3 praseta
Zašto su tri mala prasića pobjegla od kuće?
– Zato što su im roditelji svinje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
3 praseta
Zašto su tri mala prasića pobjegla od kuće?
– Zato što su im roditelji svinje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U uglu bara, gost kaže svojoj veoma ružnoj dami:
– Čudo jedno koliko ti šampanjac dobro čini!
– Pa ja uopšte nisam pila!
– Ali ja jesam!
Idu mrav i slon preko starog mosta i most se uruši, a njih dvojica padnu u rijeku.
Na to kaže mrav ljutito: „To se nebi dogodilo da smo išli jedan po jedan.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu Partizani preko Igmana, a kako je bilo jako nevrijeme dosta ih se smrzne i otpadaju djelovi tijela. Culi oni da u Sarajevu ima doktor koji im sve može natrag vratiti, pa tako ide prvi otpala mu noga, doktor mu zašije on nastavi dalje. Ide drugi otpala mu ruka, doktor mu zašije i on nastavi dalje, došao red na Muju-njemu otpao: kurac.
Doktor mu kaže:
– “Čuj Mujo, nisam se još susreo s ovakvim problemom ali daj izvadi ga pa ćemo pokušati.”
A Mujo traži u jednom džepu-ništa, u drugom džepu-ništa, u hlačama u jednom džepu-ništa, u drugom džepu ništa, u jakni-u jednom džepu upaljač, u drugom džepu cigara! Kad zabrinuto prozbori:
– “Gle, ostala mi cigara, onda sam sigurno kurac putem popušio.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita psihijatar pacijenta: – Kome pišete pismo? – Sebi. – Pa šta u njemu piše? – Nemam pojma, još ga nisam dobio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
– Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!
– Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu – kaže Mujo.
Fata se raznježila, otvori vrata, te pita:
– Gdje je cvijeće?
– A gdje je najljepša žena na svijetu?!
Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca:
– Imate li nešto za svoju odbranu?
– Imam u garaži dva Magnuma i tri Kalašnjikova!
Kaže Fata Muji:
– Mujo, ti si pravi magarac, samo ti fale rogovi!
– Fato, magarac nema rogove – kaže Mujo.
– E onda si kompletan Mujo – reče Fata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ja lijep, ti lijepa, ja pametan, ti i dalje lijepa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga pita:
• Kako ti je ovde?
Mujo odgovara:
• Kao kao kuće!
• Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
• Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem da izlazim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mrak pita svog druga mraka: – Gde si? – Tu sam, ne vidiš me!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju Joža i Štef: – Štef, kako ti je u braku? – Loše. Mislio sam da će mi žena kuvati kao moja mama, a ona pije kao moj tata!
Razveo se Mujo od Fate, pa sudija čita presudu:
– Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM.
Mujo će:
– Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zamoli Perica lovca da mu ulovi medvjeda. Lovac kaže da nema problema, samo neka mu pripremi 5000 Eura. I tako jedan dan perica skupi novac i pozove lovca. Lovac dođe ali je sa sobom ponio:
– pudlicu
– pušku i
– palicu
Perica ga upita:
– “Šta će ti to sve?”
– “Kada se ja popnem na drvo i udarim medvjeda po glavi, on će pasti na zemlju a pudlica će ga ugrist za jaja.”
– “A šta će ti puška?”
– “Pa ako ja prvi padnem i mene pudlica pođe da ugrize za jaja, ti ubi pudlicu!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com