, jel’ bilo tako?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com