Fata dođe na anketiranje za socijelnu službu. Ne treba zaboraviti, ona je  nimfomanka i prostitutka… Sjedne i dobije prvo pitanje:

– Što više volite, kad uđe ili kad izađe?

Fata ispali kao iz topa:

– Najviše volim kad se dvoumi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla Fata i hoće da se ubije.
Nije bila sigurna, pa je nazvala 107 hot-line protiv samoubistva:
– „Dobar dan, dobili ste hot-line 107. Svi operateri su zauzeti, molimo pokušajte za koji sat.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso zakasnili na posao, pa ih pod pauzom pozove šef gradilišta i izdere se na njih:

– Dobro, b’dale jedne, kad se na pos’o dolazi?! A?!

Mujo skrušeno ispali:

– Šefe, nemoj se ljutit’ … ja se napio, zasp’o kasno sinoć, sanj’o da sam na putu oko svijeta, bilo mi baš pravo dobro, al’ na kraju sna mi zakasnio avijon pa sam se probudio prekasno …

Šef ljuto odmahne glavom, pa klimne Hasi:

– A ti, šta ti imaš reć’?

Haso se isprsi:

– Ja ček’o Muju na aerodromu da ga odvezem na pos’o!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede dve sove na grani tek će jedna:
– „Huuuuuuuuuu!“
A druga će na to:
– „Ma plaši ti svoju babu!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­tao Pe­ri­ca uči­te­lji­cu: – Da li je Ti­hi okean uvek tih? – Mo­žeš li mi pos­ta­vi­ti glu­plje pi­ta­nje – ka­že uči­te­lji­ca. – Kad je umr­lo Mr­tvo mo­re?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
1. u svojoj 33.godini je živeo sa majkom
2. u svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica
3. ona je verovala da je njen sin bog

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe na zavod za zapošljavanje tražeći bilo kakav posao, pa uleti u kancelariju i glasno zatraži od službenice:

– Sl’šaj ‘vamo, hitno m’ treba pos’o, ima l’ šta posla?

Službenica ga pogleda ispod oka pa krene:

– Prvo, dobar dan …

Mujo sjedne:

– Dobar dan, ima l’ kakvog posla?

Službenica uzdahne:

– Možda .. recite mi nešto o sebi …

Mujo ispali:

– ‘Vako t’ je to, bona … imam desetero djeca i to treba pre’ran’t, pa ima’l kakvog posla?

Službenica slegne ramenima:

– A što još znate raditi?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svake nedelje ujuto se sreću pravoslavni i katolički pop, svaki na svom biciklu, odlazeći svako u svoju crkvu… Jedne nedelje pravoslavni popa ide peške…
– „Šta se desilo, kolega?“, pita katolicki pop.
– „Neko od ovih naših bećara u selu mi je ukrao bicikl i sad ne znam šta da radim…“
– „Ništa za to“, teši ga kolega: „Kada je meni nestao bicikl, ja sam na propovedi pred kraj pročitao deset Božjih zapovesti, sa akcentom na ono NE KRADI, i sutra sam ga našao pred kućom. Uradi i ti tako i ne brini…“
– „Sledeće nedelje, ponovo pravoslavni popa na biciklu…“
– „No, kolega, očigledno je moj savet pomogao. Kako je sve teklo?“
– „Svaka čast, kolega. U nedelju, kada sam počeo da čitam deset zapovesti, i kada sam došao do NE ČINI PRELJUBE, setio sam se gde mi je ostao bicikl!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se celo veče opijao pivom pa ode na spavanje. U pola noći mu se strašno pripiški, ustane i ode u toalet. Piški on, gleda svog kiću i kaže mu:
• Eto vidiš, kada ti mene trebaš, odmah se dignem…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com