Vrhunac pijanstva je kad uđete u taksi, vozač vas pita kuda želite, a vi se na njega izderete: „Šta tebe briga kuda ću ja?!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vrhunac pijanstva je kad uđete u taksi, vozač vas pita kuda želite, a vi se na njega izderete: „Šta tebe briga kuda ću ja?!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Počinje međunarodno natjecanje vatrogasaca. Američki vatrogasci stupaju u akciju. Vozila zauzimaju položaje oko zgrade. Požar ugašen za 25 minuta.
Njemački vatrogasci. Isti scenarij. Vozila oko zgrade. Vatra ugašena za 23 minute.
Hrvatski vatrogasci. Vatrogasni FAP ulijeće ravno u prizemlje zapaljene zgrade. Iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci. Vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju hrvatsku ekipu:
– Nevjerojatan poduhvat, šta ćete učiniti s osvojenim novcima?
– Paaa…prvo ćemo kupiti kočnice za FAP-a, to je sigurno… a onda ćemo vidjeti dalje…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove zemunski dečiji hor?
– Kalibri.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso svratili s neke pijanke kod Sulje kući, da se još malo ‘dopune’. Uđu u dnevnu sobu, kad ono na sredini sobe stoji veliki gong. Mujo ga zagleda sa svih strana i upita Sulju:
– Suljo, bolan, što će ti taj ogromni gong u dnevnoj sobi?
Suljo ga pogleda i reče:
– Nije to gong Mujo,… to je sat koji govori.
Muji ništa nije jasno, pogleda ga još jednom sa svih strana i upita:
– Bolan Suljo, a kako znaš koliko je sati?
Sulj uzme bat, raspali po gongu iz sve snage, a iz susjednog stana se netko dere:
– Dva i petnaest je, šta radiš to, budalet’no!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ono kada se neko oduševi što te vidi, pa se i ti oduševiš jer je on oduševljen, pa dok se tako oduševljeni grlite, ti se pitaš: “Je.ote ko je ovo?”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Juri bik Muju oko kuće, a Fata mu se dere: – Ne trči tako brzo – dobićeš infarkt! – Bolje infarkt nego tele!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učiteljica:
– “Perice, šta daje ovca?”
Perica:
– “Vunu.”
– “Šta daje kokoška?”
– “Jaja.”
– “A šta daje krava?”
– “Domaću zadaću!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učitelj: Deco, današnja tema su imenice. Hajde, Perice, izađi na tablu. Reci mi šta su imenice. Perica: Današnja tema, učitelju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso otvore svoj vlastiti posao nakon što su godinama radili u društvenoj firmi. Kako im se činilo da je dobro krenuli, uzeli su kredit za širenje posla. No, pogodila ih recesija kao i ostale, i sad su u problemima s vraćanjem kredita.
Sjede oni tako u firmi, i Mujo kaže Hasi:
– Haso moj, ja ti se tako sekiram zbog svega ovoga da cijele noći ne spavam.
Haso ga pogleda i reče:
– E moj Mujo, ja ti spavam k’o beba.
Mujo ga zbunjeno pogleda i upita:
– Pa kako možeš, bolan, na svu ovu muku spavat ko beba?
A Haso će na to:
– Lako, Mujo, sat vremena plačem, sat vremena spavam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Chuck Norris je jedini uspio prevest riječ bolan na engleski.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com