26.5 C
Belgrade
sreda, jun 20, 2018

Vicevi dana za Sredu, 20. Jun 2018. [80411]

Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati da krene na posao u rudniku, kad odjednom cuje neki sicusni glasic:
– „Mujo, Mujo, nemoj ici danas na posao, pasce okno u jami i svi cete izginuti!“
Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju cuje vest da je palo okno i pobilo rudare, a on, sav uspanicen, kaze zeni:
– „Odoh ja busom da pomognem izvlaciti povredjene!“
A onaj glasic se opet zacuje:
– „Mujo, Mujo, nemoj ici busom, imaces sudar i svi cete izginuti!“
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiju – bus se prevrnuo i ima puno povredjenih. Sedne Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni:
– „Odoh ja biciklom!“
Tad opet onaj glasic:
– „Mujo, Mujo, nemoj ici biciklom, puci ce ti guma pa ces podleteti pod auto!“
Tu Muji pukne film pa rece:
– „Ko si ti, majke ti?“
A glasic odgovori:
– „Ja sam tvoja dobra vila.“
A Mujo:
– „De, matere ti, izadji da te vidim!“
– „Ne mogu ja izaci, ja sam vrlo mala.“
Mujo skonta pa kaze:
– „De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!“
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnjececi je, prodere se:
– „A GDE SI BILA KAD SAM SE ZENIO?“
Vicevi dana za Sredu, 20. Jun 2018.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 20. Jun 2018. [80409]

• Komšija, kako ste se usudili da spavate sa mojom ženom?
• Samo sam hteo da vidim koja je razlika između moje i tvoje.
• Pa bolan, to sam ti i ja mogao reći.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 20. Jun 2018. [80410]

Zileti
Uzela si zilet,
prerezala sebi vene,
s cim cu sada da se brijem,
kujo mislis samo na sebe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 19. Jun 2018. [80408]

Granični prelaz, ide Ciga i gura bicikl i na biciklu džak.
Carinik:
– Šta imaš u tom džaku?
Ciga:
– Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!
Carinik:
– Jao, mene si našao da zajebavaš, sad ću ti ja pokazati… Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono, stvarno samo pijesak curi. Pusti ga carinik. Nedugo posle toga, ista scena, opet Ciga gura bicikl, džak, opet pijesak. Posle nekoliko puta, kaže carinik Cigi:
-Meni ovdje ništa nije jasno! Pustiću te svaki put, ali da mi kažeš šta ti švercuješ?
Ciga:
– Pa kako šta, gospodin carinik, pa bicikle.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 19. Jun 2018. [80407]

Plavuša sjela s frendicom na kavu i počne joj se žaliti:

– Draga, ja ti ne znam više šta da radim… mislim da me onaj moj vara!

Frendica je zabrinuto upita:

– Pa kako znaš?

Plavuša uzdahne:

– Čuj, pa ova naša djeca uopće ne liče na njega!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 19. Jun 2018. [80406]

Putnici u avionu su vec sjedili na svojim sjedistima kad je usao prvi pilot Mujo s crnim naocarima na ocima, cvrsto drzeci povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedistima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo, takodje sa crnim naocarima na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion poce da rula po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gdje se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedista. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese da vriste. U zadnjem trenutku
avion se podize od piste i uspjesno poleti. U pilotskoj kabini:
– „Je*o te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno da vriste i svi cemo otic u tri lepe materinu!“
Vicevi dana za Utorak, 19. Jun 2018.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 19. Jun 2018. [80404]

Grafit u toaletu jedne firme u Novom Sadu, nastao zbog dnevne abnormalne potrošnje toalet papira:
„Pošto WC papirom brišeš ruke i potrošiš ga brzinom svetlosti – čime ćeš sad da obrišeš ono čemu je namenjen!?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 19. Jun 2018. [80405]

Sarkofag
U tajnim i mračnim prostorijama Keopsove piramide arheolozi su pronašli nekoliko sarkofaga sa mumijama starih nekoliko hiljada godina.
Sručnjak za hijeroglife saopštava da je preveo kratki natpis na sarkofagu:
– „Ovde piše: „Made in China“.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 18. Jun 2018. [80403]

Čovjek sa sjevera zove kuma iz Podgorice.
– Alo, kume, đe si, šta radiš… Da te pitam, možeš li da zaposliš negdje ovog mog malog, sad je završio srednju školu, pa baš i nema želju da uči dalje…?
– Naravno, kume, pošalji ga kod mene u Podgoricu, odmah ga ubacujem u skupštinu, imaće 2.000 eura platu, ništa ne radi, čita novine, pritisne dugme koje mu kažu da pritisne i to je to.
– Joj, kume, mnogo je to para za mladog čovjeka, iskvariće mi se… Daj nešto za malo manje para, a da malo više mora da radi.
– Dobro, može onda da bude predsjednik Upravnog odbora u mojoj firmi, tu mu je plata 1.500 eura, dođe jednom-dvaput nedjeljno na posao, ima sekretaricu, službeni auto, vozača, telefon…
– Ma, kume, mnogo je i to. Ima li neki posao da se radi 8 sati dnevno, 5 dana nedeljno, a da zarađuje 500 eura mjesečno?
– E jbg, kume, za to mu treba fakultet.
Zaustavi saobraćajna policija Crnogorca, i pitaju ga, između ostalog, đe su mu lanci. Crnogorac se uhvati za kragnu, razvuče je i upita:
– Što, je l‘ se ne vide?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 18. Jun 2018. [80402]

Mujo uđe u kafanu na moru i sjedne za stol, pa kad mu priđe konobar on naruči:

– Čašu vode!

Konobar ga pogleda preko oka:

– Gospodine, meni je žao, ali ne možete zauzeti cijeli stol za jednu čašu vode!

Mujo mrtav hladan ispali:

– Dobro, jarane, onda donesi bokal!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com