Došli Hrvat, Srbin i Bosanac kod Boga. I pita Bog Srbina:
– “Koliko si puta Boga opsovao?”
Srbin:
– “15.”
Bog:
– “Aj ti u pakao…”
Onda pita Bosanca:
Bog:
– “Koliko si puta Boga opsovao?”
Bosanac:
– “10…”
Bog:
– “Aj i ti u pakao…”
Dođe Hrvat i kaže:
– “A Bog te jebo, jesi me prepao.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Najviši stepen pomirenja i opraštanja.
– Ajmo još po jednu! Moramo!
– Ajmo, ajmo! Je l’ sad sve u redu?
– Buraz moj, zaboravio sam što smo se uopšte svađali!
– A? Pa rek’o sam da ti nije sestre, stara bi ti bila najveća kurva u gradu.
– Uh krvavu ti nedjelju jebem!!!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Sedi student u menzi i jede, kad naiđe gubavac i sede naspram njega. Gleda student, gleda i odjednom se uhvati za usta, prevrnu očima i jedva se suzdrži da ne povraća.
• Izvini, dečko, ako smetam otići ću ja.
• Ma sedi, nije to zbog tebe.
Prođe pet minuta i nastupi još gori napad. Za dlaku izbegne da se ispovraća.
• Ma, otići ću ja, vidim da ti smetam.
• Nisi ti kriv, sedi, to je zbog mene.
Malo kasnije definitivni napad, student se ispovraća nasred stola.
• Znao sam, to mi se uvek dešava, trebao sam ja da odem.
• Nisi ti kriv. To je zbog ovog tipa što ti umače hleb u leđa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jedan turista u strahu pita: – Da li još uvek ima šišmiša u ovoj pećini? – Bez brige, nema ih više. Zmije su ih pojele.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Baba otisla kod doktora i kaze:
– “Doktore, kupila sam novi slusni aparat!”
– “Odlicno! Inace, kako vam je muz?”
– “Ma jeftino! Samo 20 maraka!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Komparacija vezana za kvalitet oralnog seksa.
-Kaže ona :” Čiko, jel mogu samo malo da ga poljubim?”, ja reko :” Nemo’ ćero, oženjen sam”.
-I?
-Sine kad ga vide, uvuče ga ka’ ćuran glistu…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Sahara, podne. Jaše beduin kroz pustinju, i kamila počne da posustaje. Na sreću stiže ovaj do oaze i tamo nađe servis za kamile.
• Moja kamila se pokvarila, šta da radim?
• Stavi je onda, iznad kanala…
Namesti beduin kamilu a serviser siđe ispod kamile sa 2 cigle, nanišani i opali kamilu po jajima. Na to kamila cikne i jurne 100 na sat!
• Pa jesi li ti lud? Kako sad da je stignem?
• Dođi na kanal…!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo:
– “Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tage… joooj!”
Haso:
– “Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš?!?”
– “Ma kakvi, joooj al’ me žuljajuuu…”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mislim da bi bilo dobro prvo da sedneš. Imam nešto da ti kažem.
Ne znam tačno odakle da počnem… Da ne okolišam previše, jebi ga, kako bih rekao al’ roditelji ti se jebu. Eto!
Jebu se il’ ko štuke il’ ko dva raspala Fijata, od kojih je gornji Petstotka sa protrulom limarijom, a donji Multipla kojoj je lamela propala i povremeno joj curi raskuvalo ulje. Ne kažem da ti je majka Fijat Multipla, što možda i jeste, a možda je i Ferari, zavisi od toga šta ženu pali i kako se drži. Možda ti je ćale Multipla, otkud znam, a i nije moje da im zadirem u intimu.
Poenta je da se jebu i da je to sasvim normalna stvar. Živi su ljudi i imaju potrebe. Uzmi popij čašu vode, ubaci kocku šećera ako ti je lakše, broj do deset, nađi centar što bi tvoj mentor joge i hortikulture Oroku Saki rekao.
Dok si mali, tvoj radijus kretanja, potpomognut činjenicom da si praktično puzajuća hrpa govana, još uvek omogućava da ih mladalački zanos prevari da misle da imaju privatnost u spavaćoj sobi. Međutim, nakon što ćaleta kokblokuješ dva ili tri puta, pa keva utripuje da se na mleko opekla, onda ona obično počne više da duva na jogurt nego njemu.
Sledeći korak u evoluciji roditeljske intime pojavljuje se kada čekaju specijalne prilike, recimo kad je pile na ekskurziji, ili kod babe i dede. Međutim, kako pile evoluira u matorog konja koji je završio srednju ekonomsku, napustio poljoprivredni fakultet i pika kantere/menadžer 26 sati dnevno jer ne može da nađe posao, te zbog toga uhodi gnezdo kao utvara, roditeljska volja za životom jenjava. A svi znamo kako stres utiče na libido.
Ono što im ostaje kao poslednja luka je sporadično prisećanje da su i oni ljudi od krvi i mesa, te da su se nekad privlačili. I to je sasvim dovoljno za iskru. Samo treba da nađu izgovor koji mora biti dovoljno dobar da ukradu desetak-petnaestak minuta privatnosti, ali ne nešto preterano originalan. Shodno tome, idu jedno drugome da operu leđa.
Zguza.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Preduzimljivi momak zavukao ruku devojci pod suknju i “nešto” traži. Devojka se nasmeja i reče:
• To što ti tražiš se ne nalazi tu, nego ispod mog pazuha.
• Ma šta pričaš? Pa to je nemoguće!
• Moguće je, moguće. Znaš,ja sam Pikasova rođaka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com