Mujo zaradio šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu, a Mujo se odmah počne žaliti:

– E moj Haso, jeb’o ti ‘vaki život!

Haso ga krene tješiti:

– Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor?

Mujo tužno krene nabrajati:

– Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit’ zguza.

Haso se zbuni:

– Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je jasno, al’ što ne bi smio zguza?

– E jebi ga jarane, to je najslađe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igraju se dvije plavuše pogađanja riječi.
Jedna pita drugu:
– “Šta je to sa puno nogu, dlakavo je, i plosnato?”
A druga veli:
– “Nemam pojma.”
A ona prva:
– “Ne znam ni ja, ali ti upravo hoda po kosi.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­že Pe­ri­ca ta­ti: – Ta­ta, do­šao je ne­ki čo­vek, tra­ži do­bro­vo­lj­ni pri­log za ba­zen. Ta­ta: – Pa daj mu ča­šu vo­de.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muju zgrabili neki lopovi, vezali ga za noge i uranjaju mu glavu u vodu.

– Ima l’ zlata?

Mujo uzima zrak i kaže:

– Nema!

Ponovo ga uranjaju:

– Ima l’ dijamanata?

Mujo bez zraka: – Nema!

Ponovo uranjanje.

– Plat’ne?

– Nema!

Mujo će sav uspaničen:

– Čujte momci, ili me drž’te duže pod vodom, ili me uranjajte dublje, ja ‘vako ništ’ ne vidim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženio se Haso i u prvoj bračnoj noči izlazi iz sobe poslije 15 minuta sav mokar, ulazi kod oca i govori:
– “Pomozi mi babo samo da je oborimo!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Do­đe Mu­jo pi­jan ku­ći i odjed­nom se ču­je bum! Pi­ta Fa­ta: – Mu­jo, šta je to pa­lo? – Ka­put. – Ka­ko se ka­put to­li­ko ču­je? – Bio ja u nje­mu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu nameštaja. Dođe mu kupac pa ga pita:
• Mogu li kupiti pola stola?
Trgovac:
• Samo trenutak, moram pitati šefa.
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj sledi i kaže on šefu:
• Šefe jedna budala želi kupiti pola stola!
Šef ugleda ovog iza njega i šapne trgovcu:
• Pst, pst, on je iza tebe.
Trgovac se okrene i kaže:
• A ovaj tu gospodin želi kupiti drugu polovinu.
Kasnije pozove šef trgovca:
• Vidim da si ti lukav, odakle si?
Trgovac:
• Iz Zadra, tamo su samo kurve i fudbaleri.
Šef:
• MOJA ŽENA JE IZ ZADRA!
Trgovac:
• A za koji klub ona igra?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso nose akumulator od kamiona na punjenje. Uzdišu i stenju dok ga nose, a Mujo usput razmišlja naglas:

– Jest’ težak ovaj akumulator bolan, ruke nam otpadoše. Što l’ će tek biti kad se napuni!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šetaju otac i sin parkom. Sin se rasplače a kaže otac:
– “Smiri se Pero.”
Na to će jedna gospođa:
– “Vi ste baš brižan otac. A koliko godina ima Pero?”
A otac će na to:
– “Ne, ja se zovem Pero!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe­ri­cu: – Pe­ri­ce, ko­je je ovo vre­me: „Ja sam bi­la le­pa.“ Pe­ri­ca od­go­va­ra: – Dav­no pro­šlo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com