Mujo i Haso sjede u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu, i nakon nekoliko rakijica tema se prebaci na brak.
Mujo se pohvali:
– E moj Haso, ja sa svojom ženom nisam spavao prije braka, a ti?
Haso se počeše po glavi:
– Kako si ono rekao da se zove, nisam siguran?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Leglo pivo, ko majka na mrtvo dete.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zabranio Tarzan da se ka.aju mrtvi slonovi i zapretio da će slomiti nogu onome koga vidi.
Ali jednog lepog, sunčanog dana, skačući kroz džunglu, zec spazi mrtvog slona i reši da se omrsi.
Osvrne se levo – desno, i, pošto je video da nema nikog, pritrči slonu, opali ga i pobegne. Posle nekih pola sata slična stvar se desi i sa medom. Opali i meda slona i pobegne. Kad posle nekog kraćeg vremena istim putem naiđe i mrav i kad ugleda slona silno se obradova. Osvrne se levo, desno i uveri se da ga niko ne gleda te pritrča kod slona i navuče ga, kad u tom momentu skoči Tarzan sa drveta i počne se drati na majušnog mrava:
• JESAM LI JA REKAO DA ĆU SLOMITI NOGE ONOME KOGA UHVATIM DA KARA MRTVOG SLONA?
Mrav, pomalo uplašen, podiže pogled ka Tarzanu i reče:
• TARZANE, NIJE ONO ŠTO MISLIŠ, ŽIVOTA MI UMRO NA KURCU!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo hoda ulicom i zaustave ga dvije zgodne djevojke. Predstave se i kažu mu da provode anketu o ljubavi i da li bi im mogao odgovoriti na pitanja. Mujo se složi i one ga upitaju:
– Gospodine Mujo, vjerujete li u ljubav na prvi pogled?
Mujo ispali kao iz topa:
– Da, sto posto!
Cure se pogledaju i zatraže objašnjenje:
– Pa kako ste tako sigurni?
Mujo slegne ramenima:
– Pa zar mislite da bih se oženio mojom Fatom da sam je dvaput pogledao, šta je vama?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kakva je razlika izmedu plavuše i kompjutera?
– U kompjuter je potrebno unijeti informacije samo jednom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Обрађује своје имање на селу, а запослен је и у фирми.
Када дође сезона пољских радова, он узме боловање.
Мало платица, мало њивица, па дивота!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Ono kad pokušaš treći put za veče.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Pita sin tatu: – Zašto nosiš majicu kratkih rukava na ovu zimu? Tata: – Ma našao sam neki sirup za kašalj u špajzu, još malo pa mu ističe rok.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata ode na sajam kod gatare da vidi što je čeka u budućnosti. Uđe u šator, stara Ciganka baci karte i počne govoriti:
– Vidim slovo z, bit ćeš zdrava
– Vidim slovo p, bit će para.
– Vidim slovo ć, bit će ljubav
Fata se zadovoljno smješka cijelo vrijeme, ali na kraju se namršti i upita:
– Jasno mi je z – zdravlje, jasno mi je p – pare, ali kako ć – ljubav?
Ciganka digne pogled s karata i odgovori:
– Pa će da te kara!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišla baba doktoru jer je imala problema sa srcem. Pita je doktor:
– „Jeste li vi gospođo za EKG?“
A ona odgovara:
– „Nisam, ja sam za SDP.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com