Кад у згради избије пожар а ти се упорно распитујеш где је пут за ејакулацију.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
K’o da si spavao na čengelama
Поред прекуване ракије, ченгеле су други неизоставни реквизит месног скулптора који вјештим потезима добро наоштреног ножа, животињу окачену о њих раставља на дијелове.
Критика упућена овим изразом односи се на комплетан изглед: разбарушену косу, испалу поткошуљу, засукану крагну и слично. Укратко, идентичан визуелни ефекат који би се добио након ноћи проведене на овој справи, ногама окачен довољно високо изнад тла.
Алберт: Милева, шта има за ручак?!
Милева: Паприкаш се кува, али није још готов.
Алберт: Де ти то запржавај, па постави на сто. Читав дан трчим за возом због оне моје теорије релативности, цркавам од глади.
Милева: Е ја ти вала нећу запржавати паприкаш, па макар цркла. У мом крају се само дода мало брашна, а теби ако се не свиђа, ти иди код своје родице Елзе, па њој запржи.
Алберт: Добро, дај шта даш. Шта си ово пискарала?
Милева: Дошла сам до неких епохалних открића о фотоелектричном ефекту. Све сам лијепо документовала у овој плавој свесци. Само требам објавити и слава је моја.
(одлази у кухињу)
Алберт: ‘Еј, нећу ја сад јести, идем прво скокнути нешто до завода за патенте.
Милева: Чекај, нећеш такав међу свијет, видиш да изгледаш к’о да си спавао на ченгелама. Почешљај се барем, да се не спрда народ.
(ТРАС!)
(Милева бесједи сама са собом мијешајући паприкаш)
Милева: Види будале, оде гладан. Јест га лако наложити, мајко мила. Украде слатки кувар…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Popušiti kurac života
Проћи кроз сито, решето и филтер папир говњиве егзистенције. Ићи животу уз и низ карину периодично, до момента кулминације.
По рођењу, Пушача Курца Живота је кева чедоморка испустила у помије. Док су деца његовог узраста хасала козје брабоњке и сапун с укусом шумског воћа, он је био потеран да ратује у самом пркну света, где му је шрапнел трајно издепилирао леђа, ноге и мошнице. Оседео пре треће деценије живота, женио се, разводио, котио. Не рачунајући бракове, прошао кроз још неколико ратова.
Док би светина радије пунила стомаке пивчугом, он би наливао избушену јетру вињаком док му се кутњаци не расклимају. Мењао жене и вере као гнојаве завоје, селио се као стидна ваш, спичкао сву имовину на трке керова, а притом успео да задржи зајебани аристократски подсмех испод машћу натопљене брадурине.
Довољно интелигентан да схвати у какво је ништавило и седам јегера свет забасао, а довољно мудовит да одслуша комплетну дискографију Пеперса, повући обарач му и није била толико мучна радња.
– Господине Хемингвеј, немојте, живот је леп!
– Мршћи синак. Кад будеш испушио карину живота, јави се. Врати Асклепију петла што му дугујем и реци Шакири да не брише зид. Амено!
Уследи пуцањ, а на шпанском зиду остаде фалусоидна флека колорита гримизног.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ne vidi kako joj stoje cipele
Девојка са огромним деколтеом, иста она којој нико не зна боју очију. Скоро па цецара. Таквим рибама груди затварају поглед доле па ни не знају шта су обуле.
1: Матори, види на девет сати рибу од нас!
2: Ау сунце ти твоје, та не види како јој ципеле стоје. Идем да јој узмем број хехе!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Daviti Štrumfa
Najagresivnije moguće onanisati tako što grčevito stežeš patku sve dok ne poplavi i onda divljački počneš da cimaš gore-dole.
– Ej brate, što mi se nisi javljao pola sata na telefon?
– Davio sam Štrumfa.
– A dobro, ja reko’ da ti se nije nešto desilo.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Devojke koje izbace rame da im se vidi ključna kost
Besisnice.
Daskare level pro, koje čak ne furaju ni brus-plus, ubeđene da izrazito golišavim levim, ili desnim potezom od vrata do ramena skreću pažnju sa svih manjkavosti. S obzirom na usiljeno ispoljenu žgolj, vrlo verovatno da im ni dupe ne krasi bogznakakva udobnost.
– E, ćao, dobra žurka, zar ne? Nego, mogu li da ti ližem tu ključnu kost?
– Hihihihi, baš mi je drago da ti se dopada, ali imam ja još osetljivijih regija u neposrednoj blizini, odmah ispod.
– Nemaš.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Djevojke koje nose velike torbe
Čuvari Konačnog Odgovora.
Kakav hadronski kolajder, kakav Habl i ostale trice, one su te koje znaju tajnu života, Vaseljene i crne rupe u međunožju Suzane Mančić. I, pogađate, kriju je u torbi.
Na prvi pogled krhke i nježne, sa lakoćom nose ogromnu torbu, koja, ukoliko napusti njihovu ruku, nepažljivom rukovaocu iznenađenom njenom tonažom može da polomi sve i jednu metatarzalnu kost u stopalu. Ova anomalija nastaje zbog zipa koji ima programsku funkciju. Naime, sve što može da uđe u torbu automatski se kompresuje i postaje dio unutrašnjeg mikrokosmosa gubeći svoju zapreminu, ali zadržavajući masu. Tako, djeva iz torbe može da izvuče maskaru, parfem, kilo pudera, vlažne maramice, šal, presvlaku za njivu, ogledalo njene veličine, majzlu, fanglu, ključ 27 okasti, tučak za meso koji je podsjeća na baku i sendvič ako ogladni.
Po pravilu, što veća torba – to bolja treba. I veća tajna koju krije i ljubomorno čuva u unutrašnjosti. A, spremna je na sve. Da je zgrabi i ne pušta, da viče „lopov“ i „silovanje“, da skreće pažnju, zamajava, zavarava, pa čak i da te uljudno ponudi pičkom iako joj to nije bila namjera, ako se pokažeš previše upornim, ali ti neće dati ni da virneš unutra i otkriješ misteriozni sadržaj.
Koji moj više vucaraju u njima?
– De si, lutko? Š’a ima? Vidim, cijelo veče ti prilaze, a ti ih odbijaš, pa reko’ da i ja okušam sreću.
– Pa, okušaj, ko ti brani!
– Da te prvo nešto pitam. Primjetio sam da si svima iz torbe dala nešto. Mogu li znati šta je u pitanju?
– Pedale! Ranije sam nosila korpu u provod, ali sam mogla da ponesem najviše jednu. Udijelim korpu prvom koji priđe, priđe drugi i ja šta ću – na leđa. Jes’ da nije sapun da se potroši, al’ odoše bubrezi. Zato sad imam veliku torbu i mogu da udijelim po pedalu svakom ko mi priđe. Ček’ sekund da ti dam nešto…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Muvanje devojaka pod šatorom
Na prvi pogled jako bezazlena stvar no, kad se malo bolje razmisli, jebenija situacija od bare pred kućom. Ili tesnih gaća. Toliko komplikovana da se lagano može uvesti kao Olimpijska disciplina zbog prevelikog uloga koji je u igri. K’o Ruski rulet, bre. Mnogo popijenih korpi i batina mora da bude iza tebe da bi iole znao nešto o ovome.
Naime, problem je u tome što se kod muvanja devojaka pod šatorom najmanje koriste reči, valjda zbog glasne muzike. Samo pantomima i kojekakvi gestovi kojima ćeš zarumeneloj seljančici dati do znaja šta oćeš. A ‘oćeš da jebeš normalno. Dizanje obrva je level expert, ali je tanka nit između postizanja cilja i prosute Golf kole po glavi, jer će se zabagrela snajka istripovati da oćeš da je siluješ. Mada htela bi ona i to, al’ se brine šta će selo da kaže ako neko vidi.
Očajnički pokušaj je da se uhvatiš u kolo do one koju si zameračio i da joj onako treseš ruku oštro dok igrate. To je, naravno, početak, opipavanje situacije da vidiš kako će da reaguje i da li je spremna da joj krneš srednjak u šaku. Ako prođe – završio si posao. Ostaje ti još da se ispustiš iz kola i izađeš u mrak, misliće da si otišao da pišaš ili da se umiješ na bunaru. Ona će da izađe kad se kolo završi i misliće da je otišla da popravi šminku u kući, tj. – u kupatilu. Ako ‘oće kurca naći će te sigurno. Tvoje je da nađeš ‘de je sadenuto seno u avliji ili da poneseš ključeve od Golfa koji je naravno od ortaka. Nisi debil da voziš Golfa.
Mora da se napomene da je rizik prevelik uvek, ali zbog pičke su se vodili ratovi, te šta je naspram toga jedan život. Pa, nek’ je i tvoj.
– Šta radiš to majmune?
– Demonstriram muvanje pički pod šatorom i mogu ti reći da mi ide do jaja! Koji sam mag, xe xe…
– Ide a? A kako ćemo kući da idemo?
– Pa kako smo i došli, u čemu je problem!?
– Problem je što smo došli nogama al kapiram da će da nam ih iseku sekirama!
– Ko bre?
– Ova tvoja prepičorka ima brata, zapravo pet primeraka.
– Pa šta, gde su, nek dođu!?
– Doći ćeš ti njima, eno ih na izlazu naoružani ko da su krenuli u boj na Kosovo. Idi brže daj muzici sto evra da opletu kolo i vataj se negde na počeku, to nam je jedina šansa.
– Šta da kažem, od koga je kolo?
– Od duvaraša koji oće da jebe starojkovu sestru. Mrš bre budalo.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Seksualna konotacija
Ako se nadješ sam u društvu starijih ljudi, velika je verovatnoća da će oni svaku tvoju radnju, na ovaj ili onaj način povezati sa tvojim seksualnim životom. Bez obzira da li si prekaljeni bačje, ili i dalje nevini igrač vorkrafta ili kakve slične pizdarije, ego će ti porasti, jer će oni dugo vremena pričati o tvojim šatro prcačkim poduhvatima.
Situacija 1:
Pecanje. Oko tebe nekoliko starijih ljudi. Svaki je uhvatio po nekoliko riba, jedino je kod tebe plovak umro. Još k’o za inat omašiš par kontri. Prvi matorac počinje:
-He, he, vidi ga mali! Ništa danas da uhvati. Garant je sinoć istresao skituljka.
Ostali pecaroši: ho, ho, ho! Jeste! Mali je prc’o, ko bog! Zato mu i ne grizu!
MALI!
-Da?
-Jel ga grizla sinoć, a? Hohoho!
-Ovaj… da, jeste! Baš sam je odradio, onako momački..
-Eto! Kažem ja! Mali jebe, a ne ko mi! Meni se nije dig’o još od Preobraženja..
2:
Kartanje. Oko tebe nekoliko starijih pijandura. Igra se raub. Žešće si loš, prešišao si broj cipela.
-Šta je mali, jebem mu nedjelju?! Ne ide, a?
-Slabo danas..
-Ma šta slabo, posle ovoga da ideš do devojke i da je istamburaš! Kad te toliko neće karta, mora ljubav da te sere.
-Hm… da, evo baš ću sad, posle ove partije da je iskurabecam. U pravu ste.
-Jašta bre! Znam ja, kad me karta nije išla, ja sam jeb’o ko mutav!
-Ihaj, ala će mali da je oprca. Vidim ja po njemu, taj prvo jebe pa onda ljubi. Tako treba mali, tako! Joj, kad se setim kako sam ja u tvojim godinama…
Kako god okreneš, ti si u njihovim očima alfa plodnik. I briga te…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Fora je u zglobu
Pored hiljada i hiljada sklekova, zglob predstavlja najbitniji, možda i presudan faktor koji utiče da neko bude veoma uspešan u nekom poslu. Zglob je taj koji odvaja legendu od običnih smrtnika, odvaja majstora od kalfi i šegrta, odvaja eksperta od proseka. Zglob daje besmrtnost. Zglob jebe!
__________________________________________________________________________
Stole: „E, majke mi si legenda! Gledaš te porniće 24 sata dnevno, drkaš po ceo dan! Kako samo uspevaš, pajseru?“
Bole: „Šta da ti kažem, matori! Fora je u zglobu!“
Stole: „Id’ u kurac, budalo!“
__________________________________________________________________________
Kiza: „Dobro, bre, Šone, kako si uspeo da smuvaš Dijanu? Toliko njih se polomiše oko nje, ti si joj ono veče prišao i posle 5 minuta ti je već krljnula jezik.“
Šone: „Šta da ti kažem? Fora je u zglobu.“
Kiza: „A?“
Šone: „Pa da. U zglobu. Priđeš joj onako šmekerski lagano, staviš ruku oko struka, šaku na kuk, ne savijaš ruku previše i onda započneš neku laganu priču i to je to…“
__________________________________________________________________________
Solt Lejk Siti, 6. utakmica finala NBA lige, Čikago Buls – Juta Džez, sezona 1997/98:
Pipen: „Majkl, igramo tolike godine, ali nikako da mi objasniš u čemu je tajna tvog uspeha? U čemu je fora da ovako pogađaš? Još si izvrteo onog nesrećnog Rasela, nije znao gde se nalazi.“
Džordan: „Šta da ti kažem, Skoti? Fora je u zglobu! U zglobu!“
__________________________________________________________________________
Rejkjavik, Island, Svetsko prvenstvo u šahu 1972. godine, meč Boris Spaski – Bobi Fišer:
Spaski: „Auu, Bobi, ala cepaš! Igraš kao da vučeš dva poteza odjednom. U čemu je fora?“
Fišer: „Šta da ti kažem, Boki? Fora je u zglobu! Fora je u zglobu!“
__________________________________________________________________________
Preuzeto sa http://vukajlija.com