– “Mujo, ideš li u inostranstvo preko Slavonske Požege?”
– “Ne, idem preko sindikalne podružnice.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 12. Januar 2021. [84582]
Farbanje jaja
Seks za vreme menstruacije.
– Nemoj sada, dobila sam, ofarbaćeš jaja u crveno pre uskrsa.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Utorak, 12. Januar 2021. [84581]
Pita Perica mamu:
• Mama, mama, da li imam velike oči?
• Nemaš, sine!
Dolazi otac kući i pita:
• Čije je ovo biciklo?
Mama će na to:
• Dragi, to nije biciklo već Pericine naočare!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 11. Januar 2021. [84580]
-Mama, mogu li obući mini suknju?
– Ne! – Mogu li staviti ruž za usne?
– Ne!
-Mogu li obuti štikle?
-Ne!
-Ali mama, ja imam 18 godina!!
-Znam, Milane, znam…
Pita policajac kolegu:
– Šta je to, vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?
– Da nije zagonetka?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 11. Januar 2021. [84579]
Idu dvije čačkalice ulicom i nalete na šibicu:
– “Ej vidi one budale, nosi šljem!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 11. Januar 2021. [84578]
Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijumskim felnama, pionirovim multi CD sistemom i 1000 vatnim ozvučenjem. Nalazaču nagrada.
P.S. Registracija nije bitna.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 10. Januar 2021. [84577]
Advokat pita plavušu sekretaricu: – Zašto ne podižete slušalicu kad telefon zvoni? – Zato što svi traže vas, a ne mene.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 10. Januar 2021. [84576]
–Zašto psi imaju više dostojanstva od čovjeka? – Zato što pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri!
– Hoćeš da se udaš za mene!?
– Ajde hoću, pošalji zahtjev!
U saobraćaju viče čovjek na plavušu iz kola: – Ko ti dade volan?! Plavuša mu odgovara: – Ne znam, došao je uz auto!
U zoološkom vrtu uginuo je slon, pored njega čuvar se rasplakao. Direktor vrta mu prilazi pa ga tješi: „De, de, nemoj tako, i slonovi nažalost umiru…Tješite se da je ipak, dugo živio, nemojte plakati za njim. Zar ste ga toliko voljeli?”
Čuvar: „Ama, ne plačem ja što je on uginuo, nego što moram da iskopam toliku rupu.”
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
– Idi, ali odmah da se vratiš!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
– E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu.
Pitaju Muju:
– Šta ti Mujo imaš od škole?
A Mujo će na to:
– A šta imam, 200 metara!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 10. Januar 2021. [84575]
– Kako mala cigančica da sačuva nevinost do svoje osamnaeste godine?
– Mora da bude jača od oca, a brža od brata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Osamostaljivanje
Stavljena je tačka na jednu epohu. Nema više kevine kuhinje a posledično, ni jela na kašiku, koja iznuđuju eskivažu tog obroka ukoliko te isti podseća na traume iz detinjstva i ujnu koja nakon obroka obliže i brkove. Nema ni tih nekih sitnih udobnosti roditeljskog doma poput ćaletovog deranja na televizor kad tekma krene u smeru suprotnom od očekivanog. Nema više ni švecinog poluretardiranog kerića koji oduševljeno bulji u veš mašinu koja se šeta po stanu dok centrifugira.
Jer ti sada, ko-na-čno, živiš sam. Štono kažu sad si ekonom svoga dobra, pritom potpuno nesputan mogućnošću da ti neko bane u sobu dok poliraš kacigu.
Moš mislit, taj dugo očekivani osećaj slobode se vrlo brzo isprao i ostavio priično gorak ukus u ustima. Ushićenje povodom apsolutnog odsustva bilo kakvih ograničenja i civilizacijskih normi koje bi mogle sprečiti, recimo, pišanje u flašu koju držiš kraj kreveta jer te mrzi otići do ćenife je iznenađujuće brzo isparilo. Društvo ne zoveš kod sebe – delom jer su se poženili, a i gde da ih smestiš, u svoja 4 kvadrata ? Jok, vi koji ste izmakli bračnim okovima jer vas nijedna neće, ste sada klapa samostalnih sivih sokolova kojima je plata magacionera dozvolila let iz roditeljskog gnezda u pravcu Sunca, i vi u maniru civilizovane gospode se izvoljevate zapijati u birtiji. Privođenje riba ? Ne preterujmo.
Ono što je, dok je još bilo u domenu mašte bilo tvoje malo kraljevstvo, sada je nešto veoma slično svinjcu. Društvo ti za ono malo časova kada ne rmbaš da bi platio svoj penthaus od 4 kvadrata čiji zidovi pamte Rankovićev pad, ili ne spavaš pravi buđ koja se onako svojevoljno kultivisala usled tvoje sklonosti da redovno čistiš prostor u kom obitavaš. Suvi obroci iz pekare su već dovoljno naškodili konzistenciji tvoje stolice, a bogme i frekvenciji iste na dnevnom nivou.
Ipak, nije sve tako crno. Počinješ uviđati da od goreg može gore pa se ta odluka da počneš živeti sam svejedno može ispostaviti kao sudbonosna – sve ono što si tokom većeg dela svog života uzimao zdravo za gotovo počinješ neizmerno ceniti. Nad čistom WC šoljom vršiš apoteozu, toplo i kuvano jelo se više ne preskače. Ni boranija.
I tada ti posle par decenija sprcanih u dupe, iz iste te gujsce dođe u glavu da nije sve onako kako može izgledati na prvi pogled, da život nije holivudski film, i da si poprilično nesposoban da se staraš sam o sebi. A samoevaluacija je bitna stvar, dakako. Skapiraš da se, jebiga, život neretko sastoji iz kompromisa, i umilnim glasićem večitog apsolventa filozofije moliš ćaleta da ti pomogne oko selidbe stvari u gnezdo iz kog si potekao. To je što je, a osećaj kad navučeš čiste gaćerone uz lavež one idiotske džukele iz hodnika zaista nema cenu.
Preuzeto sa https://vukajlija.com