Prilog za penzionere.
(na kontejneru u Banja Luci)

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koji su omiljeni obroci Čaka Norisa? DoruČak i ruČak.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vraća se Crnogorac sa nekog evropskog sastanka na Lovćen da ispriča ostalima kako je bilo i šta ima novo u Evropi:
• Eto, vala, u Evropi ništa novo, nego smo pili nešto što se zove kafa.
Ostali ga pitaju:
• A jesi li znao da piješ to? Da nas nijesi obrukao?
• Ne ja, vala! Svi su popili jedva po jednu, a ja dvije, i to ukap!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vaše ime?
– Iva Mujić.“
Godina rođenja?
– „1966.“
Bračno stanje?
– „Nepodnošljivo!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ne zna se ko pije, a ko plaća
Chuck Norris zna ko pije, a ko plaća.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išli Mujo i Haso da se takmiče ko će duže ostati u pustinji ali u pustinju mogu poneti samo jedan predmet. Haso ponese ventilator na baterije a Mujo stara vrata od „Fiće“. Ode Haso i izdrži samo 5 nedelja jer su se baterije istrošile pa on nije imao čime da se hladi. Ode Mujo i nema ga, nema ga jedno 7 meseci. Kad je napokon došao kući, svi su ga sa čuđenjem pitali kako je mogao toliko da izdrži i to samo sa vratima starog „Fiće“ a on će na to:
• Mogao sam ja još da ostanem, ali nisam hteo!
• Pa kako si to uspeo?
• Jednostavno, otvorio sam prozor od „Fiće“ pa se ‘ladio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U muzeju Perica sedne u raskošnu fotelju. – Dečko, ne možeš tu, to je naslonjač Luja XV – ljutito mu kaže kustos. – Dobro, dobro, ustaću kad dođe – odgovori Ivica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže djevojka dečku:
– Dopustiću ti da me poljubiš tamo gdje niko nije.
– A gdje to?
– Na Tajlandu.
Došao čovjek kod zubara da izvadi zub. Taman da počne da mu vadi zub, zubar kaže:
– Ne boj se, Pero, znam da ti je prvi put.
Pacijent ga gleda zbunjeno:
– Ali ja nisam Pero.
– Znam, ja sam Pero….
Bio sam kod psihijatra.
Nacrtao mi je ovce i rekao da ih čuvam dok se on ne vrati. Ja sam nacrtao ogradu i otišo kući. De vi meni rec’te, ko je sad lud?
Dođem ja svojoj nani Višnji i kažem:
– Đes ba nana!?, a ona meni na to:- Ne zovem se Banana nego Višnja.
Pre polaska iz Njemačke zove Haso brata Muja i pita ga:
– Šta želiš da ti donesem, buraz?
Mujo: – Paaa, ako možeš, kupi mi ajfon, to mi je želja.
Haso: • Ma, nema problema, 8 ili 9?
Mujo: • Jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan…
Zašto slon ne koristi kompjuter?
– Zato što se plaši miša.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Piroćanac u Švajcarsku da vidi Alpe i glečere o kojima je dosta čitao. Iz neoprezne radoznalosti, upao je u glečerski rascep i počeo da se bori da se oslobodi, ali je sve više propadao. U neko doba doba čuje glas iznad sebe:
– „Hej, ovde je Crveni Krst…“
Piroćanac pogleda naviše pa odgovori:
– „Ništa ne vredi, ne dajem priloge…“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Grafit
Jedno vrijeme je bila velika kampanja u Zagrebu protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom:
– „Alkohol polako ubija“.
Na jednom je netko dopisao rukom:
– „A, nama se nikud i ne žuri!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com