Vraća se Mujo sa posla kući i na stolu zatiče poruku: „Dragi, kod psihijatra sam, ručak je u veš mašini, promeni smeće u kuhinji i izbaci sijalicu, deca su ispeglana a košulja ti je u vrtiću…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo nakon cjelonoćnog seksa primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću i zabrinu se i upita:

– Ovo je tvoj suprug? – upita nervozno.

– Ne, ludice … – odgovori ona mazeći se uz njega.

– To je onda tvoj zaručnik?

– Ni slučajno! – kaže ona, grickajući mu uho.

– A tvoj otac ili tvoj brat? – opet inzistira Mujo.

– Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!

– Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to? – nervozno će Mujo

– To sam ja prije operacije, kad si već navalio…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.
Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
– „Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!“
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:
– „Ovde si naš’o da sereš?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jebe Mujo Fatu, pa posle dve minute kaže:
• E, pa da se oprostimo, neko vreme se nećemo videti.
Fata će na to:
• Putuješ negde?
• Ne, nego ću te sada je..ti zguza.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe kući s posla prilično napaljen i odmah s vrata viče Fati:

– Fato, bil’ mi pušila, baš mi je došlo milo … !

Fata dođe u hodnik i zavrti glavom:

– Mujo, bolan, pa zar ne možeš to nekako romantičnije pitati?

Mujo slegne ramenima:

– Fato, jel’ bi ti meni pušila po kiši, lijepo te molim?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Slom zivaca je nasljedna bolest.
Nasljedjuju ga roditelji od djece.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu. Druga se zabrine pa je upita:

– Zašto si tužna, što se dogodilo?

Ova nevoljko odgovara:

– Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima …

Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:

– Pa kako znaš?

Prva odgovara:

– Niti jedno ne liči na njega, baš ih gledam …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dodje frajer u prodavnicu i trazi da kupi salame:
– „Metar salame, molim.“
Prodavac odgovara:
– „Ne prodajemo salamu na metar, nego na kilo!“
A frajer ce:
– „Moze onda kilometar!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lete dva vampira, otac i sin. Kaže otac sinu:
• Sine, sada ćemo da uđemo u jednu kuću i da popijemo malo krvi, sutra ćemo u drugu, prekosutra u treću, i tako dalje.
Sin upita:
• Pa dobro, ali što ne uletimo samo u jednu kuću i popijemo svu krv odjednom?
Otac će:
• Je.ote sine, nemoj da budeš okrutan, mi smo vampri a ne političari…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se uvečer uvuče u krevet nakon što je odgledao sve što je htio na televiziji, a Fata već debelo sprava. Muji došlo milo, pa lagano gurne Fatu:

– Fato …

Fata se samo promeškolji i nastavi spavati. Mujo je gurne još jednom

– Faatoo …

Fata bunovno prošapće:

– Šta je, bolan?

Mujo mazno reče:

– Nemam gaće ….

Fata promrmlja:

– Dobro, spavaj sad, oprat ću t’ jedne sutra…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com