9 C
Beograd

Vicevi dana za Utorak, 17. Oktobar 2017. [79371]

Trgovački putnik upita mališana koj se igrao ispred ulaza.
– Mali je li ti mama kod kuće?
– Da.
Trgovac pozvoni jednom, pa drugi put, ali se nitko ne javlja:
– Zar nisi rekao da ti je mama kod kuće?
– Kod kuće je, ali ja ne stanujem ovdje!
Vicevi dana za Utorak, 17. Oktobar 2017.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 17. Oktobar 2017. [79370]

Vegeta
– Kako Bosanci zovu punicu?
– Vegeta (jer u sve se miješa).

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 16. Oktobar 2017. [79369]

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :
– Koliko imaš godina?
– Sedam.
– Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest.
– Zašto?
– Pustiće te besplatno.
Dolazi kondukter i pita ga :
– Koliko imaš godina ?
– Šest!
– A kad puniš sedam?
– Čim izađem iz autobusa.
Kaže tata Perici:
– Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga pita:
-Šta si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
-Ko si ti!?
Pita baba taksistu:
– Koliko sam dužna za vožnju?
– 10 eura, baba.
Baba daje 5 eura. Taksista kaže:
– Nije 5 nego 10.
A baba će na to:
– Ša šta hoćeš i ti si se vozio???

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 16. Oktobar 2017. [79368]

Mujo zaglavio u zatvoru zbog prometne, pa mu Fata dođe u posjetu nakon tjedan dana dođe njemu Fata u posjetu, pa ga zabrinuto upita:

– Mujo, bolan, kako ti je tu?

Mujo uzdahne:

– A sl’šaj, bona, ne brin’ ti ništa – men’ je isto k’o kod kuće…

Fata ga zbunjeno upita:

– Kako bolan k’o kod kuće?

Mujo slegne ramenima:

– A vid’, ‘rana je loša, nema seksa i ne smijem izić’… nema razlike!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 16. Oktobar 2017. [79367]

Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije: „Što je to, jel to mito…?“
Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??
To je za muštuluk – ko mi prvi javi da sam položio!!!
Vicevi dana za Ponedeljak, 16. Oktobar 2017.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 16. Oktobar 2017. [79366]

Pornić
– Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 15. Oktobar 2017. [79365]

Pozvala baka trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Reče prvi:
– Medicinu, bako.
– A čedo bakino, on će mene liječiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
– Građevinu, bako.
– A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš?
– Istoriju umjetnosti!
– Šta?
– Istoriju umjetnosti!
– A je l’, tebe baš briga za baku?
– Koje auto može da ide 120 k/h makadamom?
– Službeno!
Šta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća?
Cimne vatrogasce i kaže da ga nazovu.
Žena se obraća mužu:
– Reci mi nešto da se osjetim kao žena.
– Nisi se dobro parkirala!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 15. Oktobar 2017. [79364]

Mujo sjedi u dnevnoj i gleda televiziju, kad ga Fata iznenada s leđa zvekne tavom po glavi:

– Š’a t’ je, bona, š’a me lupaš?!

Fata ljutito odgovori:

– Našla sam t’ papir’ć u džepu od pantala na kojem piše Lara… ‘ko je Lara, jebem li ti sve po spisku?

Mujo zamuckujući odgovori:

– Aaa, to… sve s’ krivo skontala, kad sam se neki dan iš’o kladit’ na konje, to m’ je bio favorit….

Nakon par dana mira Mujo opet u dnevnoj, a Fata ga zvekne još većom tavom:

– Š’a je sad, bona?!

Fata zaurla:

– Zvao je tvoj konj!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Probiti toalet papir

Pritiskati sreću u riskantnoj situaciji samo da bi nakon neuspjeha ostao zamazan govnima svog pada.

M: Jao, Šomi, brate, pomagaj.

Š: Šta je bilo?

M: Ma ništa, šaljem poruke Mariji sinoć na snepčet onako kežual, pričamo o psima i ljubimcima uopšteno i ja se zbunim malo i pošaljem joj sliku kurca, sad neće da odgovori ni na snep ni poruke.

Š: Kako si uspio da se zbuniš koje pičke materine?

M: Ma poslala mi njenog Tomu malog kako gricka neku voćkicu, tekst preko „moja mačkica je nezasita xD“, kako ja da razaznam ima li to neko dublje značenje.

Š: Ništa, bracki, probio si papir i prst ti je pošao duboooko u dupe. Nadaj se da će vas pomiriti ujak na slavi na račun toga da se rođaci.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Vicevi dana za Nedelju, 15. Oktobar 2017. [79363]

Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
– Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
– Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
– Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
– Bicu skroz corav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
– Šta ce da bude ako ti odsjecemo jedno uho?
Kaze Haso:
– Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
– A šta ce biti ako ti odsjecemo i drugo uho?
Haso odgovori:
– Bicu skroz corav.
Profesor upita:
– Ma kakve veze imaju oci i uši?
A Haso odgovori:
– Pa ako mi odsjecete oba uha, kapa ce mi spasti na oci…
Vicevi dana za Nedelju, 15. Oktobar 2017.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com