Nađu se dva frenda nakon sto godina u gradu i odu na pivu da se ispričaju. Nakon jedno sat i pol krenu lakše teme, pa jedan zagleda drugoga i upita ga:
– Kol’ko imaš kila?
Ovaj uzdahne:
– Otprilike… 60 i nešto…
Prvi se nasmije:
– OK, koliko je to nešto?” –
Drugi slegne ramenima:
– Paaa, još 40ak….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U Aušvic stiže vagon pun novih Jevreja. Kad su izašli pred Hitlera, on im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta će, moraju poslušati. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali dečak sedi u uglu i plače, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih Jevreja mu priđe i kaže:
– “Sine, šta cviliš! Vidi, kupamo se, izlazi voda, ajde i ti se peri, sine!”
– “Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, možda slučajno, igde video odvod?”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i viče:
• Ma nema logike!!!
Prolazi Haso i pita ga:
• Šta bre nema logike, Mujo?
• Nema logike! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša sretne frendicu, a ona kad je ugledala njenu smrknutu facu upita:
– Šta je bilo? Izgledaš mi raspoloženo?
Ova odmahne rukom:
– Ma, moj muž je pred par dana izašao samo po cigarete, i zamisli – još ga nema!?
Druga slegne ramenima:
– Evo, zapali, nema tu ništa strašno…!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došlo retardirano dijete u pekaru i pita:
– “Molim vas jednu kiflu!”
Pekar:
– “Koju, od čega?”
Kaže dijete:
– “Ma svejedno, ionako će mi ispast!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izraslo mu kurje oko.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Sreće jedan đetic drugog, a obe šake mu u zavojima.
• Šta ti se dogodilo?
• Izlazim ti ja tako k’o gospodin čo’ek iz kafane, kad me neka fuka.a pregazi…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tušira se plavuša s frendicom i nakon minute je zamoli:
– Daj mi dodaj onaj šampon kraj tebe, pliz…
Druga se zbuni:
– Pa šta će ti, imaš šampon u ruci?!
Plavuša slegne ramenima:
– A gle, moja je mokra, a na njemu piše da je za suhu kosu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitaju komesara MUP-a HNK koja su mu dva najopasnija događaja u Mostaru godišnje, a on će na to:
– “Velez – Zrinjski i Zrinjski – Velež.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ispred Ekonomskog fakulteta stoji Ciga i drži tele na konopcu. Dođe do njega policajac i kaže mu:
• Molim vas gospodine, ovde ne smete držati tele, jer smo usred grada.
Ciga mu odgovori:
• Nije ovo tele!
Policajac će na to:
• Ma, nisam ja slep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Ciga će tada:
• Gospo’n policajac, ovo nije tele – to je mito, a tele je na gore na ispitu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com