Učitelj: Deco, današnja tema su imenice. Hajde, Perice, izađi na tablu. Reci mi šta su imenice. Perica: Današnja tema, učitelju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učitelj: Deco, današnja tema su imenice. Hajde, Perice, izađi na tablu. Reci mi šta su imenice. Perica: Današnja tema, učitelju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso otvore svoj vlastiti posao nakon što su godinama radili u društvenoj firmi. Kako im se činilo da je dobro krenuli, uzeli su kredit za širenje posla. No, pogodila ih recesija kao i ostale, i sad su u problemima s vraćanjem kredita.
Sjede oni tako u firmi, i Mujo kaže Hasi:
– Haso moj, ja ti se tako sekiram zbog svega ovoga da cijele noći ne spavam.
Haso ga pogleda i reče:
– E moj Mujo, ja ti spavam k’o beba.
Mujo ga zbunjeno pogleda i upita:
– Pa kako možeš, bolan, na svu ovu muku spavat ko beba?
A Haso će na to:
– Lako, Mujo, sat vremena plačem, sat vremena spavam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Chuck Norris je jedini uspio prevest riječ bolan na engleski.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da bi nešto pitao:
• Da li moja baba može da ima decu?
• Ne, Perice, tvoja baba je u starosnoj grupi u kojoj ne može da rađa.
• A da li moja mater može da ima decu?
• Može.
• Da li može Marica iza mene da ih ima?
• Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:
• Jesam ti rek’o, glupačo, da se nemaš čega bojati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso sjede u kafani i raspravljaju o ženama. Haso sanja visoke plavuše, dugih nogu i broj grudnjaka 5, a Mujo samo klima glavom i ne izjašnjava se. Hasi to dojadilo pa ga upita:
– Bolan Mujo, evo već pola sata govorim o ženi iz snova, a ti ni mukajet!
Mujo slegne ramenima i odgovori:
– Moj Haso, nisam ti ja tako izbirljiv kao ti …
Haso se naljuti i reče:
– Pa dobro, kakvu bi ti ženu volio imati?
Mujo se nasmije i reče:
– Paranormalnu!
Haso ga zbunjeno pogleda:
– Kak’a t’ je to?
Mujo odgovori kao iz topa:
– Da ima para i da je normalna, naravno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto petao kukuriče tako rano? Zato što kasnije ne može da dođe do reči od kokoši!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta predstavlja zemunac u odelu sa kravatom?
– Optuženog.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita nastavnica učenika: – Gde si nabavio taj sat? – Na popust, nastavnice. – Kakav popust? – Popustila pažnja trgovcu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo izašao na ispit na Medicinskom fakultetu. Sjedne preko puta profesora, vrpolji se na stolcu, znoji i crveni. Gleda ga profesor, sažali se i postavi mu jednostavno pitanje za početak ispita:
– Kolega, molim vas odgovorite mi na jednostavno pitanje: Što je to bakterija?
Mujo razmisli par sekundi i odgovori profesoru:
– Pa sad, točno objašnjenje i latinsko ime baš i ne znam, ali znam po naški jako dobro.
Profesor će na to:
– Pa dobro – hajde objasnite vi to meni kako god znate, samo da bude točno.
Mujo se nakašlje i odgovori:
– Ovaaaj… ‘vako… bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne gine ti dženaza ako ne odeš hećimu za heftu dana!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaže:
– “Ko bude otpjevao malu pjesmu dobit ce mali poklon, a ko veliku veliki poklon.”
Dođe jedna mala i pocčne vikati:
– “AGAGAHGA!”, a djed kaže:
– “Ko se bude za*ebavao neće dobit ništa.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com