Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
• Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav…
• To je nemoguće! – prekide ga deda – mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!
• Upravo tako, deda – reče doktor – upravo tako!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nakon Nove godine Mujo i Haso krenuli u posjetu jaranu Ibri u njegov novi stan u neboderu. Uđu oni u neboder, vide da je Ibro na 12. katu pa će Haso:

– Mujo, bolan, de pozov’ lift!

Mujo se zbunjeno okrene:

– A koji je broj, nije m’ ništa javio?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Što je predizborna šutnja?
– Jedini dan kad političari ne lažu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zabranio lav da se zivotinje medjusobno druze. To jedino nisu postovali medo i zeko. Bas u trenutku kad su oni bili zajedno naisao lav. Medo na brzinu sakri zeku u dzep.Lav to spazi, pa upita medu:
– „Gdje je zeko.“
Medo jako puce sapom po dzepu, izvuce zeku i rece:
– „Sta ti je, to je samo naljepnica za auto!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedan lopov uskočio kroz nečiji prozor da pokrade ljude i vidi svog tatu unutra. I njegov tata drekne:
• Mujo, zar ti nisam rekao da me ne pratiš do firme!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odlučili Mujo i Haso dočekati Novu godinu obližnjoj kafani s jaranima, pa zasjeli i pravo se zarakijali. Nakon što su satrali prvu litru, Haso upita:

– Mujo, jarane, šta je teb’ draže, seks ili Nova god’na?

Mujo ga mutno pogleda i ispali k’o iz topa:

– Nova god’na, jašta!

Haso se zbuni i pita:

– Pa što Nova god’na, jarane?

Mujo duboko uzdahne i odgovori:

– Pa nekako m’ češće dolazi, da t’ pravo kažem…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako ces znati da je plavusa radila na kompjutoru?
– ?!?
– Naci ces komad sira pokraj misa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako Meksikanci zovu mini suknju?
– Dominđos.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris je vidio da se zemlja okreče oko sunca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže proofesorica Ivici:
– „Moraš naučit nekoliko riječi iz engleskog pa ćeš proć razred.“
Ivica kaže da hoće.
Sljedeći dan odgovara Ivica.
– „Kako se se kaže osjećaj?“
– „Ne znam“
I Ivica padne razred.
Pita ga Marica poslije škole:
– „Što je bilo na engleskom, koju riječ te pitala?“
Ivica kaže:
– „Ma i tak sam imo filing da neću proć.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com