Došao Perica iz škole sa dobrom i lošom vijesti…
-Mama, mama, imam dobru i lošu vijest.
-Koja je dobra vijest? -pita mama.
-Dobio sam peticu! -sav srećan kaže Perica.
-Odlično! – pohvali ga mama.
-A reci sad onu lošu?
-Petica je u pet rata. – odgovara Perica
Muž:
– Doktore, doktore, ženu boli grlo i izgubila je glas. Šta da radim?
Doktor:
– Raduj se čovječe, raduj se!
Pričaju dva drugara i jedan kaže:
-E buraz, crk‘o mi bojler.
Ovaj ga pita:
-Kada buraz?
A na to mu odgovara:
-Nije kada nego bojler, buraz!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe doktoru i požali se:

– Doktore, pomagaj… svaki put nakon što guzim Fatu zvoni m’ u ušima!

Doktor ga pogleda preko naočala:

– A kol’ko god’na imate?

Mujo slegne ramenima:

– Pe’cet tri!

Doktor klimne, zapiše i uzdahne:

– A šta b’ vi nakon seksa, aplauz?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Postovani, molio bih savjet o vrlo vaznoj stvari!

Vec duze vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara. Na to me upucuje mnostvo znakova: kada je zovem na njen mobilni ona samo spusti slusalicu i nece se javiti, kada smo zajedno i nju netko zove a ako se ja javim spusti slusalicu.
Ona u zadnje vrijeme cesto izlazi „sa prijateljicama“, a kada pitam sa kojima ona mi kaze neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu provjeriti. Ja stalno pokusavam vidjeti njen taxi kojim dodje kuci, jer cujem auto nize na ulici, ali ona uvijek izadje stotinjak metara ranije iz auta i prepjesaci taj ostatak tako da nikada ne vidim auto. Mozda nije taxi?
Prije par dana sam uzeo njen mobilni telefon kako bih pogledao koliko je sati a ona je histerizirala i vikala na mene da ostavim njen telefon i prestanem „njuskati po njenim stvarima“. U svakom slucaju do sada ju nisam htio suociti s mojim sumnjama. Mozda, negdje duboko u meni, ja niti ne zelim saznati pravu istinu?
Ali, jucer uvece sam odlucio istjerati stvari na cistac i izasao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad citavom ulicom, s namjerom da ju docekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi. Dok sam se skrivao iza auta primjetio sam da mi je citav zadnji desni blatobran zahrdjao s unutarnje strane.
Moje pitanje je: mislite li da trebam promjeniti citav blatobran ili da ipak pokusam hrdju sastrugati i preci sa nekim silikonskim lakom?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hitno trazim devojku. Jedino je bitno da se zove Jelena. Nemam para za prepravku tetovaze.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Radoznalost
Drce dva zeca sumom – i nako slucajno nalete na pusku. Stanu oni i gledaju, sta je ovo? Jedan se sagne uzme pusku te je okrece i gleda, dok drugi gleda u cijev. Tako se odjednom desi pucanj, a ovaj sto je gledo u cijev sva mu glava rascopana, oci vise itd.. Kad ce njemu ovaj drugi:
– „Sta je bolan, nemoj da me gledas tako i ja sam se prepo.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
• Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova a nigde zapleta!
• A ti si nam znači, uzeo telefonski imenik!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pacijent se žali ljekaru:
– Doktore, imam jedan problem. Posle seksa sa suprugom nešto mi zvoni u ušima.
– Koliko imate godina, gospodine?
– 52, doktore.
– Pa, šta biste Vi htjeli u tim godinama da čujete,… možda aplauze?
Koji muškarci su najbolji muževi:
– Arheolozi. Što su starije, žene su im sve zanimljivije!
Otišli zec i zečica u cirkus. Gledaju oni mađioničara kako izvodi trik, izvlači iz šešira jednog malog zeca, pa drugog, pa trećeg,… Tek će na to zečica zecu:
– Nije loše, ali meni se više sviđa kako mi to radimo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Matičarka: Da li vi, Slobodane Đorđeviću, uzimate za ženu ovde prisutnu Tamaru Rajković?
Slobodan (kome se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 32 godine, kresnuo dve ribe, išao na tri lude žurke, na jednoj ostao posle ponoći, čak i raskopčao gornje dugme na košulji, ukupno popio pola gajbe piva u životu… Možda je bolje da se još ne ženim, da proživim još malo… mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostariću, biću još ružniji, niko me posle neće hteti, a i ova je jedva pristala… (prene se iz misli) – DA!
Masa oduševljena.
Matičarka: Da li vi, Tamara Rajković, uzimate za muža ovde prisutnog Slobodana Đorđevića?
Tamara (kojoj se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 27 godina, kresnula se sa… ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola u Guči, pela se na Himalaje posle putovanja autostopom do Tibeta, provela pola života na žurkama, pila, provodila se… ma rano mi je još da se udajem, život je tako lep kad se provede hedonistički… a opet, on ima para, veran je, pošten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje rodno mesto jer nemam love, a tamo se nikad neću udati jer me nije jeb’o samo onaj koga je baš mrzelo da pita, uh… (prene se iz misli) – DA!
Euforija svatova, čestitanje, slikanje, ljubljenje…
I to je valjda to – LJUBAV!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ulazi ujutro u kafanu namrgođen i s podočnjacima, pa ga Haso upita:

– Š’a je bilo, bolan, š’a s’ se tako smrk’o?

Mujo odmahne rukom:

– Ma bjež’, bolan, onaj moj ludi susjed mi zvonio na vrata u tri ujutro!

Haso se zbuni:

– Pa š’a te treb’o u ta doba?

Mujo slegne ramenima:

– Ne kontam ni ja, tako sam se prep’o da m’ je bušil’ca skoro ispala iz ruke!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com