Muju zgrabili neki lopovi, vezali ga za noge i uranjaju mu glavu u vodu.

– Ima l’ zlata?

Mujo uzima zrak i kaže:

– Nema!

Ponovo ga uranjaju:

– Ima l’ dijamanata?

Mujo bez zraka: – Nema!

Ponovo uranjanje.

– Plat’ne?

– Nema!

Mujo će sav uspaničen:

– Čujte momci, ili me drž’te duže pod vodom, ili me uranjajte dublje, ja ‘vako ništ’ ne vidim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženio se Haso i u prvoj bračnoj noči izlazi iz sobe poslije 15 minuta sav mokar, ulazi kod oca i govori:
– „Pomozi mi babo samo da je oborimo!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Do­đe Mu­jo pi­jan ku­ći i odjed­nom se ču­je bum! Pi­ta Fa­ta: – Mu­jo, šta je to pa­lo? – Ka­put. – Ka­ko se ka­put to­li­ko ču­je? – Bio ja u nje­mu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu nameštaja. Dođe mu kupac pa ga pita:
• Mogu li kupiti pola stola?
Trgovac:
• Samo trenutak, moram pitati šefa.
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj sledi i kaže on šefu:
• Šefe jedna budala želi kupiti pola stola!
Šef ugleda ovog iza njega i šapne trgovcu:
• Pst, pst, on je iza tebe.
Trgovac se okrene i kaže:
• A ovaj tu gospodin želi kupiti drugu polovinu.
Kasnije pozove šef trgovca:
• Vidim da si ti lukav, odakle si?
Trgovac:
• Iz Zadra, tamo su samo kurve i fudbaleri.
Šef:
• MOJA ŽENA JE IZ ZADRA!
Trgovac:
• A za koji klub ona igra?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso nose akumulator od kamiona na punjenje. Uzdišu i stenju dok ga nose, a Mujo usput razmišlja naglas:

– Jest’ težak ovaj akumulator bolan, ruke nam otpadoše. Što l’ će tek biti kad se napuni!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šetaju otac i sin parkom. Sin se rasplače a kaže otac:
– „Smiri se Pero.“
Na to će jedna gospođa:
– „Vi ste baš brižan otac. A koliko godina ima Pero?“
A otac će na to:
– „Ne, ja se zovem Pero!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe­ri­cu: – Pe­ri­ce, ko­je je ovo vre­me: „Ja sam bi­la le­pa.“ Pe­ri­ca od­go­va­ra: – Dav­no pro­šlo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dobio dijete, pa se dere s prozora bolničke sobe: 

Mujo: FAATOO, JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO?

Fata: Sin je!!!

Mujo se razveseli i zadere se opet:
A KOLIKO JE TEŽAK?

Fata: 3500 grama

Mujo pomisli: Mašala! i zadere se još jednom
A NA KOGA LIČI?

Fata: Na jednog iz Busovače, ne znaš ga ti…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:
– „Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode.“
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga… itd.
Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru:
– „Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popu*ili, a meni samo na brzinu na ruku?“
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja:
– „Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica Pericu na času istorije: – Kad je umro zadnji dinosaurus? – Nakon predzadnjeg.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com