Braduljica

Pravoslavna varijanta čečenske bradurine. Iako ugodna za izgovoriti i čuti, kao i prezime košarkaša po kojem je dobila ime, ipak je potpuno u skladu sa njegovom pojavom i kontrasno imenu, predstavlja manifest stanja svesti kroz zversku džunglu od dlakurdi, masnu i prljavu, sa sopstvenim ekosistemom.

Dodatno je ističe zanemarljivo prisustvo brkova, za razliku od recimo baršunaste Džejms Hardenove brade koja, iako afro, iz daleka miriše na ružičasti Kosili, ili na primer bradice onog iberijskog cigančića Serhija Rodrigeza, što u poređenju sa ovom Pravoslavnom izgleda kao da su u pitanju sveže trimovane bruce.

Nositelju dodaje +1 na personaliti, +3 na ometanje HAARP-a u Rakovici, +5 na staminu i +10 na jebanje keve.

– E, alo, čale, ae kad si na nogama, svrbi me braduljica, pa mi donesi grabulje iz garaže, one zarđale ako može.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vranjanac kanteraš

Čovek kome je dozvoljeno da psuje po raznoraznim srpskim serverima, samo zato što program za cenzuru ne učitava neku vranjsku tipičnu psovku, za psovku…jer: ili je totalno loše gramatički napisana, ili je totalno nepoznata iznad reke Rasine.

Inače ovo je savršeni Monitor Šou za nekog ko gleda Vranjanca kanteraša kako igra tu istu igru. Jebi ga, volimo da smo seljaci.

*umesto Vranjanac, može i južnjak…

– A mamence vi ga selsko!

– Prdnete mi na kur…

– Kosku ti nemijenu…

– Kude ste bre na B, raskrivim li vi žljebine selske…ne vi je ovoj Ranutovac!

– Bulutine botinska, butnem li ti ga u dno grbinu kude ti se koža sabira, kude si zazevaja, pal puce!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Prkno

Šupak, čmar.

Jedna od najjezgrovitijih i najonomatopejičnijih reči u slovenskim jezicima. Reč zbog koje je autor ove definicije zažalio kada se crnogorski jezik „otcijepio“ jer više ne može slobodno, kao pripadnik drugog govornog područja, da se koristi takvim jezičkim blagom. Ona ZUJI, ZVEČI, ZVONI, ZVUČI, ŠUMI, GRMI, TUTNJI, HUČI – što bi rekao časni starina Preradović. Reč koja neumoljivo asocira na ono što stvarno znači i koja svojim fonetskim sklopom sama sebe opisuje. Pazite:

P – eksplozivno-bezvučni suglasnik kao priprema pred nastupajuće akustično pražnjenje

R – blagi rafal koji predstavlja neposredni uvod u buru koja će uslediti

KN – suglasnička grupa koja istovremeno opisuje i napregnutost pred eksploziju kao i sam veliki prasak

O – kao olakšanje kad uskovitlana vazdušna struja napokon napusti vaše telo kroz taj mali otvor na donjem delu leđa.

A još kada tu reč svojim kotrljajućim grlenim „r“ izgovori Milo – doživljaj je potpun!

Zgrada vlade Crne Gore…

Milo: Filipe, pa đe mi je kiśela uz kavu, jebem ti oca u prrrkno!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Pregled vesti

Poslednje misli pred noćni san. Uspavanka čiji su stihovi ispreplitani ironijom i sarkazmom, bude melahoniju u čoveku koji bi najradije zaboravio da se probudi. Hajlajts svih sranja kroz koje je prošao i mora da prođe, osvrt na limenku sa praznim rezervoarom koja se nalazi ispred kuće koju je iznajmio a sa kojom jedino može sutra da dođe na posao i sastanak sa šefom.

Šef je upola mlađi, nadobudan, nosi sako iz čijeg prednjeg džepa viri partijska knjižica. Inteligencija mu teži nuli, prosipa fore iz domaćih filmova i serija kao da su njegove i sve to treba proći i istrpeti. Neprijatnih par sati i bol u vilici od veštačkog osmeha stvara dozu gađenja prema samom sebi ali treba imati posao koji će platiti ratu za kredite i alimentaciju. Kuća prazna, kamin ugašen, neplaćeni računi otvoreno pismo od brata pun kofer praznog života i nada da će biti bolje sutra su blagi uvod u još jednu uspavanku.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ne mogu dva puta da nas pobede

Zlatno pravilo domaćeg sporta, kojim se rukovode naši reprezentativci tokom velikih takmičenja i namerno gube od snažnih protivnika u grupnoj fazi, kako bi ih izmalerisali i onemogućili ih da nas kasnije pobede kada je važnije, tokom eliminacija.

Ovo je dokazano i jednostavnom matematičkom formulom ζ=p/1٭(t’+t)٭(k-Ƕ)+1/€.

Vrhunac srpskog optimizma i pobedničke euforije nakon samo jedne, eventualno dve dobre partije.

– Gospodine Đorđeviću, kako komentarišete neobične nezvanične insajderske informacije da će u startnoj petorci protiv Brazila zaigrati Kalinić, Štimac i Simonović?

– Kao tačne.

– Kako to mislite? Ipak je četvrtfinale u pitanju.

– Od Brazila smo već izgubili na ovom takmičenju i samim tim zasigurno, a i domaća javnost će se složiti, ne mogu dva puta da nas pobede. Stoga želim da za naredne mečeve odmorim neke ključne igrače.

– Dakle tom logikom dolazimo do finala i tamo, recimo, možemo igrati sa Turskom, koju smo nedavno savladali u pripremnom periodu. To je onda siguran poraz, zar ne?

– Alo, prijatelju, ne važi to za prijateljske, nego ćemo da ih naguzimo zbog one krađe na prethodnom prvenstvu. Ima li ovde nekog ko nije neznalica, pa da mi postavi neko smisleno pitanje?

————————————————–

– Ugaziše nas Francuzi sinoć.

– Znam, pukoh na kladži soma dingera.

– Da li si ti normalan da se kladiš na naše, kad su realno slabiji?!?

– Ma nameštaljka neka, dobili su nas već jednom u grupi, ovo sad mi nije jasno ič!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ćorsokak

Adresa oftalmološke radnje.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

24/7 trafika pored zgrade

Институција. Светиња. У самом врху критеријума, ту негде после нета и прозора у клоњи, кад тумараш по граду са хрпом Хало огласа у руци тражећи гајбу за студентски живот.

Повад за ситне сате. Буџиш хероја, гледаш обдарен-младић-геј-стоп видео чет на локалној телевизији јер због собне антене не хваташ ни РТС 1, или очајнички чекаш Радуљицу да пређе границу 2,5 за сома, а лик седи на клупи и чеше јаја. Срећан јер не мораш да будиш маторог за ауто да одеш до пумпе као у вукојебини одакле си, устајеш, облачиш јашу и прелазиш улицу да узмеш пљуге, кекс и црвени клакер, вирнеш радници у сисе која, сморена, по десети пут чита исти број „Блиц жене“.

– Здраво, комшика! Дај ми неки огроман куртон, идем да јебем!

– Коначно и ти да испразниш та набрекла муда. Знаш да бих ти дала ја пичке да се нисам удала скоро.

– Ма где бре, зезам се, које црно јебање… Дај цигаре, ал’ неке јефтиније, да ми остане сутра за ‘леба.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Džombas arena

Ретардирани рођак фудбалског стадиона, чији зелени тепих подсећа на лице тинејџера са опасним проблемом везаним за самопоуздање.

Када клуб остане без средстава, на Џомбас арени се обрне једна сезона кромпира како би се омогућило нормално функционисање и деблокада рачуна. Ионако је одавно спреман за сетву.

– Председниче Гуздо, је л’ дочекујемо Хајдук следеће недеље на нашем стадиону?

– Јунаци, хероји, фудбалски велемајстори! Иако смо неприкосновени у овој предивној игри и циљ нам је освајање Лиге Европе, непријатељ нам беше киша која нам је спрала терен, тако да сад више на њега неће ни ускоци а камоли Хајдук.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Nemoj da si Krneta

Upozorenje promiksuitetnoj devojci da ne pušta baš svakog da prođe kroz nju na moru. Nije lepo otvarati rupe strancima. Potajna nada da će baš tad zablistati i da će je samo sunce opaliti. Devojka od nepoverenja.

– Idemo Anamarija, Budisavka, Marinela i ja na more!

– Dobro bre Žaklina, uigrane ste ko Zvezdina odbrana. Njih tri se svako drugo veče geng benguju u plinaru.

– Ma, opusti se.

– Alo, prošli put ste upoznali Nigerijce. Protutnjaše kroz vas kao stampedo.

– Nikada nisam videla tolika njihala strave.

– Šta ima da gledaš?! Da nisi urolog?!

– Ništa se ti ne brini.

– Brinem se! Nemoj da si Krneta. Ščula?

– Ko?

– Onaj iz Zvezde, kog svi jebu. Još se čovek sam naguzi i skine gaće.

– Nisam ja takva.

– Da, ti ne nosiš gaće.

PK

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Podela ljudi po vremenu

У људској природи, бар у домаћим приликама, је да ствари деле на добро и лоше, наше и њихове, домаће и куповно, звезду и партизан, исток и запад, Америку и Русију, народно и забавно, егзит и Гучу, село и град, лекара и бабин лек, четнике и партизане, демократе и недемократе и још зилион других ствари око којих мораш одлучити на којој си страни.

Таква је ствар и са временом-стижеш на време(или мало раније) или касниш, опет две стране, нема између јер је и „академско кашњење“ опет кашњење макар га назвао и „Боговским кашњењем“.

Стална препирка и чест повод свађа је чињеница да су неки људи организовани и све стижу на време неретко се одричући разних задовољстава попут зорњака, оброка пред полазак, шестог шприцера у кафани јер журе, разговора са тек упознатом девојком на улици, дремке, завршавања мисије на игрици, задњих 15 минута утакмице и осталих честих разлога кашњења да би стигли на време и да их неко не би чекао. Лепо од њих, али да ли је и корисно?

Ем што су се одрекли ситног(или не тако ситног?) задовољста ем још морају некога да чекају. Некога ко је решио да нпр издрка још једном јер ће можда вечерас умочити па да се не обрука. Да ли је то награда за организованост и етику? Јесте, као што је девојци награда да је после чоко мока залијеш златним тушем.

Док из друге тј супротне перспективе то изгледа овако:

Ма боле ме јаја да журим ионако је срање пре поноћи а и морам да видим хоће ли Гојас доћи из икса…могао бих и да променим гаће јебига, нисам од прошлог петка а и нешто мирише у кухињи у пичку материну. Да није она мала на фејсу сада…јеботе чим је се сетим дрка ми се а дркао сам пре пола чуке…морам још једном, не вреди…ау, ала касним јеботе, ма боли ме курац, боље да ме чекају него да их чекам!

Preuzeto sa http://vukajlija.com