Otišli Mujo i Haso da se kockaju, pa poneli sve pare koje su imali. Nema ih cele noći, kad negde pred zoru, vraća se Mujo kući novim BMW-om i kaže Fati:
• Idem da parkiram kola!
Fata će zabrinuto:
• Mujo, a gde je Haso?
• On se vraća vozom…
• A gde će se on parkirati?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Devojka: Ljubavi, bojim se! Dečko: U koju boju?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mladoženja dobija neko pismo, čita ga pa ga zbunjeno stavlja u džep
Kaže njemu mlada: „Ti kao da nešto kriješ od mene, mili? Pa zar ne treba sad sve da dijelimo, i radost i brige?
Mladoženja: „Dobro, kad već hoćeš. Piše nam neka Sofija i obavještava nas da smo postali očevi.”
- Što se toliko uzbuđujete – pita hirurg pacijenta koji se sprema za anesteziju.
– Ali zaboga, doktore, pa ovo mi je prva operacija!
– Pa šta onda? I meni je!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosla inspekcija za ispitivanje porekla imovine kod nekog tipa po tuzbi javnog tuzzioca da ispita poreklo njegove imovine:
– „Gospodine, kazite mi odakle vam ova kuca od 800 kvadrata?“
– „Dobio sam na opkladu“, inspektore.
– „Dobro. A odakle vam vila na moru sa 25 apartmana?“
– „I to sam dobio na opkladu.“
– „Dobro. A odakle vam ova mecka 600 SEL pred kucom?“
– „Pa i to sam dobio na opkladu. Slusajte me pazljivo. Da se opkladimo ja i vi u 20.000 DEM da ja imam tri jaja u gacama.“
Inspektor, ne verujuci da postoji covek sa tri jaja pristade na opkladu. Stavi ruku u gace optuzenog i ustanovi da on ipak ima samo dva jaja.
– „Eto vidish, imash samo dva jaja. Opklada je moja.“
– „U pravu si ispektore, a vidish li ti onu trojicu tamo iza ugla moje kuce?“
– „Vidim, kako da ne.“
– „E, ja sam se s njima opkladio u 100.000 DEM da ce inspekcija za poreklo imovine da me uhvati za jaja.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla baba na pijacu pa pita prodavačicu:
• Pošto ti ova marama?
Ova neće odmah da kaže nego gleda da izvuče najbolju cenu:
• Pa…ne znam… pa kol’ko bi ti dala?
A ni baba se ne da:
• Ne znam, kol’ko košta?
• Pa… evo 15 eura?
• 15? Nema šanse! Može 10?
• 10?! Pa ja je plaćam 11! Evo, može za 12?
I tu babi pukne film i kaže ona:
• Ej mala, slušaj, puk’o mi je film… je l’ ima ovde neka foto radnja gde to može da se sredi?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža. – Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž. – Da – oduševljeno kaže ona. – Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Perica: Mama, šta znače riječi „razmjena mišljenja“? To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.
U nekoj pariskoj policijskoj stanici zvoni telefon. Dežurni uzima slušalicu i čuje preplašeni muški glas:
– Govorim iz ženskog manastira… Upomoć, spasavajte. Ovdje je upao lopov.
– A ko to govori?
– Lopov.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju gluhi, slijepi i sakati.
Kaze gluhi:
– „Cuo sam da ce bit rat“.
Kaze slijepi:
– „Vidjecemo.“
Kaze sakati:
– „Ako bude bjezat cemo.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Guzica
Napise Perica na tabli:
– „Guzica.“
Uciteljica je krenula odmah da to izbrise. Onda ude direktor i kaze:
– „Gdje vam je uciteljica.“
A jedan ucenik odgovara:
– „Eno je kod table brise guzicu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mama ulazi kod Perice u sobu, po kojoj on šeta. – Perice, sine, zašto stalno šetaš po sobi? Zar danas nemaš onlajn nastavu? – Mama, danas smo na ekskurziji!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com