Pitaju Cigu:
– Kako Vam je bilo za vreme Slobodana Milosevića?
– Bilo je super, odem u prodavnicu, uzmem hleb, salamu, mleko, sok… A sad odem u prodavnicu kamere tamo, kamere ovamo…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata zalegli na spavanje, kad u neko gluho doba noći Fata krene buditi Muju:

– Mujo, bolan… ja b’ se guz’la, baš mi je došlo milo…

Mujo otvori oko i vidi da je 3 ujutro, pa je odgurne:

– Bjež’, bona, tri sata su… đe ‘š sad nać’ nekoga… lez’ i spavaj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Da li vegeterijanci stite zivotinje?
– „Nikako, pojedose im svu hranu!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išao Mujo avionom na put i tek što su poleteli eto otmičara. Mujo sve to primi normalno, ono ‘boli me kurac nije moj avijon’. I tako je to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A Mujo, k’o kavaljer, kaže:
• Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:
• Il’ ćeš da skačeš il’ da te jebemo svi mi.
….
A Haso ga pita:
• I, jesi li skak’o?
A Mujo mu kaže:
• Aha, jesam malo iz početka dok se nije bulja razradila.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvali se majka prijateljicama: – Da samo znate kako je moj sin pametan! On uči francuski, engleski, nemački i algebru. Sine, hajde reci nam nešto na algebarskom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išao Mujo autom i stao pred semafor. Pored njega stane neka žena. On počne otvarati prozor, a ona sva srećna misli da će joj on nešto reći, pa i ona poče otvarati prozor. A Mujo će:
Šta je ba, ti isto prdnula?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi Piroćanac u bus i pita vozača:
– Da li se plaća za Ruže? – Ne! – odgovori vozač.
– Super, Ružo, ulazi! – doviknu Piroćanac ženi.
Razgovaraju dvije plavuše:
– Je li tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvijek bila rizična? Naravno da je bila rizična, jer je u 40-im godinama bio Drugi svjetski rat!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata dođe kod doktora i već mu se s vrata požali:

– Doktore, onaj moj nikako da me naguzi pravo… sve probali, i one plave tablet’ce, al’ ništa ne pomaže!

Doktor smireno objasni:

– Fato, bona, tak’e stvari liječe se prirodno… ‘rani ti njega dva tjedna pčelinjim proizvod’ma, pa dođi opet da vidimo kak’o je stanje…

Dolazi Fata za dva tjedna i kad je doktor upita šta ima, ona slegne ramenima:

– Bome, Mujo post’o prava pčela – zuji, zuji, al’ nikako da ubode!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vidim iz kancelarije kroz prozor, nulu od policajca tamo nešto piše parkirnu kaznu. Pridjem mu i kažem:
– „Daj prijatelju ne se zajebavat, što to pišeš?“
On kao da ne čuje, piše dalje. Ja proderem se:
– „Nacistu jedan papirnati! Inkasantu!“
On počne smeškajuč se, pisati drugi listić. Ja čisto poludim:
– „Ti nisi ništa drugo kao brdo govna, budalo debilna, drugo i ne znaš mater ti j……“
A on mrtav ladan dalje piše. Kad završi sa drugim, načinje pisati treći listć. Tako je to trajalo dvadesetak minuta. Više sam ga vredjao, više je bilo listića za brisačima! Baš me briga, i tako to nije bio moj auto!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo uletio u sex shop i pita s vrata:

– Imate l’ one lutke što se napušu pa se guze?

Prodavač klimne i upita:

– ‘oćete l’ normalan model ili intel’gentan?

Mujo se zamisli pa ispali:

– De, bolan, tu intel’gentnu!

Drugi dan Mujo već na otvaranju čeka pred vratima i upada bijesno u sex shop, tresne kutiju na stol i promrsi:

– De t’ men’ ipak onu normalnu, nije ova dobra!

Prodavač ga upita:

– Nešto ne valja?

Mujo se zapjeni:

– Dašta da ne valja, nije m’ dala!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com