Mujica mazne čokoladu iz kuhinje i odnese je u sobu pa je cijelu pojede. Za par minuta uleti Fata u njegovu sobu, bijesna k’o ris:
– Muj’ce, razb’t ću te, matereti… što s’ pojeo cijelu čokoladu bez pitanja?
Mujica slegne ramenima:
– Pa oprost’ mamo, nisam zn’o da je trebam pitat’….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bio student Crnogorac na nekoj sahrani pa onako usput čita natpise na spomenicima: dipl. inž. taj i taj, dipl. ekonomista taj i taj, dipl. pravnik taj i taj. Posle nekog vremena, sav tužan, kaže prijatelju do sebe:
– A, kad ja umrem, meni će pisati: Uhvatio uslov za treću godinu!
Donio pijetao nojevo jaje pred
kokoške, pa kaže:
– Dame, nije da vam nešto zamjeram, ali vidite kako se to radi u inostranstvu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata prevrće nešto po kući, psuje sebi u bradu i izgleda prilično nervozno, pa vikne Muji u dnevnu sobu:
– Mujo, bolan, jesi’l vidio moju novu knjigu?
Mujo odvrati:
– Koju knjigu, bona?
Fata se izdere:
– Pa onu šta sam kup’la neki dan … Kako doživjeti stotu!
Mujo vikne natrag:
– Aaa, tu … jes’, znam gdje je … ja je bacio u smeće jučer …
Fata histerično uleti u sobu:
– Pa što s’ m’ bacio knjigu, budalo?
Mujo slegne ramenima:
– Tvoja ju je mater počela čitat’ …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo kupio novog BMW-a i odlučio ga isprobati na cesti do Tuzle, no nakon par kilometara zaustavi ga pandur i odmah reče:
– Dobar dan, voz’li ste tri’cet iznad dop’štenog, mora’ćete platit’ kaznu!
Mujo frajerski izvuče mobitel i ispali:
– Sa’ćekaj malo, jarane, dok ti šefa nazovem!
Zove Mujo, zove, al’ se šef policije ne javlja, pa će pandur:
– Dobro je, jarane, džoker zovi ne radi, ostalo ti je pola-pola!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kod Malerovića
Lik je iritantno optimističan i stalno govori: ‘Moglo je biti gore!’ Prijatelji odluče da isteraju optimizam iz njega.
– Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Malerovića?
– Ne, šta se desilo?
– Našao Malerović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio i sebe!
– Ufff… Moglo je biti i gore!
– Ma jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!
– Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede dve postarije djevojke piju kafu i pričaju:
• Šetam ja juče gradom, prelazim pešački… Kad ono vidim ja neki baš zgodan tip, naslonjen na neku kapiju, nekako me čudno gleda. Priđem ja njemu, razmenimo par reči i on mi ga pokaza! Kad ono mačor od 35 cm!
• Bože! – iznenadi se ova druga.
• Kaže da naplaćuje na centimetre i ne ide ispod 20 cm. I k’o za bakzuz ja imala keša samo za 11 cm! Ali pošto nije imao puno mušterija pristane on na tih 11 cm.
• I, kako je bilo? – radoznalo upita druga.
• Strašno! Odemo mi iza kapije i krenemo polako. Kad neki ludak otvori kapiju, udari nas, mi padosmo dole, i ja ti se zadužim do guše! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Policajac zaustavlja pijanog vozača: ‘Gospodine, vi ste prešli na crveno!”Jesam, hik! Od bijelog me ubije kiselina!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo u autobusu pokazuje svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže: ‘Gospodine, to je dječja karta!’ ‘Evo, vidite koliko sam dugo čekao autobus!
Student piše roditeljima:
– Već dugo mi se ne javljate. Pošaljite mi 300 eura da znam da ste dobro
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva čobana:
●Drago mi je što ste ti i žena rešili problem bračnog trougla. Kako ste uspeli?
●Pa, pojeli smo ovcu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Popeo se Piroćanac na krov da zameni crep, oklizne se i padajući se uhvati za oluk. Videvši da će oluk da popusti i da će pasti, dovikne ženi:
●Kuvaj ručak za sebe i decu, ja ću ručam u bolnicu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com