Pita učiteljica malog Mujicu:
• Koliko ima godišnjih doba?
• Pet, učiteljice.
• Kako pet, pobogu, hajde nabroj.
• Proleće, leto, jesen, zima i mrtva sezona.
• Mujo…. gde ti roditelji rade?
• Na pijaci.
• Sad mi je sve jasno…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjeo u kafanu na čaršiji pa su zapne za oko zgodna, sređena žena kraj njega za stolom. Zagleda je on malo bolje, pa je prepozna i iznenadi se:

– Đe’s, bona, Fato, š’a ima?

Fata ga pogleda ispod oka:

– Đe’s, bolan, Mujo, mislila sam da ne razgovaraš sa mnom otkad smo se rastali … pa ša’a ima?

Mujo se ponosno osmijehne:

– A evo, imam novu curu, baš sam jučer mislio na tebe kad sam bio s njom …

Fata ga zbunjeno pogleda:

– Šta’s mislio o men’? Pa jel’ ti ja falim, Mujo?

Mujo odmahne glavom:

– Ma jok, bona, nego da ne svršim prebrzo …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi zmija bickl i naiđe na Medu.
Medo:
– “Pa kako ti voziš bickl kad nemaš noge?”
Zmija:
– “A vidi fakat.” i padne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta su ta­n­ge? – Ga­ći­ce ko­je ni­kad ne­će pos­ta­ti kr­pa za pra­ši­nu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umro Pera i došao kod Boga a Bog reče:
• Danas je malo gužva nego idi ti na onaj oblačak pa malo kruži dok se ne nađe neko slobodno mesto pa ću te uzeti.
Na oblaku nađe jednu ružnu ženu i tako lete zajedno. Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komšija Rade sa nekom lepom i mladom ženom. On se vrati kod Boga i upita ga:
• Bože, šta sam ja tako zgrešio pa mi dade onako ružnu a komšiji tako lepu ženu?
Na to mu Bog odgovori:
• Moraju i žene biti kažnjene.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo gleda kako se Fata sprema za rođendansku proslavu pa je upita:

– Fato, bona, šta b’ željela da t’ poklonim za rođendan?

Fata se zamisli, nasmije i ispali:

– Ja b’ ono što završava na EKS, a počinje na S!

Mujo zbunjeno konta, konta pa ispali nakon minute:

– A šta ć’ ti siporeks, jadna ne bila?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobra plavuša, blizu četrdesete, četrdeseti put preplivava olimpijski bazen, bez ikakvih znakova umora. Kad je preplivala 41. put, ljudi se sjatili oko nje da je pitaju kako to može uraditi.
– “Eh, ma sve vam je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo napokon ulovi zlatnu ribicu, a ona mu da klasični odgovor:

– Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!

Mujo ispali iz prve:

– Hoću novog Audija Q7!

Ribica okrene očima:

– Dobro, ‘oćeš na kredit ili na lizing?

Mujo je pogleda ispod oka:

– ‘o’š ti na mast ili na ulje???

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Što nastaje od graha i luka?
– Vjetar suzavac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta sin ta­tu: – Ta­ta, ta­ta, kad je Ha­j­duk po­sled­nji put bio pr­vak? Na to će ta­ta: – Ne znam, si­ne, pi­taj de­du ili pra­de­du.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com