A naveče ga komšija zaključava u kuću da ga moj mačak ne zadavi slučajno, jednom je umalo uspeo…

dete : Od sutra neću vise 150 din za užinu, oću 200 da mi dajete!

roditelji : Za tebe nema više izlazaka, ti pušis drogu !

– – – – –

dete : Dajte mi 200 kinte da se ošišam!

roditelji : Šta?! Pre mesec dana si se šišao, ti prodaješ drogu!

– – – – –

dete : Idem da obiđem baku i deku…

roditelji : Sed’ tu, da nisi mrdn’o, pička li ti materina! Čuo da stigla penzija, pa trči po pare da vrati dugove za drogu!

Nije utvrdjeno da li ga bojkotuju, ili su jednostavno neobaveštene.

Уводни стадијум

Ниси ништа, заиста дуго времена, што проузрокује стрес који те омета у свакодневним активностима. Шириш круг риба, које су по теби прихватљиве за сексуално општење. Редовно млатиш мајмуна. Сексуалне фантазије ти се своде на прсате плавуше, поред базена. Не морају све рибе да буду баш манекенке. Ипак, не би јебо ружне, дебеле и рибе са сељачким именима.

Стадијум "Висока резолуција"

Са класичне редтјуб варијанте прелазиш на скидање порњаве високе резолуције. Када си у друштву, коментаришеш сваку девојку која прође. На позадини твог телефона постављена је слика, обнажене, вампир-фуфе готичарке. Иако твоји критеријуми у стварном животу драстично опадају, у паралерном свету твоји укус и машта се развијају. Фантазије ти садрже, савршено обликоване црнке и риђокосе на дивљем пропланку. Зар је битно како се девојка зове? Јебо би Радојке и Живадинке. Не би јебо дебеле и ружне.

Стадијум "Активно ангажовање"

У својој машти додељујеш позу и локацију, свакој девојци која прође. Твоја потреба за пичком, постаје сразмерна наркоманској кризи те губиш и задње клице стидљивости и повучености. Дрско и нападно стартујеш гомилу риба. Услед недостатка социјалних вештина, испадаш будала. Нема везе, најбоље се учи из искуства. Одлазиш кући, пушташ вести Б92 и дркаш на Роксанду Ђорђевић. Замишљаш прљаве секси амазонке, које за потребе твоје фантазије имају обе сисе, у некој чудноватој џунгли. Ако су дебеле, боље да љуља него да жуља. Не би јебо ружне и циганке.

Стадијум " Нервни колапс"

Имаш колекцију од 148 гига порњаје на компу. Примећујеш да она матора са другог спрата, која стално претура по подруму има добро дупе. Устајеш у рану зору, како би га издркао. Дркаш док ти се муда не претворе у суве шљиве. Сексуалне фантазије укључују киборг-рибе, секс робиње у некој футуристичкој грађевини. Јебо би и ружне, али да имају оба ока. Не би јебо баш ружне, бабе и циганке.

Стадијум " Емоционално везивање за трсиони објекат "

Заљубљујеш се у рибу која изгледа, као да су је пустили из млетачке тамнице. Машташ о томе како је дрндаш, док од ње само кости не остану. На вест да је умро матори комшија помишљаш:"Ау, жена му је сада сама. Биће тршње!". Сексуалне фантазије постају све бизарније и укључују рибе са две пичке, у какакомбама испод Јерусалема. Коме је битно на шта личи риба? Теби није, јер би трсио и рушевине које су под заштитом УНЕСКА. Не би јебо циганке и бабе.

Предфинални стадијум

Јебо би и циганке.

Финални стадијум

Још неутврђен. Незванично се доводи у везу са бабама.

Šta ima za piće?! Samo pivo a?! O pa doneo sam ja Vinjak!

To je moj čovek. Idem po čaše…

– E sad da vidimo, prešao sam 7 znakova u drugu poruku: ovde mi ne treba razmak, onda iz ovog "eeeee" mogu da izbacim jedno "e", šta će mi toliko, e sad ako bih ovde skinuo tačku, pa ću samo da lupim veliko slovo iza, hmmm… a šta će mi ovo "h" na "hoćemo", i ajd’ ovde mi ne treba smajli, znaće valjda da se ja šalim! E tako! –

|SEND|

~ Sending 1 of 2 messages ~

– Neeeee… zaboravio sam razmak na kraju poruke… stani, cancel, canceeeel…! –

Sedi smrad sa prijateljem u kafani blizu gimnazije i posmatra školarce tek puštene sa časova. U međuvremenu se hvali prijatelju:

– e, nisam ti rekao, bio sam preksinoć sa jednom droljicom, 17 godina ali ga prima ko prava pornićarka, da si video tu tehniku

– da, da…

– ej, volim ovaj život, pa ovako se nisam provodio ni u cvetu mladosti, hehe

– da, da, nego kako tvoja deca, mani me tih sranja jebote

– milan je 8 razred, trenira tenis, a moja dušica, tatino zlato, drugi razred gimnazije, svira klavir, šta će dete, u pubertetu je, pa smo svi obazrivi da je ne povredimo, sad je najosetljivija..

– da, da, lepo

. ej bre, vidi ovu malu što prolazi, gledaj kakva bulja, ala bih je odvalio brate, uh

1.

Mama, mama, daj ovu žvaku! (znajući šta ima tamo)

-Ne može! To su one bezobrazne žvake! Kupiću ti čokoladu, evo!

Ih, ma oću žvaku.

2.

Deda: Mali, evo ti 10 dinara, idi kupi one okrugle žvake, one žute, da vidiš šta ima tamo. (namiguje)