Piroćanac se svaki dan molio Bogu:
• Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou…
Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja:
• Uplati, čoveče, uplati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso krenuli na piknik. Nakon što su pronašli dobru livadu, izvale se na deku i lagano zameze i popiju. Kad su se namirili, legli su na leđa i zapjevali.
Nakon nekoliko pjesama Mujo se najednom okrene na trbuh i nastavi pjevati novu pjesmu. Haso ga zbunjeno pogleda i upita:-
– Bolan Mujo, što se okrećeš?
Mujo mirno odvrati:
– Pa ova je na drugoj strani ploče, šta misliš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Chuck Noris je izbrisao facebook iz prijatelja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso zasjeli u kafani i raspravljaju o ženama. Haso sanja visoke plavuše, dugih nogu i broj grudnjaka 5, a Mujo samo klima glavom i ne izjašnjava se. Hasi to dojadilo pa ga upita:
– Bolan Mujo, evo već pola sata govorim o ženi iz snova, a ti ni mukajet!
Mujo slegne ramenima i odgovori:
– Moj Haso, nisam ti ja tako izbirljiv kao ti …
Haso se naljuti i reče:
– Pa dobro, kakvu bi ti ženu volio imati?
Mujo se nasmije i reče:
– Paranormalnu!
Haso ga zbunjeno pogleda:
– Kakva ti je to?
Mujo odgovori kao iz topa:
– Jednostavno ti je to- da ima para i da je normalna, normalno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Priča Fata svojoj prijateljici:
– „Moj Huso je mjesečar, može samo jednom mjesečno!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dođe kod kod doktora i požali se na bolove u preponama. Liječnik mu kaže da skine gaće, Mujo to i napravi, a liječnik se u nevjerici zapilji u njegove testise – jedan je drveni, a drugi željezni…
Liječnik se jedva pribere i upita Muju:
– Ovaaj, a jeste li vi oženjeni?
Mujo mirno odgovara:
– Jašta sam!
Liječnik zbunjeno nastavlja ispitivati:
– A, imate li djece?
Mujo se ponosno nasmije i reče:
– Jah, dvoje!
Liječnik je već totalno izgubljen i rezignirano pita:
– Koliko su stari?
Mujo se zamisli pa ispali:
– Robokap će sad dvanaes’, a Pinokiju je, mensčini, 15…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pricaju mama i sin:
Sin:
– „Mama sto tata bjezi?“
Mama:
– „Ma suti i pomozi mi da napunim pusku.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Redar uhvatio Pericu u bioskopu na projekciji po.no filma. Sav iznenađen. uhvati Pericu za vrat i pita ga:
• Je li, mali šta tu radiš? Kako si uopšte mogao kupiti kartu za ovaj film?
Perica zavapi:
• Pa nisam ja kupio, nego tata!
• A gde ti je tata?
• Pa verovatno kod kuće traži kartu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso sjedi u kafani i pije, prilično očajan što nema posla. Uđe Mujo i sjedne za stol s Hasom, sav ponosan i kaže:
– Haso, naš’o sam pos’o!
Haso ga pogleda i upita:
– Kakav pos’o, crni Mujo, nema nigdje ništa!
Haso ponosno odgovara:
– U mornarici, Haso, sad sam ti ja mornar! Fina plaća, stiže na vrijeme, tri obroka dnevno, sve super!
Haso ga gleda u nevjerici i reče:
– Bolan Mujo, sve je to super, al’ ti ne znaš plivat’!
Mujo se nasmije i odgovori:
– Kažu da ću bolje braniti brod kad ga napadnu, baš su m’ zato dali pos’o!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će:
– „De malo u stranu“, i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše. Kaže Mujo Švabi:
– „Nix snaga, MOZAK!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com