Plavuše sjele na kavu i uskoro tema postane, očekivano, seks pa se jedna od njih pohvali:

– Znaš, ja sam se prvi put seksala s 14!

Druga je zavidno pogleda:

– Ma daj nemoj, a ja samo s trojicom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulovio Mujo zlatnu ribicu, pa mu zlatna ribica kaže:
– „Pusti me, ispunit ću ti tri želje..“
Mujo će na to:
– „Ali ja imam samo jednu želju!“
– „Hajde onda, reci mi tu tvoju želju!“
– „Moja jedina želja je da mi se sve želje ispune!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igraju dvojica prijatelja golf. Jedan od njih opali štapom po loptici kad ugleda pogrebnu povorku. Okrene se prema povorci, skine kapu i mirno stoji. Drugi prijatelj mu kaže:
• Ovo je nešto najdirljivije što sam video.
Ovaj mu odgovara:
• Čuj, ipak smo 35 godina bili u braku…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zapio s ekipok u kafani i dolazi kući u sitne sate i krene po još jedno pivo u frižider prije spavanja, kad na frižideru poruka od Fate:

– Mujo, ovo ne funkcionira, dosta mi je, ot’šla sam kod matere!

Mujo zbunjeno otvori frižider, gleda, gleda pa ispali:

– Š’a bona ne funkcionira, š’a b’dali ova Fata – evo svjetlo gori, frižider ‘ladi, ima piva … ne kontam, materemi!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rodila žena dete sa 3 noge i 3 ruke dok joj muž bio u ratu.
Kad se muž vratio poželi da vidi svog sina, samo je hteo pre nego što ga dodirne da lepo opere ruke jer dete tek 3-4 meseca.
Ulazi on u WC kad se čuje samo TRASSSS!!!
Nakon desetak sekundi izlazi muž i kaže ženi:
– „Lele kolkog sam pauka ubio!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe­ri­cu: – Ja je­dem čo­ko­la­du, on je­de čo­ko­la­du. Ko­je je to vre­me? – Vre­me ka­da do­đe ro­d­bi­na iz Ne­ma­č­ke.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo naleti na tipa koji mu se čini poznat pa dođe do njega i pozdravi ga:

– Pa đe’s’ Haso, kućo stara … ala si se promijenio otkad te nisam vidio … napuc’o kila, izgledaš k’o bure, izgubio kosu …

Tip ga pogleda ispod oka:

– Bjež’, b’dalo jedna, nisam ja Haso nego Ibro!

Mujo zavrti glavom:

– I ime si prom’jenio, stvarno svašta…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– U školi najmanje znanja imaju profesori!
– Svi pitaju učenike!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ma­j­ka lju­ti­to si­nu: – Ako ne bu­deš do­bar, ne­ćeš vi­še s ta­tom ići u zoo­lo­ški vrt! Na to će ma­li: – Baš me bri­ga, io­na­ko ne vo­lim da gle­dam one go­le te­te ka­ko ple­šu i uzi­ma­ju ta­ti pa­re.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com