U Južnoj Africi rešili su da ukinu rasnu diskriminaciju. Od sada neće više biti belih i crnih, svi ljudi se proglašavaju zelenima. Crnci radosni krenuše da ostvaruju svoja prava. Jedan zadovoljno uđe u bar:
– „Kelner, piće.“
Kelner ga ignoriše.
– „Kelner, piće!“
Kelner ga opet ignoriše.
– „Kelner piće!!“
Ovome dosadi uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu. -„Ali moraš da me uslužiš, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni.“
– „Da, ali ti si tamno zelen.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Što rade četiri Roma na kiši?
– Rominjaju.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Mijenjam šator za dvoje(korišten samo jednom)za dječja kolica.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav
ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o
čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
– „Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pita razrednica djecu:
– „Za koga navijate? Tko navija za Hajduk neka digne ruku.“
Svi dižu ruku osim malog Ivice.
Pita ga razrednica:
– „Pa Ivice za koga ti navijaš?“
– „Za Dinamo.“
– „Ivice, kako to, svi za Hajduk, a samo ti za Dinamo?“
– „Mama i tata mi navijaju za dinamo pa navijam i ja.“
– „Pa Ivice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama kurva, što bi onda?“
– „A šta ja znam razrednice, valjda bi onda i ja za Hajduk navijao.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao hožđa u džamiju i pita:
– „Ko se boji žene nek ustane?“
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.
Pita njega hodža:
– „Šta je, što ti sjediš?“
A ovaj će ti njemu:
– „Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
– Bum!
Pita Fata:
– „Mujo, šta je to palo?“
– „Kaput,“ odgovori Mujo.
– „Kako se kaput toliko čuje?“
– „Bio ja u njemu!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Dosao Slobodan Milosević kod frizera na šišanje. Nakon kraćeg vrimena upita ga brico da li on voli Hrvate i Muslimane.
Slobo se misli i misli pa mu odgovara:
– „Volim! Zasto pitas?“
Brico:
– „Ništa, samo tako.“
Poslije kraćeg vrimena opet isto pitanje i isti odgovor.
Dopizdilo Slobi uvik odgovarat na isto pitanje pa se prodere na bricu:
– „Slušaj bre, što ti mene uvek pitaš da li ja volim Hrvate i Muslimane?“
– „Znate što? Kad Vas god upitam digne vam se kosa na glavi pa mi je lakše šišati.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Zove dalmatinac mater na telefon:
– „Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu a drugu dobru!“
– „A koja je dobra?“ pita ga ona
– „Ostavia san drogu!“
– „Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša?“
– „A bogati, ne znan di!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Koji je rezultat izmedu 10 Srba i 10 Hrvata kad se pobiju.
– 20:0 za Muslimane.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/