Našao zeka pušku, i rešio da ode sa puškom kod mede da mu je.e sve po spisku. Dolazi kod mede:
• Medo, aj’ igraj malo!
• Zeko, šta ti je… smiri se…
• DUM!!! (u vazduh)
• Dobro… dobro…
• Ajde sad, penji se na ono drvo!
• Ma… zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav…
• DUM!!!
• U reduuu… idem…
• Ajde, ke.jaj sad!
• Ali, zeko… pa šta ti je…
• DUM!!!
(Meda ke.ja sa drveta).
• Ajde, pojedi sad to!
• Pa nemoj tako, zeko, daj da se dogovorimo k’o ljudi…
• KLIK!!!… neka tebe medo, ja ću da pojedem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo na ispit na Medicinskom fakultetu. Sjedne preko puta profesora, vrpolji se na stolcu, znoji i crveni. Gleda ga profesor, sažali se i postavi mu jednostavno pitanje za početak ispita:

– Kolega, molim vas odgovorite mi na jednostavno pitanje: Što je to bakterija?

Mujo razmisli par sekundi i odgovori profesoru:

– Pa sad, točno objašnjenje i latinsko ime baš i ne znam, ali znam po naški jako dobro.

Profesor će na to:

– Pa dobro – hajde objasnite vi to meni kako god znate, samo da bude točno.

Mujo se nakašlje i odgovori:

– Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana – ne gine ti dženaza… otpril’ke bi to bilo to…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stare babe na vjenčanjima stalno su mi prilazile, gurkale me u rebra i govorile:
– „Ti si sljedeći.“
Naglo su prestale kad sam ja to njima govorio na sprovodima.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo odlučio za godišnjicu braka odvesti Fatu u kazalište, kako bi joj pokazao da je kulturan i dobar muž. No, već nakon par minuta počeli su se svađati oko toga jesu li trebali ići u kazalište ili u restoran.

Kako je svađa postajala sve žučnija, čovjek u redu iza njih kucne Muju po ramenu. Mujo se okrene, a tip će ogorčeno:

– Dajte, molim vas, ništa ne čujem!

Mujo ga zbunjeno pogleda, pa se izdere na njega:

– Pa šta je teb’, jel’ se teb’ tiče što ja sa ženom razgovaram?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Ivice zašto si zakasnio na sat“, upita učitelj.
– „Ubola me osa.“
– „A gdje?“
– „Ne smijem reći.“
– „Onda sjedi.“
– „Ne smijem sjesti.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svađaju se dve plavuše, kaže jedna:
• Zašto si spavala sa mojim mužem?
Odgovori druga:
• Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!
Kaže prva:
• E pa glupačo, mogla si mene pitati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sreli se na čaršiji, nisu se vidjeli sto godina pa upita Haso:

– Mujo, jarane stari, pa kako mi živiš?

Mujo ispali iz prve:

– Luksuzno, moj Haso, luksuzno!

Haso se zbuni:

– Pa kako, bolan, vid’ kakva je kriza, nema posla, nema para …

Mujo slegne ramenima:

– Jedem luk, a suze idu same, šta da t’ kažem…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove glavni grad Facebooka?
– Lajkovac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta znače oznake A, B, C, D, E, F za veličine grudnjaka?
A – A di su?
B – Bar se vide!
C – Cuclo bih ih!
D – Dobre, dobre…
E – Enormno dooobre!
F – Fuj, silikoni!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Električnog zbog više neplaćenih računa:
– „Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com