Svaki dan je jedan čovjek ljubio i milovao sve tramvaje. Primijećujući to, čovjek ga pita:
– Zašto to radite?!
A na to će mu čovjek:
– Sve ih ljubim, jer ne znam koji od njih mi je pregazio taštu!
Sudija ispituje okrivljenog:
– Zašto ste istukli komšiju?
– Zato što mi je prije 3 godine rekao da sam nilski konj.
– Ali zašto ste ga istukli prekjuče?
– Tek onda sam vidio kako ta životinja izgleda.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Davno, nanese put covjeka i slugu mu kod njegovog kuma, i zanoce.Pa posto je kuca bila mala moradose svi spavati u jednoj prostoriji, domacin i zena mu, gost na jednom (i jedinom) krevetu i sluga naravno kod vrata gdje mu i jeste mjesto. U neko doba noci prijebe se domacinu pa ce ti on zeni:
– „Hajde daj malo.“
– „Ma suti cuce kum.“
– „Nece, jacu to brzo ko brzi voz.“
I stvarno tako bi. Nakon sto je domacin zaspao, poce se i kum meskoljiti oko kume:
– „Kumo daj bona malo, uh sto sam zagorio.“
– „Joj nemoj bolan cuce mi muz.“
– „Nista ti ne brini, ja cu brzo ko ekspresni voz.“
I stvarno tako bi.
Ostatak noci prodje mirno.
Ujutro kad su svi ustali, poce razgovor o tome kako je ko spavao; domacin fino, domacica isto, kum takodje, pa tako dodje red i na slugu.
– „Pa bilo je dobro samo neki brzi i ekspresni vozovi svu noc tamo-amo a moja rampa svu noc dolje-gore.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Perica: Mama, šta znače reči „razmena mišljenja“? To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali malog Lalu šta večeraju?
– Paaa, kad imamo para salame, a kad nemamo ondak šta ima u kući: šunke, kobasice, slanine, čvaraka…
Pliva Mujo u Amazonu i napadne ga krokodil.
Kad Mujo zakuka na sav glas:
– Nemoj Lakosta, molim te!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
1. KLOZETARKA – Zenska koja gleda u solju.
2. DODŽ – Domaci obicni džukac.
3. UMORITI SE – Okupati se u moru.
4. TRAPISTI – Trapavi ljudi.
5. MUVALISTE – Zurka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Нова врста идентитета. Са другим народима смо се распичкали, опозицију немамо, а Звезда и Партизан смарају чим изађеш из средње школе. Пошто нам је држава обезбедила све вакцине одједном, појавила се прилика за нове поделе и такмичења ко ће бити бољи лабораторијски пацов.
А: Тата, звао ме Петар данас да дођем код њега да се играмо, јел могу?
Б: Не може сине, његови су Фајзеровци, треба бежати од таквих.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Mujo se žali Hasi:
• Fata mi poslala poruku da raskida sa mnom, kaže da sam detinjast!
Haso:
• I, šta si onda uradio?
• Odmah sam otišao do nje, pozvonio na vrata i pobegao!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže momak svojoj devojci: – Volim skromne cure, šetnja po parku, klupica… A devojka će na to: – Neka, platiću ja kafu, jeftinija je od upale krajnika.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pijani Mujo u tramvaju:
– Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.
Gospođa:- Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas.
Mujo:- To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišla tri Cigana u džamiju i sjednu u prvi saf, zatim ulazi hodža i pogleda u njih, a oni prljavi. Zatim ih hodža upita:
– „Jeste li vas trojica uzeli abdest.“
Kad oni odgovaraju:
– „Nismo hodža djece nam, nismo hodža svega nam.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com