Došla prosvetna inspekcija u Pirot i pita učitelja:
– Pa kako to učite djecu?! Svi pričaju „gi“, „gu“, „ga“.
A učitelj odgovori:
– Pa ja gi učim, a oni gu ne svataju!
Idu Piroćanci, tatko i sin da kupe tatku odijelo i gledaju razne štofove. Sin uzme štof i pogleda naličje.
– Pa što, sine, gledaš naličje štofa? Gledaj lice! – kaže tatko.
– Jes‘, a posle deset godina ćeš da gi prevrneš, pa sašiješ meni da nosim. Eto, zato gledam naličje!
– Doktore kašljem i teško dišem.
– Pa je l‘ pušite cigarete?
– Pušim, al‘ ne pomaže!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Takmicili se Amer, Njemac i Bosanac ko ce duze izdrzati u borbi sa nindžom. Udje ti tako Amerikanac u prostoriju gdje se ovaj nalazio i nakon 10 min izvedose ga slomljenog van. Nakon 5 minuta borbe ista sudbina zadesi i Svabu. Udje Bosanac pa ga nema pola sata, sat, dva sata a iznutra se cuju srceparajuci krikovi i zapomaganje. Izadje Bosanac nakon tri sata vani a na njemu ni ogrebotine; unutra nindža sav slomljen.
– „J*bo te, nismo znali da si takav majstor borilackih vjestina“, iskazuju mu ovi priznanje.
– „Kako si ga tako slomio?“
– „Ma jednostavno“, odgovori Bosanac: „on da opali – a ja blok! On sa lijeva – a ja blok! On s desna – a ja blok! On da iz okreta a ja blok! On s glavom – a meni vec ponestalo blokova pa ga ciglom!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo završio u policiji na ispitivanju, panduri krenuli s imenom, a on će:

– Mujo Hadžikurić, Miljackina 54…

Pošalju panduri jednoga da to provjeri, a ovaj se vrati za desetak minuta zbunjen:

– Laže, bolan, pit’o susjeda, kaže da tamo ne živi nitko s takvim imenom…

Oderu panduri Muju od batina, no on i dalje tvrdi isto, pa ode drugi pandur provjeriti i vrati se s istim odgovorom, pa ga nastave mlatiti.

Puste oni njega ujutro ipak kući, dolazi Mujo pred zgradu sav razbijen, a Haso ga veselo dočeka namigujući:

– Mujo, bolan, traž’li te panduri dvaput sinoć, ja im rek’o da ne živiš tu… ‘ajd’ sad plat’ par rakijica što sam te spasio…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Novinar
Desio se neki incident i seta jedan novinar gradom i vidi veliku guzvu, nikako da vidi ko je to umro.
Novinar razmisli i kaze:
– Brzo! Sklonite se, to je moj otac!!
Svi se sklone, kad ono magarac

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da će živeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
• Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta radi Ciga na desktopu?
– Pretura po Risajkl binu.
Šta je to šamar?
– Informacija iz prve ruke!
Šta radi pop na Fejsbuku?
– Objavljuje post!
Prozove učiteljica Milenu na kartu i kaže joj:
– Pokaži nam Ameriku, Milena.
Milena pokaže. Učiteljica pita Pericu:
– Ko je otkrio Ameriku, Perice?
– Pa, Milena, učiteljice!
Dolazi mali Zemunac kući i naleti na ćaleta:
– Što su ti crvene oči?
– Duvao sam travu, tata…
– Lažeš, lažeš plakao si!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata zasjela na kavu s jaranicama i nakon prvih tračeva na tapetu dođu muževi, pa sve krenu grditi svoje – te ovaj smrdi i pije, drugi puši i pije, treći igra nogomet i pije…

Fata ih gleda, pa ispali:

– E, drage moje, to vam je jednostavna priča… jel’ znate koja je razlika između muškarca i svinje?

Cure se zbune:

– Jok, bona, rec’…

Fata slavodobitno klimne:

– Svinja neće nakon litre rakije postat’ muško!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kada možete da vidite leteći tanjir?
– Kada sapletete konobara.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plava
– Šta kaže plavuša kad čuje vic o plavušama?
– Ne kontam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com