Najpoznatiji muzičar, nema ko nema njegovu muziku u kompu. Obično je u audio formatu.
Najjače pesme su mu Track1 i Track4 !
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Smak sveta 12.12.2012
Образложење за поступке услед остваривања "последње жеље".
Алкохоличару – отворити оно буре са дедином ракијом из 76-е
Пушачу – подићи кредит и купити картон најскупљих цигарета
Тинејџеру – повалити све девојчице из краја
Тинејџеркама – пољубити Славка ( цаканог фудбалерчића из краја) јер је Пантелић далеко
Бабама – преседети у Дому здравља барем 3 дана
Дедама – пробати вијагру, па куд пукло да пукло
Лоповима – (дугачак списак)
Пријатељицама ноћи – доживети прави оргазам
Конобарима – "клепити по ушима" газду и јебати газдарицу
Певачицама – рећи Поповићу Саши да им се није свидео секс
Возачима ГСП – изпичарати цео аутобус, ишутирати све пензионере
Мурбију – убости дефиницију дана.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Suvišan k’o uputstvo u kutiji kondoma
Највиши ступањ бескорисности. Нико те не примећује а и сваки твој евентуални контакт са околином се своди на ћушкање (тебе) у страну. Између тебе и Гилета, тринаестог прасета, Гиле се намеће као веома битан фактор у свакој комбинацији. Уколико рецесија закуца и на врата твоје фирме, теби ће првом на челу ударити " Технолошки вишак ", но веома је вероватније да си таквим проглашен и прије ове несреће што нас је задесила. Ако се екипа од 10-оро људи окупила са циљем да се пика лопте на овај или онај начин, ти ћеш да останеш по страни, али не да дохваћаш лопте, већ да не сметаш људима.
На чет увек упаднеш размахујући се поздравима али те опет нико не примећује. Ај бар да се одвија неки хот али не, једноставно ниси релевантан. Па ти човече постављаш нове стандарде кад је транспарентност у питању. Кад те људи гледају, то ти се само причињава. Они гледају кроз тебе. Зајебао си и Каспера.
Желите ли да будемо другари?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
21.12.2012.
Петак. У већем делу земље у јутарњим часовима сунчано. Преко дана на планинама сусннежица и снег, у долинама и котлинама могућа појава магле. Увече хладно, очекује се драстичан пад температуре. Ваздушни притисак целог дана изнад нормале. Болесницима са кардиоваскуларним проблемима препоручује ce краћа шетња. Могућа појава изненадног смака света.
биће секса…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vikend izlazak
Sa vremenom, postaje prava borba sa unutrašnjim demonima.
Upitam sebe: Da li da izađem večeras?
Odgovori iz dubine mog, ili bolje rečeno mojih bića:
Pesimista: Ma biće bezveze, ona će doći sva napucana meni u inat, i čepati se s kim pre stigne, ekipa će se napiti kao i uvek, napraviti frku, kakav sam baksuz prvi ću dobiti flašu u glavu, završtiti u hitnoj, i još će reći da sam ispao pička što nisam ostao do kraja.
Umetnik: Turbo folk! Ni u ludilu!
Mazohista: Ne, ja obožavam da patim kod kuće dok se drugi provode.
Sadista: Mislim da ću gledati grand šou sa kevom. Hehehe.
Materijalista: Da izađem? Sa 10KM u džepu? Kutija pljuga, paket kondoma, 5 pića minimum… Zar ti ja ličim na čarobnjaka?
Sportista: Barsa – Real večeras, naravno da izlazim, ali do dragstora da zbavim grickalica i karton piva!
Lenčuga: Ajd’, al’ za 2 sata, samo da preklopim malo… ZZzzzzZz
…Zbog ovog zadnjeg nikad ne završim definiciju do kraja…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Evolucija erotike
Baš kao što je sve u društvu evoluiralo tako je i erotika evoulirala sa napredovanjem čovečijeg znanja, ukusa i mogućnosti – doduše u malo ukrivljenom smeru.
1920. Godina :
Tinejdžer 1 : "Au, bre ja video danas jednu u haljini kako prolazi !"
Tinejdžer 2 : "I šta ?"
Tinejdžer 1 : "I bre, vetar podignuo haljinu i ja joj video GOLE NOGE!"
Tinejdžer 2 : "Auuuu, pa sve mi ispričaj !"
……………………………………………………………….
1970. godina :
Pubertetlija 1 : "Uh, bre ja uštekao neki magazin od ćaleta i video neku žensku kako pokazuje GOLE SISE !"
-Skupina pubertetlija pada u kompletan uzdah i maštanja-
Neiskusni pubertetlija : "A šta su to sise ?"
………………………………………………………………
2010. godina :
Klinac 1 : "Ljudi, ljudi, ja danas otišao na neki sajt a ono video kako su neku žensku okružili neki crnci, magarac, jarac i ogroman krastavac i ono su je J**** da se raspala !!!"
Klinac 2 : "I TI IMAŠ DESET GODINA !?! Pa mali Radojica iz vrtića je gledao taj film prošle nedelje zajedno sa mlađim bratom Stefanom. Znači brate ti si sramota za muški rod ako si samo to uspeo da nađeš !!!"
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bag na Vukajliji
Можеш да пишеш колико ти воља, ово говно неће да пребаци у нови ред… Значи тупиш га до миле воље, а оно само наставља у истом. Дође ми да питам кајзена шта је, али боли њега стојко вероватно…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pogrešan izbor strane pri ljubljenju
Pošto u "ljubljenju po srpski" ne postoji nikakav zakonski akt kojim se reguliše na koju će stranu glava krenuti prilikom poljupca, postoji nepisano pravilo da se prvo cmokne levi obraz, pa desni, pa opet levi, i to, uglavnom, svi poštuju, kao što i uglavnom poštuju da voze svoj automobil desnom stanom džade. Međutim, na kojekakvim proslavama, gde često alkohol učini svoje, pa glava više ne zna koja je desna a koja leva strana, često se desi da jedan od učesnika ljubljenja promaši stranu i tad je neizbežan poljubac pravo u usta ( ređe nos ). Naravno, retko će se desiti da se poljubite sa nekom hot komšinicom ili njenom dobrodržećom kevom, već obično sa dedom, stricem sa čijih se brkova cedi moča od pečenja ili sa nelepom drugaricom koja ima herpes i žvale u uglu usana.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Prvi mokar san
Noć preobražaja dečačića koji je legao u krevet sa svojim omiljenim plišanim medom a probudio se sa mokrim gaćama, ulepljenim nekom čudnom belom tečnošću nepoznatog prorekla uz obavezne komentare: "Šta mi se desilo, koju pičku materinu"?, "Je l ovo normalno"? i "Fuj, ima odvratan ukus"! Uz prvi mokar san nekako paralelno dolazi i prvi znak sramote, tako da dojučerašnji mališan obazrivo obilazi mamu i sestru i utočište nalazi u ćaletovom naručju.
Sin: Tata, tata, moram nešto da ti kažem. Sanjao sam nešto čudno i mislim da sam se upiškio u gaće, ali ne kao onda kad sam bio mali, sad je nekako belo i gušće. Je l’ ću da umrem?
Ćale ( srećan ko mladi majmun ):Hehe, sine nećeš. Dođi tati u krilo, ti si danas postao čovek, i sad će tata da ti ispriča neke svoje doživljaje. Bilo je to u Opatiji 74. negde u julu. Tamo sam upoznao neke 2 Čehinje i jednu Kubanku….ćuti, ide mama. Vera, ovaj mali se opet upišao, menjaj mu gaće.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Predrasude
Vrsta stavova koji se ne zasnivaju na validnom iskustvu niti na racionalnim argumentima. Različite su vrste predrasuda u razičitim socijalnim grupama:
1) štreberi
-Joj kako me smorila ona Ana Karenjina.
-Uh i mene…. …. Stani, ti si to pročitao?
-Ne.
-Pa kako te onda smorila?
-Ma kako nije.
2) emovci
-Onaj Brankov most veze nema.
-‘Ajde ne lupaj, šta ti znaš, ti si nova, bar je bolji od Beograđanke.
3) profesori
-Onaj mali Novaković dobar, daću mu 5 ovde u zbornici.
-Kako znaš kad je ovo tek treći čas, nisi imao ni jedno ispitivanje?
-Ma znam mu bre ćala, valjao mi nešto za ženu, mora mu i ovaj mali biti dobar iz hemije.
4) fizičari
-Jeste onaj Ajnštajn bio peder.
-Kako si to zaključio, ‘leba ti?
-Pa lepo, ostavio Milevu.
5) hakeri
-Pazi ovu ribu, uhakovao sam joj fejzbuk akaunt.
-Da vidim slike.
-Snimi brate kakva riba, već 3 dana maštam samo o njoj.
-Konju digitalni, ovo nisu njene slike, ovo je Džesika Alba.
6) ljubitelji pića
-Ona je ružna.
-Kako znaš kad si pijan?
-Pa zato što mi je ružna i pijanom.
Preuzeto sa http://vukajlija.com