Kaže jedna baba drugoj:
• Prestala sam da psujem, grehota je velika.
Druga će:
• A ja više ne verujem u Boga!
• Sereš?
• Ne, krsta mi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hello.

My name is Natalia. I am an expert in posting articles and texts on various websites.

Would you be interested in a mutual cooperation? In fact, I have to propose you something but before starting working answer please this questionnaire in the link below: https://forms.gle/58NDRfrHg3RMdRcW7

It takes no more than 3 minutes but will clarify all the details of the project and accelerate each stage of your future partnership.

Thank you in advance for your time and I’m looking forward to a fruitful collaboration.

If you require any further information about the questionnaire or anything else, feel free to contact me [email protected] .

Best regards!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla baka kod doktora, a on je pita: – Gde vas boli? A bakica kaže: – I ovde i kod kuće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta zaključuješ kada uđeš u stan a dočeka te nasmijana i zadovoljna žena?
– Da si pogriješio vrata!
– Znate li šta kamikaza radi kada ne leti?
– Pa ubija se od dosade:)
– Kako se zove telefon napravljen od drveta ?
– Pinokia.
​- Kako Kinezi zovu lift?
– Pritisnu dugme.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla baka kod doktora, a on je pita:
– “Gdje vas boli?”
A bakica kaže:
– “I ovdje i kod kuće!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oti­šli Mu­jo i Ha­so da kra­du pa­pri­ke. – Ja ću da idem da kra­dem, a ti osta­ni da ču­vaš stra­žu – re­če Mu­jo Ha­si. Do­la­zi po­li­ca­jac i pi­ta Ha­su šta ra­di. On mu od­go­vo­ri da smi­šlja pe­smu. – Aj da ču­jem – za­tra­ži po­li­ca­jac. – Go­re sje­ver, do­lje Afri­ka, bje­ži, Mu­jo, je*ala te pa­pri­ka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učitelj Perica:
– Kada pišemo veliko slovo??
Perica odgovara:
– Kad je neko kratkovid.
Vratio se sin s ispita. Pita ga otac:
– Kako je bilo?
– Veličanstveno i božanstveno!, odgovori sin.
– Kako to?
– Pa veličanstveno jer smo i ja i profesor bili u odjelu, a božanstveno, kad je profesor postavljao pitanje ja se krstio, a kad sam ja odgovaro on se krstio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došli Mujo i Fata u ZOO – vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže Mujo Fati:
– “Fato de bolan pokaži mu sisu, vid ga kako gleda.”
Fata:
– “Joj bolan mujo naiće neko.”
Mujo:
– “Ma ‘ajde šta se bojiš.”
Pokaže Fata a majmun skače po kavezu kao lud.
Mujo:
– “Fato ‘ajd obje.”
Fata:
– “Mujo vidiće me neko.”
Mujo:
– “Ajd kad si jednu ‘ajd i drugu.”
Pokaže Fata i drugu a majmun hoće izbudalit, skače i prevrće se.
Mujo:
– “Fato ajd sad i malu mu pokaži kad si sve.”
Fata:
– “A joj Mujo ako me ko vidi…”
Mujo:
– “Aje, ajde još samo to.”
Diže Fata suknju i pokaza malu (gaća naravno nema), a majmun skoči razvali one rešetke zgrabi Fatu na rame i s njom na drvo.
Fata viče:
– “Mujo spašavaj hoće me jebat !!!”
Mujo:
– “Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prodavac:
• Odelo vam sjajno stoji, predlažem vam da uz njega uzmete i ovu vešalicu kako bi zadržalo originalni oblik.
• Aaaa, vešalicu nikako. Prošli put sam vas poslušao, pa sam nažuljao vrat, a šešir mi je stalno spadao zbog kuke.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica, držeći šljivu u ruci, upita tatu:
– Tata, koje je boje šljiva?
– Plava!
– A zašto je ova crvena?
– Zato što je zelena!

Koja je razlika između pametne plavuše i NLO?
– NLO je viđen.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com