Došao mali spermić kod velikog spermića na obuku. Veliki spermić mu reče:
• Kad ulaziš, prvo pitaj da li je to jajašce, pa onda uđi ako kaže da jeste.
I dođe mali spermić i upita da li je to jajašce, kad nešto odgovori:
• Ne, ovde karijes!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso švercali neku rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
Haso se užasne:
– Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!
Mujo uzdahne:
– Haso, bolan, dok mi je za kur** mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!
Haso se zbuni:
– Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržat’?
Mujo opsuje
– Mater joj j…., kad je počela vući orahe u gnijezdo, to je bilo previše….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se na japanskom kaže konobar?
– Nacugi-vara.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Djeda i baka leže u krevetu. Baka bi da se podsjeti seksa, ali djedi nikako da se digne. Kaže baka:
– Slušaj me dobro, čula sam za neku tabletu, kad je popiješ odmah ti se digne. Možda da odeš sutra u apoteku i kupiš, pa da isprobamo, možda će djelovati.
Djeda ju posluša te ode sutradan do apoteke. Uđe unutra, a tamo mlada, zgodna apotekarica. Utegnuta, dubok dekolte, čipkaste čarapice, mini suknja, tange… Traži djeda tabletu za potenciju, kaže na V počinje. Ona odgovara:
– A… Viagra, imamo, imamo, hoćete?
Djeda slegne ramenima:
– Pa dajte mi jednu kutiju.
– Evo odmah, samo da uzmem ljestve, gore je na zadnoj polici. – reče mlada apotekarica.
Uzme ona ljestve i počne se penjati, sijevaju nožice, sijeva guza, a djeda gleda, pa osjeti da mu se diže.
Kaže joj djeda:
– Uf, sigurno nije do mene, do babe je… vratite to natrag na mjesto, ne treba mi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove najpopularniji šampon u okolici Černobila?
– Heads & Shoulders.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Usplahireni roditelj dolazi kod razrednog starešine i kaže:
• Pa moje dete će da ponavlja razred!
A razredni odgovara:
• Da se kladimo u 500 DM da neće?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao popodne kod ljubavnice i nakon seksa sjeo u kuhiju, pa se oni malo zarakijali. Izvadi Mujo, onako pripit, mobitel i pošalje poruku Fati:
– Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
Za par trenutaka stiže njemu poruka od Fate:
– Isto što je u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima, šta ćeš 😉
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako bi se zvala nova drzava kad bi se ujedinile Crna Gora i Bosna i Hercegovina?
– Zvala bi se: Crna Bosna Gora Hercegovina.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi Perica u učionicu sa kondomom navučenim preko glave.
• Šta ti je to, crrrrni Perice? – zgražava se učiteljica.
• Valjda sam i ja neki ku..c u ovoj učionici – odgovori Perica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata bili u braku već 50 godina, i jednog dana prolazi Haso parkom i ugleda Muju kako sjedi na klupi bez gaća. Haso priđe i zabrinuto upita:
– Bolan Mujo, što sjediš tu bez gaća, netko će te vidjeti?
Mujo odmahne glavom i tužno reče:
– A sl’šaj, Fata me poslala da ‘vako sjedim …
Haso zbunjeno pita:
– Pa što?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
– Vid’ ‘vamo, jučer me ukočio vrat kad sam tu sjedio, pa ono…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com