Zvoni telefon u stanu Zorana Živkovića. Javlja se njegova žena i čuje umilni ženski glas:
• Dobar dan! Jel’ to Zokijeva kuća? Treba mi Zoki!
• A ko ga traži?
• Ovde njegova školska drugarica.
• Lažeš kurveštijo, Zoki nikad nije iš’o u školu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi baba kod lekara i žali se: – Doktore, mene svi ignorišu! – Sledećí!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žali se muškarac nekom komšiji: „Moja žena umišlja da joj neko noću krade haljine.”
Komšija: „Ma, kako to, odkud?”
Ovaj će na to: „Eto, unajmila je čovjeka da joj ih čuva, našao sam ga sinoć u ormaru”.
Vratio se Mujo s puta i donio tri bazena. Jedan napunio hladnom vodom, jedan vrućom, a treći je prazan. Došao Haso i pita ga: – Razumijem ova dva puna bazena, ali zašto je ovaj prazan? – Za Fatu, još ne zna da pliva.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zivela zena sa muzem vec godinama i sve je teklo po nekom redosledu. Znalo se da se uvek vikendom obavljaju poslovi „mame i tate“. I tako prolazilo vreme kada jadnica zena primeti da se njemu vise i ne dize. Pomisli ona godine su u pitanju, ode ona kod koleginice i pita je sta da radi ona joj kaze:
– „Samo ti njemu napravi dobru baklavu pa ces videti kako mu se dize.“
Dolazi covek sa posla na stolu baklava. Pita on odmah nju:
– „Je li imamo goste?“
– „Ma jok ovo je samo za tebe.“
Tako on jeo jeo i ne moze vise. Ona ga natera da jos jede i jede i jede i opuca on celu baklavu. Legli se oni da spavaju kada u neka doba noci ona njega pita:
– „Je li ti se dize ?“
A on:
– „Ne boga mi.“
Domalo ona opet:
– „Je li ti se dize?“, on opet kaze ne.
Sva u tuzi ona se okrenu da spava kada domalo budi on nju:
– „Hej zeno“, ona sva obradovana:
– „Reci sokole.“
– „Ja se usro…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
GKvu3o jeiizidekfmb, [url=http://mdxltvcrdbyt.com/]mdxltvcrdbyt[/url], [link=http://ojymfxloaqel.com/]ojymfxloaqel[/link], http://xvzigkvxzpqd.com/
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta ste danas radili u školi? – pita otac Pericu. – Pa, na hemiji smo učili o eksplozivnim materijalima. – A šta ćete sutra raditi u školi? – U kojoj školi?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Dobar dan imate li tablete protiv inata?
– Imamo.
– E baš neću da ih kupim!
Ode čovjek kod jednog sijedog mudraca. Ovaj ga pomiluje po glavi i kaže: „Prohodaćeš!”
Misli se čovjek – Kakav prevarant, pa ja sam mogao hodati i bez njegovih mudrolija! Izađe vani, kad ono nema mu Golfa…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vrati se Haso kući iz Njemačke. Nije ni ušao na vrata a on će ti Fati:
– „Ženo, pravac spavaća da ti pokažem najnoviju pozu u sexu, zove se Tigrov skok.“
Fata, šta će, posluša ga, uđe u sobu skine se i legne na krevet.
Ulazi Haso u sobu, skida se, penje se na ormar i kaže Fati:
– „Gledaj Fato sad Tigrovog skoka.“
Zaleti se, skoči ali promaši krevet i razbije se na podu ko pička…
Leži ti tako on i jauče… Jaooo, jaooo, jaooo…
A Fata će na to:
– „E jebo ti svoj Tigrov skok kad samo ti uživaš!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vratio se Mujo s puta i doneo tri bazena. Jedan napunio hladnom vodom, jedan vrućom, a treći je prazan. Došao Haso i pita ga: – Razumem ova dva puna bazena, ali zašto je ovaj prazan? – Za Fatu, još ne zna da pliva.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
„Marko ustaj! Vrijeme je za školu!”
„Ali mama, ja neću da idem u školu…” „A zašto sine?”
„Zato što me djeca mrze, a nastavnici preziru”.
„Slušaj sine postoje dva razloga zbog kojih moraš da odeš u školu: Prvi je to što imaš 45 godina, a drugi je što si ti direktor škole!!!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com