Budilica
Znate kako se ja ujutru najlakše probudim?
Navijem si Justina Biebera u 7 h i ustanem 5 minuta ranije da ga ugasim 😛

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi šef policijske stanice na posao i kaže jednom panduru:
• Od sutra si ti šef smene.
A na to će pandur:
• Pa šefe, ne kaže se šef smene već SAMNOM!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Negdje duboko u parku, čuju se glasovi:
– Uzmi ga u ruke…
– Čekaj da ga izvadim … Oh! Pa i nije baš mali!!!
– Samo budi nježna…
– Evo ga … stavi ga ti, molim te, ja se bojim . Nisam zakačila jaja???
– Nisi .. sad ću ga staviti.
– Ah … stavio si ga! Odlično! Sada sidji …
Da .. teško je biti ljubitelj prirode i vraćati pile ispalo iz gnjezda … a vi ste obični perverznjaci!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo odlučio otići na more s jaranima s posla, pa uplate oni aranžman preko sindikata i skupe se u zoru pred firmom. Za par minuta stiže novi novcati bus na kat, svi mu se dive pa se krenu ukrcavati. 

Sve se dolje odmah popuni, pa vozač reče Muji i jaranima:

– ‘Ajte gore, ima mjesta!

Mujo i jarani se popnu i vrate za pola minuta dolje, a vozač ih upita:

– Pa š’a je bilo, treba bit’ mjesta gore?

Mujo ga ošine pogledom:

– Jeb’lo te mjesto, koga ti zajebavaš – gore nema vozača!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dotrca Haso kod Huse u kucu pa kaze:
– „Huso eno se boga mi tvoja Fata valja sa nekim muškarcem u Mujinoj njivi“, a Huso ce kao iz topa:
– „Sto to govoris meni, sto to ne kazes Muji njegova je njiva.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doček
– Gdje je Najluđi doček Nove godine?
– U ludnici.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išli seljaci na izlet a oni nikad nisu videli autobus na dva sprata. Šofer kaže:
• ‘Ajmo, krećemo, ulazite!
Oni ulaze, napuni se prvi sprat, kad će šofer:
• ‘Ajmo, šta je, ima i gore mesta!
Napuni se i gore, kad seljaci silaze opet dole. Šofer pita:
• Šta je, ima još mesta?
Seljaci će:
• Koga ti hoćeš zajebavati, gore nema šofera!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto žene nikad ne prenose fudbalsku utakmicu?
– Zato što igrači ne mogu da trče onoliko koliko žene mogu da pričaju.
Meda zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku, a zekine oči naduvane, crvene…
– Je li, zeko, jesam li rekao da nema duvanja?
– Džabe, za nas ribice to ne važi!
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor sav preplašen pita:
– Ko si ti? Opiši se!
– Krznat sam jedem kupus i šargarepu, odgovori zeka.
– Daj bre, zeko, umalo me srce ne strefi.
– A ko si ti? – upita zeka.
– Crn sam, kradem kokoške i smrdim.
– Ma idi bre Cigo, prepao si me.
Utrkuju se dva magarca sokakom i na pola puta jedan se razdere:
– Ko zadnji magarac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica se pripremao za zadnji sat biologije kako bi povećao ocjenu, pa čeka pitanja profesorice k’o zapeta puška. Nakon par minuta ona upita:

– Djeco, tko mi može reći jednog letećeg sisavca?

Mujica digne ruku i odmah ispali:

– Stjuardesa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Valja se Mujo mrtav pijan po kuci i vidi Fatu kako spava. Taman otvori vrata sobe do kraja da udje i lupi se vratima po celu i pocne malo krvarit. Ode on u kupaonu pogleda se na ogledalo,stavi flaster i udje lagano u krevet sav sretan sto ga Fata nije cula.
Ujutro ga probudi Fata:
– „Dizi se pijanice, opet si kuci doso pijan!!!“
– „Ma nisam Fato, ko ti kaze??“, zacudio se kako ona zna.
– „Pa evo, krvaris na celu a flaster si zalijepio na ogledalo, pijanico!!!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com