Dovesti devojku u stan i obavezno imati snošaj sa istom. Kulturan način da se nekome saopšti da je skoro pamprčio neku ribu u svom ili ortakovom stanu.
– I kako je na policijskoj akademiji? Kakve su pandurke? Jesi li priveo koju?
– Jedino što sam priveo su par džeparoša dok sam bio na praksi.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Задужење које добије особа која се у извршавању тога показала као најуспешнија.
Искуство стицано годинама, за собом је повукло титулу најбољег.
Уколико си најбољи у нечему што други не воле да раде, ти то радиш и увек ће теби то следовати, без обзира ко је у близини.
Стручњак.
–Тебра, треба ми оно твоје, само мало више. Долази ми вечерас неко друштво..
-Да, а? Зови Банета, он је задужен за прекиде.
-А брате.. Ја сам мислио ти да ми смоташ после.. Ти најбоље ролаш..
-А, то?! Батице, он то ради по службеној дужности. Који ти је курац, опусти се.
Пиши број, 063…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sleng za one tabletice što nam pripisuje čika doktor kako bismo prilikom svakodnevnog upadanja iz jednih govana u druga to mogli da ispratimo, ne više srećni, ali bar smireni i nasmešeni, kako to dolikuje civilizovanom čoveku od koga se prosto očekuje da sabija probleme kao terminator, a pritom sačuva miran i prijatan jebački stav.
-Šta, komšija, i ti si na smešku?
-Pa da… Prosto sam zavoleo onaj crveni trouglić u ćošku.
-Pa, je l’ ti bolje?
-Nije mi bolje, ali mi je zato i konačno svejedno, bar u narednih tri sata.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pismo kojim te saobraćajna policija podseća koliko čezne za tobom i koliko im je stalo da se opet čujete, pa makar i na šalteru za plaćanje kazni za prekoračenje brzine. Kao svaki pravi ljubavnik i oni znaju da se upornost isplati, pa ako ih kulirate i ignorišete im poslata pisma, pojaviće vam se lično na vratima, uz serenadu sirena i goreću želju da imaju seksualni kongres neke vrste sa vama.
-Bilo nešto pošte?
-Aha, stiglo ti je ljubavno pismo opet…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Svaki dan isti kurac.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Objašnjenje devijacije u ponašanju mladog mandrila. Nedovoljnim unosom dehidriranih supstancija u organizam mladunčeta pavijana (ili bilo kog drugog pripadnika roda mladicus majmunikus) može dovesti do komplikacija u razvoju kognitivnih funkcija što jedinki otežava svakodnevno funkcionisanje.
MM: Šefeeee! O šefeeee! Odi der ‘vamo, da vidiš patenat.
Š: Šta se dereš Čubriloviću!
MM: Požuri, da vidiš čega smo se dosetili.
Š: Šta je bilo, brzo pričaj.
MM: Predstavljam vam sistem za farbanje španskog zida. Mašina radi ovako: uzmeš jednog praktikanta, kratko ošišanog, držiš ga čvrsto rukama, okreneš i umočiš mu glavu u kantu Jupola. Posle ga otresaš pet do deset minuta u blizini španca, i to je to.
Š: Čubrilo, mombrilu jedan, pa to je gazdin mali, sunce ti jebem. Pa koliko si ti puta preskočio dozu koncentrata kad si toliko glup, ljeljak ti jebem. Pet puta sam ti rekao da ga ne zajebavaš, ima gazda za jaja da nas obojicu objesi.
===============================================
A: Tataaa!
B: Šta je bilo Milojice?
A: Što si odvojio ovo pegavo prase u zaseban tor?
B: Aaa, to je Tarzan. Njega čuvamo za Radojicin povratak iz Švecke. Neću da preraste u ranjenika, pa mu pomalo preskačem doze koncentrata.
A: To onda objašnjava što se svako malo zatrči i ošine glavom o betonski zid. Promeni taktiku, inače taj neće dočekati ni sledeći vašar, a kamoli Radojicu da se vrati.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
из краја, блока, улице, села, предграђа, штале откинули би КОГA ‘ОЋЕШ!
Тако почиње већина самоуверених изјава ортака који у животу никад ништа није урадио што се тиче неког спортског достигнућа али по сопственом уверењу и даље може много боље од оних који се тиме професионално баве цео свој живот. Он и његови ортаци. Само да се скупе. Само.
Ал’ јуче.
– Брате си глед’о фудбал јуче!? Леванте против ових миџета из Каталоније прими 7 комада! Еeeј СЕДАМ КОМАДА! Kо све данас игра фудбал, и то у Примери! Па да се скупимо ја и моји ортаци из блока поцепали би те ретарде, немају појма, једва се крећу, не знају бре ‘де је лево, брука. Нису ни за Београдску зону!
– Да, ти си велики фудбалски зналац кога је само операција крајника спречила да са 18 лета наступи за први тим Звезде. Мурш бре, идеш ми на нерве, па ти и твоји ортаци већ чет’ри месеца не можете да добијете ни нас на термину а играм са два лика који иду на фолклор а брани нам ћоман кога мало па мало нема на голу јер се трипује да га тражи мурија па се крије у свлачионици. Паљба!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Niz besmislenih pitanja vezanih za njanjave baladice Govnara od Panonije, na popularnoj onlajn igri Konkviztador, forsiran radi nabijanja negativog skora ljudima koji nisu ljigave ljušture. Kada bi neki zalutali surfer iz recimo Andore pomoću par pogrešnik klikova nabasao na našu verziju kviza, pomislio bi da pored elementarnog znanja iz prirodnih nauka, nacionalne istorije i književnosti, građani Srbije moraju biti upoznati sa dogodovštinama iz čemerne, nelordske mladosti ćopavog smrada koju je ovaj opevao i „gosti kod Bulića u Biserima nivo“ baronijama pokušao da načini zanimljivom. Pa ispade da je lik vojvođanski Homer, jebem mu majku stvarno.
Ide ti onako lepo i lagano, zab’o si Pčinju i Lepenicu, pritom držiš gore sever, i mora da izleti pitanje tipa: “ U baladi o Vasi sa čardaš nogama, ko je Banetu dobrom sinu zaklao petla, izlomio bagrenje i skin’o provincijalku?“ ili “ Šta se kuva u kazanu Arpada Šasije dok Šiki Futog vozi Balaša tristaćem na Štrand?“. Organizator i kolovođa pri ovom agresorskom činu je izvesna, navodno sentimentalna i navodno ženska persona koja se krije pod pseudonimom Walery. Tvrdoglava rospijetina ne odustaje iako već dve godine klikćemo da nam se sviđaju njena pitanja, i da ne treba više da ih šalje. Predrka li ga na Dorđa više nesretnice? Nije ni čudo što 80 posto učesnika igre ima želju da ti namaže zadriglu facu krvavim govnima, ti puknuti hemoroidu od žene.
Jelek je bio svileni, šal je bio od kašmira, a tetke su nosile?
A B C D
Aaaaa! Ode zadnja kula! Jeb’o sam te u oči Valerija! Jeb’o sam te kurvo crnomantijaška!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Đorđe Balašević. Tipičan primer Balaša.Alfa Balaš. Priča jedno, radi drugo.
Ni sam ne zna koliko je velikih ljubavi opisao u svojim delima. Ljubavi koje je neke možda zaista i proživeo. Voleo je lepe, daleke, nesuđene. I ljubio ih je i gubio, i vozao na biciklu, i pisao pesme. I pratio na stanicu, i vijao po belom svetu, i špijunirao dok se kupaju. Sve je to naš Balaš radio.
A onda se oženio sa Oliverom. Oliverom koja glumi neku ribicu potpuno suprotno od njegovih sirotica. Oliverom koja je garava samo kad izađe iz solarijuma. Oliverom sa kojom se mimoišao jedino kada je ona kretala u prvi razred, a on na faks. Oliverom čiji ćale nije prota.
A- Joj što sam neki dan trsio onu malu Milicu što njen brat trenira sa mnom.
B- Brate, koji si ti ustvari Balaš…
A- Ne razumem ?
B- Šta ne razumeš!? Milica mi je rekla kako ti se nabacivala celo veče, a ti sve nešto nećeš devojka pomislila da ti se ne sviđa , a onda te pola sata kasnije videla kako u kupatilu pušiš njenom bratu. Zato šupičkumaterinu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com