Gleda čovek devojku pa se čudi a ona primeti pa ga upita:
• Što me tako gledate?
Tad će on:
• Imaš li ti građevinsku dozvolu za taj puder na faci?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se dvije frendice i odu na kavu, pa se razgovor vrlo brzo zahukta i postane prilično ozbiljan. Jedna upita drugu:

– Zar misliš li da je tvoj budući muž pomalo prestar za tebe?

Druga je pogleda ispod oka i prosikće:

– Bome je, točno, tebi bi bolje pristajao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se kondom brani na sudu?
– Nisam ja kriv, navukli su me!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ko­n­du­k­ter pre­gle­da kar­te u vo­zu. – Izvi­ni­te, go­spo­di­ne, ali ovo je stu­den­t­ska kar­ta. – Pa na­rav­no. Ku­pio sam je kao stu­dent, ni­sam ja kriv što vam voz to­li­ko ka­sni.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Ivica gleda tatu prilično sumnjivo, pa ga tata upita:

– Ivice, zašto me tako gledaš?

Ivica odgovori:

– Pa čuj, izgleda da ipak imaš oba oka…

Tata se zbuni:

– O čemu ti pričaš, pa imam oba oka oduvijek…

Ivica slegne ramenima:

– Pa mama je rekla da si bacio oko na susjedu Vesnu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto će uskoro vicevi o Sloveniji kao o mikrodržavi postati anakronizam?
– Zato što će uskoro Srbija, kad izgubi još koji komad, preuzeti njeno mjesto u vicevima.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na­pi­je se Mu­jo si­noć i ka­že se­bi: – E, bo­lan, vi­še ne­ćeš pi­ti! Ju­tros se pro­bu­di Mu­jo i po­č­ne da ra­z­mi­šlja, te ka­že sam se­bi: – Pa ne­će me­ni pi­jan čo­vek go­vo­ri­ti šta tre­ba da ra­dim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče:
• Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše:
• Mujo umro.
• Kako umro?!
• Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ivica leži na leđima i ljenčari, kad mama uleti unutra i odmah se uzruja:

– Ivice, trebao bi učiti… šta radiš?

Ivica uzdahne:

– Mama, ne mogu, gadi mi se…

Mama ga zbunjeno pita:

– Kako to misliš da ti se gadi?

Ivica slegne ramenima:

– Našao sam dlaku u knjizi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nađe Crnogorac komšiju kako mu se švalera sa ženom pa mu kaže:
– „Eee jado, zašto radiš tuđi pos’o?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com