Sabij iz flaše to što je ostalo.
– E, eno gleda te ponovo. Pokaži joj biceps još jednom, pa da palimo. Ajde, bre, primila se. Odigramo tiket, pa se vratimo, složimo neku spiku ovo-ono. Brate, tvoja i Božja, ja kad ti kažem.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pitanje koje postavljate kada vas neko preterano ispituje. Počne se od nekih nebuloznih, pa sve do ozbiljnijih i ozbiljnijih.
Prosto ne znaš šta te je snašlo, i pravo pitanje je zašto dotičnog zanima tvoj privatni život, a pritom se ne misli na pitanja tipa „kako ti je keva“ i „kaće se ženiš“. Ne, to su sva ona pred kojima se osećaš neprijatno, i nije lako odgovoriti.
Ali neka jebena granica mora da postoji, ali u ovakvim slučajevima ona je davno predjena i, umesto da ispitivača oteraš u kurac, ti ga uljudno pitaš da li piše knjigu. E ako na tvoje pitanje odgovori pitanjem tipa „ne, što pitaš?“ e onda mu jebite sve po spisku.
Brate kad si poslednji put karao?
– Pa ne znam, ono, bem li ga sad…
E a kad si imao devojku poslednji put? Mislim, jesi li, uopšte, imao?
– Bre, rekao sam ti, to sve nešto kratko i prolazno, nijedna ozbiljna veza.
Pa kako su se onda te zvale što si imao kao prolaznu vezu?
– Zar je bitno? Pa ne znaš ih…
Nema veze reci mi!
– Je l’ ti bre knjigu pišeš?
Ne, što?
– Ma mrš bre u tri lepe pič materine!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bajato i neukusno da te Bog sačuva. Da zlo bude veće i skupo ko vatra. Nacifrano sa nekim zelenišem, u staklenim vitrinama koje se okreću oko svoje ose ko za Tita da je spremano. A ukusno toliko da je za lek čovek da razmisli da l da stavi u usta. Mada turcima kad stanu posle sedamdesetosam sati vožnje klozetske daske da daš jeli bi. I ne pitaju šta košta.
– Kume, večerasmo lepo bokte!?
– Vala jesmo. Nego kume krenuli bi kući polako pa ako možeš i da nam natočiš za 1000 benzina…
– A?
– A ništa, permutovao sam nešto ehehe…
– Vidim ja da si se ti prejeo pa buncaš kumašine…
– Izgleda. Ajde vidimo se, sledeće Nedelje mi spremamo večeru. Ako do tad desni prestanu da mi krvare.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Оно што ће повучена цава изговорити након необавезног трошења са ликом којег је упознала исте вечери, несигурна у исправност своје исхитрене одлуке да дигне ноге и наслади се тврдим парчетом сервиране курчевине.
Штит којим се ограђује од потенцијалних ружних епитета које би сутрадан познаник из кревета могао приписивати уз њено име. Израз самоодбране који прекида пост-спавачку тишину, пропраћену дубоким уздисајима обостраног задовољства, не схватајући да је мудоњи као и њој био само циљ да спере накупљену паучину са гениталија, те да му се јебе радило се о прикривеној монахињи или сеоској пасуљарки коју је јахала хорда пубертетлија и маторих нежења из краја.
– Можда смо мало пожурили са овим, сад ћеш мислити да сам нека лака… Требало је да се мало боље упознамо, не знамо ништа једно о другом сем имена.
– Нећу наравно, нисам ја такав.
– Знам да хоћеш, сви сте исти.
– Слушај, Сања…
– Соња!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Omiljena fora među klincima kao odgovor na pokazan srednji prst. Ovaj fazon se kod izvesnog broja ljudi primio za trajno, tako da i sa 40 i kusur godina smatraju da je najbolji mogući protivudarac nekome ko nam je pokazao srednjak
(gužva u saobraćaju, kilavko vozi 30 na sat)
– Aloooo šabaaane, daj mu ga malo po gasu jebote!! (seva srednji prst)
– To daj mami da ti buši krofne
– Izbušim ti mamu, a krofne ću ti dati naknadno, debilu jedan
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Нечисте руке које се користе за неку чисту радњу, у очима женског света.
А: БЛАГОЈЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!
Б: Хрњ, ух, шта је било којкурац?
А: Па ти ниси нормалан, па ово је прекардашило, па јеси ти свестан да си ме управо помазио по коси том истом руком којом си малопре почешао дупе? ТОМ. ИСТОМ. РУКОМ. По мојој дивнојчистојсвежеопраној коси!
Б: А бре, жено, глас преко 130 децибела од сад дижеш искључиво ако приметиш да Бугари праве полукружни маневар око зграде. А и шта сад, купао сам се прекјуче.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Baksuz ekstra klase. Njegova pojava nikome ne prija. K’o dnevnik je. Vesnik loših vesti.
Izađe iz svoje rupe, dođe, sruši sneška, ugazi ga, popiša se po njemu i ode. Kao utvara se stvori, iskenja ti svoje veliko, smrdljivo, pijano govno u ruke, i nestane.
– Đes matori, sto godina! Šta ima?
– Evo brate, upisao sam Fifasegamegasava fakultet za pravo, ekonomiju, menadžment i poljopriveredu! I smuvao sam onu malu Micu. Znaš kako je mala iskusna, ne mož da veruješ!
:dolazi baksuz:
– E de ste momci. Šta ima?
– Ma niš. Evo kažem mu baš kako sam upisao Fifasegamegasavu i pampričio malu Micu.
– Au… Malu Micu? Čuo sam svašta, zakačila je neki hepatitis skoro. A Fifasegamegasava gubi akreditaciju, jer su uvatili dekana kako puši domaru i analno stimuliše tetkicu kuvalom za kafu. Moram žurim, tetki da odnesem lek. Vidimo se…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pitanje koje neretko postavlja glavni baja, umišljeni šmeker, šaban, zeldi… kada ga neko „ne prepozna“ na ulici, ili ako ga ne daj bože ne ispoštuje.
-Znate li vi ko sam ja?!!!
-Znamo bre Pero, živiš tu u dvorištu iza ceo život, pomeri se malo, vidiš da igramo basket!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Бесплатно је најјача врста хипнозе. Бескористан комад смећа може бити претворен у објекат жудње милиона људи, само ако га понудиш бесплатно, али у ограниченим количинама. Људи су спремни да забораве све моралне и људске норме, чак и да прибегну кршењу закона и обичаја ратовања да би се докопали свог БЕСПЛАТНОГ парчета неупотребљивог ђубрета.
– Хеј, види што сам узео овај смрдљив џак пун пацовских цркотина!
– Јеси нормалан, шта ће ти то?
– Ма делили бесплатно у продавници.
– Аууу, боље да пожурим, ваљда има још!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Кад се мање јебете, а више причате. И кад она почне да тражи рецепте од ваше кеве, а ви с њеним ћалетом кренете на пецање.
– „Стефана, хоћу да се јебемо ко некад!“
Preuzeto sa http://vukajlija.com