– Koji je drugi naziv za cigu navijača?
– Huliganči.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedi dizelaš u autobusu i ulazi Kežman sav oznojen, umoran sa treninga.
• Brate, aj’ se zamenimo – kaže Kežman.
• Š’a? Ja da budem Kežman? – upita dizelaš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zaposlio u tvornici ručnih mlinaca za kavu, pa ga mama zamoli da donese jedan od njih kući:

Mujo se zbuni:

– Kako ć’ pored čuvara proći?

Mater mu kaže:

– Kako znaš i umiješ.

Kada se Mujo vraćao kući, uzme jedan mlinac i stavi ga u gaće, a jednu ruku u džep da ga pridrži. Kada je izlazio iz tvornice, čuvar ga upita:

– Mujo šta ti je to u gaćama?

Mujo ga otrese

– Hoćeš da ti ga dam?

Čuvar se naljuti:

– Idi i nosi to svojoj materi!

Mujo slegne ramenima

– Pa njoj ga i nosim…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se na srpskom kaže gej parada?
– U dupe na vašar!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se maze na klupici u parku, a Fata mu šapne:

– Mujo moj, znaš, imaćemo troje djece

Mujo se iznenati:

– Kako znaš? – pita on.

Fata se nasmije:

– Pa trenutno su kod moje mame!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta ka­že vra­bac kad uda­ri u pro­zor? – Živ, živ!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove nevjerna vjeverica?
– Nevjerica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Do­bar dan. Tre­ba mi je­dan te­pih za de­č­ju so­bu, ali da se ne vi­di pu­no ka­da se ispr­lja. – Ko­li­ko de­ce ima­te? – Se­d­mo­ro. – Bo­lje as­fa­l­ti­ra­j­te!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stoji Piroćanac na mostu i plače.
Prolazi pored njega drugi Piroćanac, pa ga pita:
Piroćanac 2: „Što plačeš, bre, komšija?“.
Piroćanac 1: „Pa upao mi burek u reku“.
Piroćanac 2: „Ma će kupiš drugi, nema veze“.
Piroćanac 1 nastavlja da plače.
Piroćanac 2: „Pa dobro, bre, sašta ti je bio burek kad tolko sliniš?“.
Piroćanac 1: „Pa sa dete“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ulazi u kafanu i već s vrata viče konobaru:

– Jarane, de’ svakom šta pije, udaje mi se kćer Habiba!

Zavrtio Mujo tako par rundi, rakije se truse, kad ga upita Haso:

– Dobro je, Mujo, o’klen ti je zet?

Mujo sune rakijicu:

– A kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, ne znam točno gdje je to ….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com