Sjedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
– Šta to radiš? – pita ga Haso.
– Čudim se!
– Što se čudiš?
– Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!
– Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
– Da lajkuje ikonu?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto Chuck Norris nesme da dođe u Srbiju?
– Zato što je Mile Kitić jači nego ikada.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu tri čoveka ulicom, jedan pogleda u nebo, drugom padne cigla na glavu, a trećem ni pet ni šest nego sedam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stol
Kaže otac sinu:
– “Perice, glup si ko ovaj stol (pokuca na stol)”.
– “Tata, tata, netko kuca.”
– “Neka sine, ja ću.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Radio Isus u knjižari, i dolazi mu Ceca, hoće da kupi Anastasiji lektiru pred školu.
-DOBAR DAN, IZVOLITE?
-ISUSE, DAJ MI LAVLJE SRCEEE!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Phillips, stariji covjek iz Vancouvera, spremao se u krevet kada mu je zena rekla da je kroz prozor vidjela da je ostavio svjetlo u ostavi sa alatima u dvoristu.
Otvori Georges straznja vrata kuce u namjeri da ugasi svjetlo, kada iznenada vidi neke ljude i zakljuci da ga pljackaju.
Nazove policiju koja ga je upita:
– “Netko vam je usao u kucu?”
On odgovori:
– “Ne, ali neki ljudi su mi usli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari”
Policajac mu odgovori:
– “Sve nase jedinice su zauzete. Zatvorite se u kucu i nekoga cemo poslati cim bude slobodan.”
Georges odgovori:
– “O.K.”
Poklopi slusalicu, priceka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
– “Dobar dan, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljackaju ostavu sa alatom… Ne trebate se brinuti za to… ubio sam ih”
I poklopi slusalicu.
Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter, dva vatrogasna auta, hitna pomoc zaustave se pred njegovom kucom i uhvate lopove tijekom pljacke.
Policajac mu kaze:
– “mislio sam da ste ih ubili…”
Georges mu odgovori:
– “a ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog za poslati…”
Poruka: Ne za**bavajte se sa starim ljudima.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu hemijske olovke na svojim pultovima?
Kako se zove roda na električnom stubu?
– Elektroda!
Šeta Perica sa ocem gradom, i pita otac Pericu:
– Je li ovo škola u koju ideš?
– Da, tata.
– E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
– E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!
Mujo i crnac leže kraj bazena. Ustade Mujo, stavi onu stvar u vodu i kaže:
– 26 stepeni.
Ustade i crnac, učini isto i reče:
– 3, 5 metara dubine.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ja mrzim jutro, ono je tako rano.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica nemirno se vrti u klupi i stalno priča s jaranima, pa učiteljica poludi i izdere se:
– Muj’ce, bolan, otkad sam ušla u razred, nis’ usta zatvorio… jes’ ti to doš’o u školu da pričaš?!
Mujica odmahne glavom:
– Jok, uč’telj’ce… doš’o sam da spavam, al’ vi pričate li pričate…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zove majka plavuša kćerku plavušu da „malo porazgovaraju”:
– Kćerko, da si lijepa, jesi, da si zgodna jesi, ali brate, gotovo da nemaš pameti. Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju ko kako hoće.. – i tu mati kuca u sto – bolje da sam drvo rodila, eeeeeeej…
– Mama, mama, neko kuca na vrata!
– Neka, kćerko, sjedi da dovršimo razgovor, ja ći otvoriti… – odgovori majka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com