Kaže frajer:
• Volim skromne cure, šetnja po parku, klupica…
A riba će na to:
• Neka, platiću ja kafu, jeftinija je od upale krajnika…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 9. Februar 2021. [84684]
Vicevi dana za Ponedeljak, 8. Februar 2021. [84683]
– Baba, šta ti znači ovo „2 klo ulja“ u receptu? – pita unuka baku.
– Pa to ti je ono kad nagneš flašu i čuješ „klo, klo“ – odgovara ona.
Haso: – Mujo, ne mogu da ti se ne pohvalim da sam ti spavao sa ženom. A Mujo će:
– A ja sa tvojom nisam oka sklopio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 8. Februar 2021. [84682]
Dva covjeka popeli se na planinu, i upali u lavinu. Nasao ih je neki pas kome je o vratu visila boca konjaka. Jedan ce:
– „Pronasao nas je najbolji covjekov prijatelj!
A drugi ce na to:
– „A vidi tek koliki ga je pas donio.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bespičmenjak
Nema ribu; nikada je nije imao a kako stvari stoje nikada ni neće.
Skupina bespičmenjaka nadlakćena nad stolom cirka već peti pivić u svom učmalom plićaku jer nema muda da se otisne u veće dubine gde obitavaju potencijalne jedinke spremne za mrešćenje.
Pa priđi bar jednoj pička ti materina.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Nedelju, 7. Februar 2021. [84681]
Oženio se muškarac plavušom i jedan dan dolazi ranije s posla i zatekne nepoznatog muškarca u krevetu. Otvori ormar i kaže: – Ženo, koliko puta treba da ti kažem, on treba da se sakrije, a ne ti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 7. Februar 2021. [84680]
Pita Haso Muja:- Bolan Mujo da li znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?- Naravno da znam Haso, pa vul-kanizer.
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:- Dajte mi vaše ime i prezime!- A kako ću se ja onda zvati?
Učiteljica: Perice, koliko je pet minus pet? Perica: Ne znam! Učitelji-ca: Imaš pet šljiva i pojedeš sve šljive, koliko je ostalo? Perica: Pa, pet koštica.
Zašto više ne igraš šah sa onim penzionerom?- A bi li ti igrao šah sa nekim ko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure? – Ne bih, naravno.- E, pa neće ni on.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 7. Februar 2021. [84679]
– Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
– IMA MOKAR NOS.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 7. Februar 2021. [84678]
Izvodi kapetan Cigu iz stroja i prodere se na njega:
• Saznao sam da si sinoć uneo nekog mortus pijanog vojnika! Naređujem ti da mi odmah kažeš ko je to bio!
Ciga:
• Razumem, gospodine kapetane!
• Pa dobro, ko je to bio?
• Pa vi, gospodine kapetane!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 6. Februar 2021. [84677]
Leže Mujo i Haso u bolnici. Pita Mujo: – Šta se tebi dogodilo? – Nisam hteo da kupim ženi auto. A tebi? – Ja sam mojoj kupio auto…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 6. Februar 2021. [84676]
Zašto plavuša ne smije da ulazi na internet sajtove dok je na dijeti? – Zato što joj tamo nude da prihvati kolačiće.
Dođe informatičar na benzinsku pumpu i zamoli prodavača da mu natoči benzin! Prodavač ga pita: – 95 ili 98?
A informatičar veli:
– Dajte mi XP!
Mimoilaze se dva pijana policajca pa kaže jedan:
– Izvini mogu li proći između vas dvojice?
A drugi će:
– Može ali samo jedan po jedan.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com