15.5 C
Belgrade
utorak, septembar 25, 2018

Guglanje sopstvenog imena

Продукт споја досаде и егоизма. Почиње размишљањем „сигурно неко пише хвалоспеве о мојим кошаркашким успесима у основној“, а завршава се бесом и разочарењем.

– :куца своје име:, Гугл избацује пет и по милијарди резултата.

– Ладно има сајт о мени! Ау, јеботе, то ми је Фејзбук. Шта је ово, Блиц вести? …побио седморо одојчади у Прокупљу… Не, даље. …Универзитет у Београду, психологија 7,2 бода… Ха! Ладно ме има на интернету! Чек, ја не студирам дефектологију. Јебига, даље… Младинска књига, не… У курац, већ двадесета страна. Ма, зајеби, покрећем блог.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Vicevi dana za Nedelju, 23. Septembar 2018. [80859]

Dvije sove
Sjede dvije ovce na grani, jedna kaže hu, a druga:
– „Idi plašit svoju mater.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 22. Septembar 2018. [80858]

Koliko ima viceva o plavušama?
– Ni jedan, sve je istina.
Voze se dvije plavuše gradom i traže parking. Nema mjesta, pa se uparkiraju pogrešno i nakon što su izašle pita jedna drugu:
– Kako da spriječim da ga ne digne pauk?
Druga odgovori:
– Zgazi ga nogom.
Idu dvije plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
– Gle, vaza!
Druga je pogleda i odmahne rukom
– Ma nije to vaza, budalo, to je fotomontaža!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 22. Septembar 2018. [80857]

Dođe Mujo kod Hase i vidi da ovaj ima zamotana oba uha pa ga pita:

– Haso, bolan, šta to bi s tobom?

Haso će tužno:

– A jeb’ga, pegl’o sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušal’ce prislonio peglu…

Mujo zavrti glavom:

– Auf, gadno… a šta bi s drugim?

Haso slegne ramenima:

– Jeb’ga, kren’o zvat hitnu odma’…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umišljanje trudnoće

Psihološki proces koji se dešava u glavi većine žena kada im kasni duže od dva dana, bez obzira na to da li su imale seks bez zaštite, sa zaštitom ili se uopšte nisu jebale.

– Jaooo, trebalo je da dobijem u četvrtak i još uvek ništa!

– Ovaj sad četvrtak? Pre dva dana?

– Aham! Zamisli! A meni nikad ne kasni!

– Dva dana gore-dole, boli te uvo.

– Kako gore dole? A šta ako sam trudna?

– Od čega bi bila? Jel’ se ti to krešeš sa nekim a ne pričaš?

– Ni sa kim ali sad nešto razmišljam … piškila sam tri puta u javnom WC-u, možda je nešto ostalo na dasci. I rukovala sam se sa onim Mićom vodoinstalaterom koji stalno drži ruke u gaćama a ko zna šta sam posle ja radila sa mojim rukama. I kupala sam se u bazenu dva puta, jeb’o me akvabik!

– Budalo, od toga ne može da se zatrudni! Nisi ti Devica Marija!

– I spavala sam pre četiri meseca sa onim Stefanom. Doduše imao je kondom ali možda je nešto prošlo …

– Alo, pre četiri meseca!

– Pa možda sam četiri meseca trudna a tek sad mi izostao ciklus! Hoće to tako, čitala sam! Jebote, onda sam mogla da zatrudnim i pre devet meseci sa Nemanjom! Možda se sutra porodim a ni ne očekujem! Ubiću se!

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Vicevi dana za Subotu, 22. Septembar 2018. [80856]

Internet
– Zašto internet nikad ne može zamenit novine?
– Internetom nikada ne možeš da ubiješ muhu koja te dva sata zajebava leteći kroz kuhunju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 22. Septembar 2018. [80855]

Ulazi pijandura u kafanu i viče sa vrata:
• Srećna Nova godina!
Konobar mu odbrusi:
• Budalo jedna, koja Nova godina, sad je septembar!
Pijandura se zatetura i uhvati se za glavu:
• Joooj, žena će me ubiti, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 21. Septembar 2018. [80854]

Baka na samrti kaže unuku:
– Perice, želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje kuću, njive, traktor i mašine, opremu i milion eura.
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
– O, draga bako, kako si ti dobra prema meni. Pa ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gdje se nalazi?
Uz posljednji uzdah baka prošaputa:
– Na Fejsbuku…
Dolazi Mujo kod doktora kad na vratima piše: „Prvi put 100 maraka, a drugi put 50”. Uđe on i kaže:
– Evo ti mene opet doktore.
Pita Haso Muju:
– Bolan Mujo, je l’ voliš ti seks u troje?
– Pa, volim.
– E kad voliš, požuri kući, da ne propustiš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 21. Septembar 2018. [80853]

Koliko ima viceva o plavušama?

– Niti jedan, sve je istina.

———————————————————

Voze se dvije plavuše gradom i traže parking. Nema mjesta, pa se uparkiraju pogrešno i nakon što su izašle upita jedna drugu:

– Kako da spriječim da ga ne digne pauk?

Druga odgovori:

– Zgazi ga nogom.

———————————————————-

Plavuša se žali frendici plavuši:

– Počela sam sumnjati u muža, mislim da mi zadnje dijete nije on napravio…

———————————————————-

Idu dvije plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
– Gle, vaza!

Druga je pogleda i odmahne rukom

– Ma nije to vaza, budalo, to je fotomontaža!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

:

Smajli koji koriste žene u arapskim zemljama.

:Dopisivanje dve gospe sa feredžom:

-Kako se pokazao Salih prve bračne noći? :

-Pričaću ti sutra! ;

Preuzeto sa https://vukajlija.com