Ode Mujo na more i uspe mu da zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata završi posao. Pošto je znao malo engleski, pita je:
• You finish?
• No – odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No – opet će ona.
Mujo u neverici, ali ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Posle četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You… you finish?
• No… I’m Swedish!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica malog Piroćanca: – Ako imaš 10 jabuka i bratu daš pola, koliko ti ostane? – Devet i po – odgovara Piroćanac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide čovjek ulicom i naleti na razbojnika:
– Ruke u vis! Pare ili život!“
Čovjek: – Ali … ja sam oženjen.
Razbojnik:
– Kakve sad to veze ima?
Čovjek:
– Pa ja nemam ni pare ni život.
Čak Noris je jedini čovjek koji je uspio da ubijedi svoju babu da nije gladan.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva pandura nakon smjene svratila u lokalnu birtiju, pa zaredali runde i fino se uredili… Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:

– Prazna ti je čaša… ‘o’š još jednu?

Drugi se klati kraj šanka i odmahne glavom:

– A šta radim s dve prazne čaše?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

1.
Fata pere tanjure.
Mujo kaže Fati da nije dobro oprala tanjure.
Fat mu opali šamar i kaže ne pereš ti nego ja.
2.
Mujo vozi auto, a Fata mu kaže da nije upalio žmogavac.
Mujo joj opali šamar i kaže ne voziš ti nego ja.
4.Dio
(ako slušatelj kaže gdje je treći dio)
Opali mu šamar i reci ne pričaš ti nego ja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zatvor
U zatvoru sjede narkoman i gubavac.Narkoman puši travu ko lud, a gubavca zasvrbi uho pa se ono počeše kad ono padne mu uho na pod. Uzme on uho i baci ga kroz rešetke. Nakon kraćeg vremena njega zasvrbi drugo uho, on se počeše i ono ispadne. Htio ga ono baciti kroz rešetke ali mu pala i ruka na pod, uzme on ruku i uho onako tužan i baci ih kroz rešetke.
A narkoman će na to:
– Šta je brate, još malo pa smo vani, aaa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva pandura se opijaju u kafani. Posle nekog vremena, kaže prvi drugom:
• Što ti stoji prazna čaša, hoćeš li još jednu?
Drugi:
• A šta da radim sa dve prazne čaše???

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Fati: – Ti si moje sunce. – Stvarno? – pita ga ona. – Da, ne mogu te očima gledati.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju dva osuđenika na smrt za posljednju želju.
Prvi kaže: – Da još jednom čujem pjesmu LANE MOJE.
A drugi će na to:
– Da mene prvog strijeljate!
Kako ubiti plavog slona?
– Ubiješ ga specijalnom puškom za plave slonove.
Kako ubiti crvenog slona?
– Zavrćeš mu surlu dok ne poplavi i onda ga ubiješ puškom za plave slonove.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša krenula na more i nakon nekog vremena ispuše joj se jedna guma. Stane ona sa strane i zaustavi prvi auto koji je naišao. Iz njega izađe crnka i upita što se dogodilo, pa će plavuša:

– Ispuhala mi se guma, znaš li ti kako da je napumpam?

Crnka se nasmije i reče:

– Ništa lakše, samo puši u auspuh i napumpat ćeš je.

Sjedne crnka u auto smijući se i ode. Nakon dvadesetak minuta nailazi policijski auto i zaustavi se. Izađe pandur i gleda plavušu kako puše u auspuh k’o luda, sva se već zacrvenila od muke, pa joj reče:

– E jesi luda, nikad nećeš tako napuhati gumu!

Plavuša ga tužno pogleda:

– A zašto?

Policajac joj prijekorno odgovori:

– Pa ostavila si otvoren prozor!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com