Otvara Čak Noris frižider, vidi puding kako se trese i kaže: – Smiri se, došao sam po pivo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Francuz Pjer, Nemac Hans i Bosanac Mujo hvale svoje žene. Kaže Pjer:
• Moja je kao leptir, tako delikatna, tako nežna…
Hans:
• Moja je kao antilopa, tako graciozna i elegantna…
Mujo:
• Pa ni moja Fata baš ne liči na čoveka…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.
– “Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.”
– “Dvadeset lipa?” ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
– “A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?”
– “Kuna i 10,” odgovorio je barmen.
– “Kuna i 10?” ponovio je čovjek.
– “A hoćeš li mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?”
Barmen ga je pogledao:
– “Na katu, sa mojom ženom.”
Čovjek ga upitao:
– “A šta radi gore sa tvojom ženom?”
– “Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bon ton
Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor ce otrovno:
– “Otkad orlovi i svinje sjede za istim stolom?”
Student se digne, pokupi tacnu i veli:
– “OK, onda letim dalje.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto slon ne želi da kupi kompjuter? Boji se miša.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Имао Црногорац три сина. Пошаље он најстаријег у Београд да заради паре. После годину дана овај се врати и донесе само 1.000 евра.
– “Шта си радио, несрећо једна?!”
– “Пробао сам шверц. Не иде. Сви то раде.”
Пошаље он средњег сина. Врати се и овај после годину дана и донесе само 1.500 евра.
– “Шта си радио, несрећо једна?!”
– “Пробао сам да ваљам траву. Не иде. Сви то раде.”
Пошаље он и најмлађег сина. Врати се овај после три месеца и донесе пун кофер пара.
– “Јуначино татина! Шта си радио?!”
– “Пробао сам шверц, пробао сам и да ваљам траву. Не иде. Сви то раде. Онда сам сео испред Теразијске чесме, отворио кoфер и написао: “Ја сам Црногорац из Подгорице. Вратио бих се кући, али немам паре за карту!” ”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išli Mujo i Haso ulicom, a Mujo na biciklu. Nakon nekog vremena naiđe policajac i zaustavi Muju i kaže mu:
• E gledaj ti bicikla, prava krntija, moram te kazniti, nemaš svetla, to je 30 DM, nemaš pedala, to je 25 DM, nemaš kočnice, to je 50 DM, eeeee… to je ukupno 105 DM, plaćaj!
A Mujo se samo nasmeja. Pandur će:
• Šta se smeješ, 105 DM je puno!
Mujo će:
• Šta mene briga, ovo je Hasino biciklo…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se na makedonskom kaže grupni sex?
– Mamos i tatos s komšija na patos.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com