Sjede Mujo i Fata u dnevnoj sobi pred televizorom, a Fata se privije uz Muju i mazno ga upita:
– Mujo, bolan, šta’š mi poklonit’ za Novu god’nu?
Mujo ispali:
– Metar!
Fata se odmakne i ljutito ga pogleda:
– Kak’o bolan metar, šta ć’ mi to?
Mujo se nasmije:
– Da izmjeriš kura* koji si ti men’ poklon’la prošle god’ne!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kuka pacijent kod doktora: – Doktore, pas me je ugrizao za uho! – Jeste li ga dezinfikovali? – Nisam. Odmah je pobegao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bog napravi Adama – pogleda ga i bi veoma zadovoljan. Kasnije krene da od Adamova rebra napravi njegovu družbenicu Evu.
Dugo se mučio, na kraju sede, zagleda se i reče:
●Ti ćeš ipak morati da se šminkaš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bila plavuša na koncertu Zdravka Čolića. Na kraju koncerta zamoli ona njega:
●Aj’ mi napiši svoj autogram na ruku.
Čola joj objasni:
●Obrisaće se ako ti ga tu napišem.
●Ma jok! Čim stignem kući, prepisaću ga na papir.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pripremili se ludaci da pobjegnu iz ludnice i spremili plan:
1. Uspavati čuvara i uzeti ključeve.
2. Otvoriti prva i druga vrata.
3 Pobjeći na slobodu!
I jedne večeri krenuli, uspavili čuvara, otvorili prva i druga vrata i onda je vođa rekao:
●Proba uspjela, sjutra bježimo!
Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primijeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
– Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
– Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam.
– Stvarno!? Nevjerovatno! A koliko imate godina?
– 36.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Veterinar sa velikom dioptrijom dolazi da veštački oplodi kravu.
Pita gazdu kakvo tele bi želeo, a ovaj mu odgovara da mu je svejedno, samo da ne nosi naočare!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitaju Cigu ko su najmoćniji ljudi u Srbiji.
●Saudijci – kaže Ciga.
●Cigo, kakvi sad Saudijci?
●Pa, ovi s audi A3, A4, A6, A7, A8…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Mujo, šta si ti po zanimanju? – Možeoničar. – Šta ti je to? – To je ono kad kamioni vrše istovar, a ja vičem „može, može“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u dnevnoj i lista novine, kad netko pozvoni na vrata. On otvori, a dva lika mu kažu:
– Dobar dan, mi smo Jehovini svjedoci…
Mujo slegne ramenima:
– Pa uđ’te, da popijemo po pivo…
Oni odmahnu glavom:
– Ali mi ne pijemo…
Mujo uzdahne:
– Dobro, uđ’te vi svejedno, da svjedočite kako ja pijem pivo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U žestokoj bračnoj svađi žena kaže mužu:
• Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
• E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka je zakonom zabranjen!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com