Do­šao Ha­so ku­ći, a na vra­ti­ma ga do­če­ka Fa­ta: – Zar se ta­ko u tri uju­tro do­la­zi ku­ći? A Mu­jo od­go­va­ra: – Ma ne, do­šao sam sa­mo po gi­ta­ru.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Je li, čija je to plava dlaka na sedištu a?
• Pa tvoja, ljubavi, ti si plava.
• Jeste ali moja farba je Garnier explicit Aura 5 a ovo je za pola nijanse tamnija i puniji ton ima…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pozvan na zabavu kod Hase, pa se on lijepo sredi i ode sam, bez cure. Nakon što je pola sata lunjao kućom i razgovarao s poznatima, dođe do kuhinje po pivu kad tamo Fata, njegova bivša….

Nastala neugodna tišina, a Mujo je prekine:

– Đe’s Fato, š’a ima?

Fata hladno reče:

– Ništa posebno, kod tebe?

Mujo izvadi pivu, otvori je i reče:

– A eto, imam novu curu, al’ baš sam jučer mislio na tebe …

Fati oči lagano bljesnu, pa reče malo toplijim glasom:

– Da? Kako to? Nije vrag da ti falim?

Mujo otpije gutljaj i zatrese glavom:

– Ma ništa posebno, nis’ mi još vrat’la one moje ploče koje puštam prije seksa…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:
– „Zovite vatrogasce!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:
• Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
• Šta će ti škola, super mucaš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk, viče: – Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kući lagano pijan, zaudara na ćevape i rakiju. Fata ga dočeka s valjkom za tijesto u ruci i počne ga mlatiti iz sve snage.

Mujo izbjegava udarce, ali kad je postalo opasno, sakrije se pod stol. Fata skakuće oko stola, Mujo se okreće, kad Fata zaurla:

– Izlazi van, bitango jedna, da te ne ubijem tu pod stolom!

Mujo tiho reče ispod stola:

– Fato, bona, bit ću tamo gdje ja hoću, ja sam valjda gazda u ovoj kući, !

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto Škot kupuje paket kisele vode?
– Slavi rođendan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razvodi se Ciga od Ciganke i pita ga sudija zašto hoće da se razvede. Ciga:
• Ta kako da se ne razvedem ta druž’ sudija, kod nas Cigani je običaj kad se ženimo da žene donose miraz, a moja Ciganka ništa nije donela, gola došla!
• Dobro bre Cigo, mi smo u 21. veku, kakav miraz spominješ, emancipuj se malo! – reče mu sudija.
• Ma ta druž’ sudija, ne može to tako! – ne da se Ciga.
• Dobro, da pitamo Ciganku šta ona misli? – na to će sudija.
Ciganka će:
• Ma druž’ sudija, laže, donela sam mu dve mlekare, dve pekare, za decu obdanište i za ku..c igralište, pa to li je malo, ta druž’ sudija?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta sin ma­j­ku: – Ma­ma, šta zna­če re­či „ra­z­me­na mi­šlje­nja“? – To ti je kad ta­ta do­đe ku­ći sa svo­jim mi­šlje­njem, a ode s mo­jim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com