Mujo i Fata se porječkali, pa Mujo shvati kako to nije prepametno i odluči malo smiriti situaciju:
– De, bona, smir’ se malo …
Fata nastavi vikati, pa će Mujo:
– Aj, bogati, smir’ se … ti si baš tak’a nek’a, samo pizdiš … ajd’ probaj nešt’ drugo …
Fata zbunjeno upita:
– A šta?
Mujo razmisli pa ispali:
– De me probaj po’val’t i raspizdit’!
Fata se zamisli pa veselo reče:
– Mujo, bolan, veći ti je od komšijinog!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stare babe na venčanjima su me uporno gurkale i govorile mi:
– “Ti si sledeći.”
Naglo su prestale kad sam ja to počeo njima govoriti na sahranama.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
– Mujo, šta si ti po zanimanju? – Možeoničar. – Šta ti je to? – To je ono kad kamioni vrše istovar, a ja vičem „može, može“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Doveo Hitler 100 Jevreja pred liticu i kaže prvom:
●Stani ovako (i pokaže telom).
Kaže drugom:
●Stani ovako (i pokaže drugačiji položaj tela).
Kaže trećem…
U međuvremenu dođe vojnik i pita ga:
●Gospodine, šta to radite?
A Hitler mu odgovori:
●Pusti me, vidiš da igram tetris!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u dnevnoj i lista novine, kad netko pozvoni na vrata. On otvori, a dva lika mu kažu:
– Dobar dan, mi smo Jehovini svjedoci…
Mujo slegne ramenima:
– Pa uđ’te, da popijemo po pivo…
Oni odmahnu glavom:
– Ali mi ne pijemo…
Mujo uzdahne:
– Dobro, uđ’te vi svejedno, da svjedočite kako ja pijem pivo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja.
Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici.
Zato poslije škole pozove prijatelja da se sakriju iza grma i dočekaju je. Kad će Perica:
– “Kad dođe učiteljica, ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja.”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Zašto kiša pada?
Zato što nema merdevine da siđe!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pito Haso Muju:
– “Bolan Mujo, zašto tvoje dijete spava gore na ormaru?”
A Mujo odgovara:
– “Ma svake mi noći dijete ispada iz kreveta, a ja ga ne čujem kad padne.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Doktor i njegova zena svadjaju se za doruckom:
– Ni ti nisi uopste dobra u krevetu! – rece on, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne, odluci ipak da nazove zenu da se pomire. No, proslo je dosta vremena dok s druge strane zena nije digla slusalicu.
– Zasto ti je toliko dugo trebalo da se javis?-upita on nju.
– Bila sam u krevetu.
– Sto si radila u krevetu u dva sata popodne?
– TRAZILA DRUGO MISLJENJE! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odvede dečko Piroćanac svoju djevojku na izlet u drugi grad, pa kaže:
– Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
– Daaa…
-‘Oćeš da daš za gorivo?
Kaže tip djevojci:
– Dođi večeras kod mene, nema nikog kod kuće.
I ona dođe, zvoni, zvoni, kad stvarno nema nikog kod kuće.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com