Plavuša nazove avio-kompaniju i pita: – Dobar dan, zanima me koliko traje let do Njujorka? – Samo trenutak – kaže službenica. – Hvala! – odgovori plavuša i prekine vezu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Priča Mujo sa Hasom:
– Joj, bolan, ponovo mi se ide u Australiju!
– A kad si ti to bio u Australiji?
– Ma nisam, nego mi se i juče išlo!
Počela mobilizacija i dođe red na Lalu. Kažu mu: Lalo, ti moraš u prve borbene redove!
A Lala će: Ta, nemojte mene, ja ću se odmah pomiriti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša nazove Croatia Airlines i pita:

– Dobar dan, zanima me koliko traje let do New Yorka?

Službenica s druge strane odgovara:

– Samo trenutak…

Plavuša veselo odvrati i prekine vezu:

– Hvala! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Braci Pirocancima umre otac, pa njih dvoica odu u pogrebno preduzece da izaberu urnu. Pita jedan od brace pogrebnika:
– „Kolko je ova pozlacena urna?“
– „200 evra“, rece pogrebnik.
– „A ona srebrna?“
– „150 evra.“
Pogledaju se oni pa ce uglas.
– „A koliko vam je ona providna?“
– „To je tegla koju je neko zaboravio i ne kosta nista.“,
odgovori pogrebnik.
– „E, odlicno, uzecemo je“, rece jedan od brace.
Drugi brat ga pogleda pa rece:
– „Pa kako cemo da stavimo tatka u teglu, nema smisla.“
Tek ce drugi brat:
– „Sto? Pa tatko je mnogo voleo da gleda kroz prozor.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao otac u kafanu i pije piće, kad priđe neki čovek pa mu opali šamarčinu a ovaj će njemu:
• ‘Ajde još jednom ako smeš, pa ću ti dovesti sina!
Ovaj ga opet udari i ode otac po sina. Dođe sin u kafanu pa drekne:
• Nek’ se javi onaj ko mi je udario oca.
Dođe čovek i reče da je on. Sin kaže:
• ‘Ajde, udari još jednom ako smeš!
Ovaj mu zvizne šamar, a sin će ocu:
• ‘Ajdemo, ćale, vidiš da je to neka budala…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Hasu: – Gde si rođen? – U Zenici. – Koji deo? – Kako koji deo, pa ceo sam rođen u Zenici!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Od kad su uveli školu preko interneta, djeca nam ne ulaze u kuću. (G. Šćekić)
Nova nagradna igra u jednom supermarketu!
– Ako kupite šporet Smederevac, naći ćete u rerni jednu rolnu toalet papira!
Kako se zove Brazilac u zatvoru? – Robinjo.
Crnogorac prošao kroz crveno svijetlo i zaustavlja ga policajac!
– Zar nisi vidio da je crveno???
-Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zasto plavusa prdne kad dode u Chicago?
– Zato sto je Chicago grad vjetrova !

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta bi voleo, da si glup ili lep? – pita Haso Muju. – Glup – odgovori Mujo. – Što glup? – začudi se Haso. – Pa lepota je prolazna.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zemunac priča starijem bratu:
– Brate, sinoć ja pitam neku ribu da plešemo, a ona mi kaže: „Izvini, ne plešem sa djetetom“!
– I, šta si joj rek’o?
– Rek’o sam: „Izvini, nisam znao da si trudna“!
Na ulici, pita čovjek Zemunca: – Izvinite, da vas pitam…
Zemunac: Koga bre ti da vaspitaš?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com