Lala i Bosanac

Imali Lala i Bosanac njivu jedan pored drugog, a odmah do pruge.
Prolecni radovi u toku, obojica rade, Bosanac nesto gleda jel’ mu ravna
brazda pa se zaneo, stao na prugu, naidje voz i pokupi ga.
Dodje policija, pa pitaju Lalu da li je on bio prisutan kad se desio
nesrecan slucaj.
Kaze Lala: -Jesam.
Ajde nam onda lepo ispricaj sta se desilo.
Pita Lala: -`Ocete duzu ili kracu verziju?
Daj ti nama duzu, pa da sve lepo udje u zapisnik.
Pocne Lala: -Jos ’46. su oni poceli da dolaze kod nas….
Dobro, Lalo, nemoj sad od kolonista, ‘ajde kracu verziju.
A Lala: -Voz ga don’o, voz ga i odn’o.

Hrvat i Slovenac

*Kaze Hrvat Slovencu*:

Jao Janez, sanjao sam ti noćas Ljubljanu…….sva u plamenu, kuće
srušene,  avioni  lete  i  sve bombarduju, ljudi mrtvi na ulici, užas…

*Kaze  Slovenac:

Kakvi  ste  vi  Hrvati, samo loše sanjate… evo i ja
sinoć  sanjam  Zagreb…  sve  u  nekoj svečanosti… trobojke vise sa
svake  kuće,  muzika sa svakog prozora, ljudi veseli na ulici, a preko
čitavog  grada,  neki  ogromni  plakati.

*Pita ga Hrvat*:

pa šta piše na plakatima?

*Kaže Slovenac*:

pa, ne znam… ne znam da čitam ćirilicu.

Vicevi dana za Utorak, 20. Mart 2018. [80012]

Geometrija
zašto plavuša po zimi sjedi u kutu?
– Tamo je jedino 90 stupnjeva

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Mart 2018. [80007]

Pita djevojka prijateljicu:
– „Vidim imaš novog dječka, bildera, pravi markantni mačo tip! Kakav je kao muškarac?“
– „Kao moj laptop, odlična grafika ali slaba baterija!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 20. Mart 2018. [80011]

Kaže prijatelj prijatelju:
• Imam za tebe jednu lošu vest i jednu još goru…
• Auu.. – kaže ovaj – ‘ajde prvo onu još goru.
• Pa, izgleda da NAM neko jebe TVOJU ženu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 21. Mart 2018. [80019]

Ginekolog
– Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
– IMA MOKAR NOS.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 8. Septembar 2016. [75735]

– Eto ga, gotova plomba, možete isprati.
– Pljuc! E sad me slušaj, sve ti živo natakarim! Ja sat vremena nisam zatvorio usta jer sam morao, ali što ih ti ne zaklopi šezdespet minuta i odakle ti snage da toliko melješ, grom te spizdio posred jezika! Hajde što moram da trpim fizičku bol, ali jebote moždane vijuge si mi ispravila – jebe mi se tačno šta mi radiš sa zubom, zbog čega to radiš, kako se zove pasta koju koristiš i šta je gutaperka, jeb’la te gutaperka, petsto puta si je pomenula, urezala mi se u mozak! Natrpala si mi pola slavskog escajga u usta i onda mi postavljaš pitanja – pa je l’ kroz guzicu da ti odgovorim, leptejebo?! I kako misliš da čujem šta me pitaš dok mi drljaš onim mikro hiltijem po vilici, vibrirala mi glava k’o Nokia 3310 petnajs’ minuta! Pet igala si mi ugurala po dva puta u zub, svaku do živca „da proverim samo dokle ide“ – do oka ide, svaki put do oka i neće dalje kol’ko god ti uprla da mi ga probušiš. I kad mi već dupe završi na naslonu za glavu od bola ti mi kažeš: „Molim vas, nemojte se pomerati“ – je l’ da?! Da se ne pomeram?! Aj’ da ja tebi nabijem ceo krojački asortiman u živac, a ti stoj postojano kao klisurina, jeb’o te Mengele! Onda mi kažeš: „Pa što se sada mrdate, ovo vas sigurno ne boli“ – jeste, zub ne boli, ali boli to što si mi pričkinula usnu drškom od bušilice, valjda da napraviš polugu da možeš dublje da nabiješ burgiju – sad izgledam ko Luj Armstrong za istočnoevropsko tržište! I sad pored sve svoje muke moram da idem da izguglam šta je jebena gutaperka, jeb’la te gutaperka da te ne jebala!
Vicevi dana za Četvrtak, 8. Septembar 2016.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Mart 2018. [80044]

Fanny
Razgovaraju muž i žena uz kaficu.
Žena:
– „Idem na jahanje.“
Muž:
– „Idi, idi, konj je već dva puta zvao.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 3. Oktobar 2017. [79316]

Mujo i Haso rade u istoj firmi i Mujo jednog dana pozove Hasu u goste.
– Fato, skuvaj nam, bona, po jednu kavu.
-Jes’, baš me briga, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pa zamoli taštu.
– Ne pada mi na pamet – kaže ona.
Tako svi ukućani redom, niko ne ferma Muju. Posedi Haso malo i ode kući.
Sledeće nedelje pozove Haso Muju u goste.
Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova, a pićence čeka.
Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, al’ ipak nije mogao da ne pita:
– Kako si uspeo da te svi ovako slušaju?
– Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvog dana kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji…
Kažem mu: “Mačak, bež’ odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.”
Mačak ništa…. samo spava. Dam ja njemu žuti karton.
Drugog dana isto – mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem:
“Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton.” Ništa, mačak ne reaguje. Dam mu ja i drugi žuti karton.
Dođem ti ja trećeg dana kući, mačak opet u fotelji. Ja pobesnim i kažem mu:
“Pazi šta radiš, dobićeš crveni karton.”
Mačak ništa! Ja uzmem pušku i ubijem ga.
-Dobro, a kakve to veze ima sa tvojima?- pita Mujo.
– Pa, svi imaju po dva žuta kartona!
Vicevi dana za Utorak, 3. Oktobar 2017.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Mart 2018. [80006]

Putin i Medvedev poslije objave izbornih rezultata zasjeli na votku, tresu jednu za drugom i zezaju se, kad će najednom Putin:

– Je li, baćuška, tko je od danas predsjednik, a tko premijer?

Medvedev se počeše po glavi:

– Nemam pojma… ček’ malo… mislim da sam ja premijer, a ti predsjednik…

Putin zadovoljno klimne:

– ‘Ajd’ onda, skoči po pivo da presiječemo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com