– Da ti ispri­čam je­dan kra­t­ki vic? – Mo­že. – Ho­ćeš li još kra­ći?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita:
• Što plačeš?
• Ma nemam nikoga.
• Pa gde ti je tata?
• Zgazio ga bager.
• A gde ti je mama?
• Zgazio je bager.
• A kuća, gde je ona?
• Zgazio je bager.
• Pa šta ti onda imaš?
• Pa bager!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao na tržnicu, poslala ga Fata da joj nađe najbolje jabuke i tako tražeći naleti na Hasu, jarana iz osnovne…

– Haso, bolan, jel’ se ti sjećaš mene?

Haso se nasmije;

– Jašta, Mujo, kako b’ te zaboravio, išli u školu zajedno!

Mujo klimne:

– E, jarane moj, s kol’ko s ti ono prolazio?

Haso ponosno reče:

– 4.9, ona iz biolog’je mi nikad nije ‘tjela dat’ pet’cu… ti si, kol’ko se sjećam, jedva prolazio razrede…

Mujo uzdahne:

– Jest, bila je drolja… nego, sl’šaj. pošto su ti ove jabuke?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulaze ljudi u bus. Prvo Ciganka a za njom neka gospodja u bundi. Ciganka kupuje kartu kod vozača i vadi dinar po dinar. Gospodji iza nje se valjda žurilo, pa će nestrpljivo:
– „Pobogu, gde ste našli tako sitno, jel’ može to malo brže?“
– „E moja gospoja“ – odgovara ciganka, „dinar po dinar – karta, a kurac po kurac – BUNDA!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta ma­li Ivi­ca ta­tu: – Ta­ta, šta je to pi­ja­nac? – Si­ne, vi­diš li one dve gre­di­ce na ogra­di? Eto, pi­ja­n­cu se či­ni da su ta­mo če­ti­ri. – Ali ta­ta, ja vi­dim sa­mo jed­nu gre­di­cu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umrla Piroćancu žena, i ode on u opštinu da promeni ženi ime. Otišao kod službenice te će ona njemu:
• Dobro, kako hoćeš da se zove tvoja žena?
• Prvo, ona je umrla i neće više da se zove, a drugo, ja hoću samo prezime da promenim.
• Pa dobro čoveče, šta će ti to?
• Ma naš’o sam mlogo lepi polovni spomenici, al’ nikako ne mogu da ugodim prezime!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedni u dnevnoj sobi i pije pivu, gleda televiziju… a Fata se vraća kući s posla i pogleda ga krajnje zbunjeno:

– Š’a radiš ti kući, što nis’ na poslu?

Mujo slegne ramenima:

– Jeb’ga, zasp’o jutros i dobio otkaz…

Fata poludi:

– Bolan, pa ti s’ totalno nesposoban, i materi i ćaća su ti nesposobni, ti s’ tol’ko nesposoban da b’ osvojio drugo mjesto na natjecanju nesposobnih!!!!

Mujo se lukavo nasmije:

– Kako drugo, bona, valjda prvo?!

Fata zaurla:

– Jok, bolan, tol’ko s’ nesposoban da ne b’ mogo ni tu prvo mjesto osvojit’!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prošao Mujo kroz crveno na semaforu i počeo da bježi od policije. I tako bježao on i na kraju dođe do policijskog obruča i šta će on zbunjen skoči u potok. A pošto nije mogao daleko da pliva oni ga uhapse, a on će na to:
– „Pustite me ispuniću vam 3 želje.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi devojka u prodavnicu i pita: – Imate li naočare? – Za sunce? – Ma jok, za mene!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se Amerikanac i Bosanac u pustinji. Amerikanac nosi na leđima telefonsku govornicu, a Bosanac nosi težak kamen na leđima. Prvo se začude a onda se počnu smejati jedan drugom. Pita Bosanac:
• Je li, bolan, šta će ti telefonska govornica na leđima?
• Pa znaš, ovde ima svakakvih opasnih zveri, recimo da sad naiđe lav – ja brzo uđem u govornicu i nazovem pomoć. A šta će tebi taj kamen na leđima?
• Pa znaš, ovde ima svakakvih opasnih zveri, recimo da sad naiđe lav – ja samo bacim ovaj kamen i pobegnem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com