Zgodna plavuša vozi se u autobusu i zapne za oko dvojici mladića koji se počnu zezati s njom. Stalno nešto dobacuju, a u jednom trenutku jedan se odvaži i kaže:

– Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura.

Plavuša ih zainteresirano pogleda i reče maznim glasom:

– Ako mi date 100 eura, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo ….

Ova dvojica se veselo pogledaju, prevrnu džepove i daju novce puni očekivanja. Autobus u tom trenutku staje pokraj bolnice, a plavuša ih pita:

– Dečki, vidite onu zgradu desno?

Mladići, puni nade, viknu uglas:

– Vidimo.

A plavuša nastavlja:

– E, tamo su mi ga operirali, pogledajte dobro! 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako plavuša ubije pticu?
– Baci je kroz prozor

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata je već prilično ljuta i govori svom Hasi:

– Haso, bolan, trebalo bi pločice u kuhinji zamijeniti, de napravi to već jednom!

Haso odgovori:

– Ne budali Fato, šta sam ti ja, keramičar?

Drugi dan kaže Fata:

– Haso, pukla cijev ispod umivaonika, de popravi to!

Haso ljuto odgovori:

– Fato, jesi ti luda, šta sam ti ja, vodoinstalater?

Treći dan Fata, već prilično ljuta, kaže:

– Haso, de već jednom oboji taj hodnik, sve si zidove umazao!

Haso se izdere:

– Jes’ ti luda, ženo, pa šta sam ti ja, soboslikar?

Vraća se Haso s posla sljedeći dan, a u kući sve sređeno … Nove pločice u kuhinji, umivaonik popravljen, hodnik obojan … I pita Haso Fatu zbunjeno

– Fato, otkud ovo sve?

Kaže Fata:

– Pa svratio Mujo na kavu, pa rekao da će sve to napraviti ako mu ispečem kolače ili ako odemo u krevet…

– I, koje si mu kolače napravila? – upita Haso znatiželjno.

Fata se izdere na njega:

– Šta sam ti ja, slastičar, možda?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Perice, sine…
• Kaži, tata!
• Jesi li znao pitanja na ispitu?
• Jesam.
• Pa kako si pao, sunce ti žarko?
• Nisam znao odgovore, tata!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Čujem da ti se sestra udala za boksača. Kako izgleda?“
– „Nemam pojma! Poslje svakog meča je drukčiji.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulaze mačak i lisac u kuću i kažu Pinokiju:
• Opkladili smo se jer ne možemo da utvrdimo koliko imaš godina!
• Jasno… a šta će vam ta testera?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju Mujo i Haso, pa mu Haso kaže:

– Mujo, bolan, nekako t’ je mršava ona krava tamo…

Mujo slegne ramenima:

– Šta ć’ kad je praznovjerna…

Haso se zbuni:

– Kako praznovjerna, bolan?!

Mujo uzdahne:

– Ma jede samo djetelinu s četiri lista, jeb’ga…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvatili Muju cetnici, pa ga u vrtu stavili na drveno kozle i stali ga pilati. I tako pilaju oni, pilaju, kad u to stize Fata i kaze
– „Majstori, moze kafica !!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvatili četnici cigu i traže mu da kaže gde su partizani.
• Cigo, gde su partizani?
• Neću da kažem.
• Cigo, ubićemo ti dete.
• Neću da kažem, u..jte ga.
I oni mu u..ju dete.
• Cigo, reci gde su partizani, ubićemo ti ženu.
• Neću da kažem, u..jte je…
I oni je u..ju.
• Cigo, bree, reci gde su partizani, lupiću ti šamar!
• Ma dobro, bre, u podrumu su! – odgovori ciga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest:
– „Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice.“
I Huso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao još veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:
– „Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima“.
I Huso opet preparkira automobil.
Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
– „Šta ću sad?“, misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:
– „Ma, ko ga jebe, nek’ danas ostane u garaži!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com