Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce: – Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas? – Pa onim velikim crvenim autom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gledam ja tako svoju ženu s kojom sam proživio 25 godina braka i kažem ja njoj:

– Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, veliki auto, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu…

Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je da lijepo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.

Zar starije žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.  

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica pita Ivicu:
– „Koja dva dana počinju slovom S?“
Ivica odgovara:
– „Subota i sutra.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se tri rode, pa prva upita drugu:
• Gde letiš danas?
Odgovara druga:
• Danas ću usrećiti jedan par koji već dvanaest godina pokušavaju dobiti dete, i evo, nosim im jednog dečaka! A ti?
• Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina, a silno je želela ćerku, pa joj nosim ovu malu devojčicu.
Zatim upitaju treću:
• A ti, koga ćeš danas obradovati?
• Ja? Pa, idem u samostan kod časnih sestara, ne nosim im ništa ali ih isprepadam na smrt!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata započeli svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:

– Sve pare trošiš na alkohol!

Mujo odvrati:

– A ti kupuješ šminku od 100 maraka!

Fata uvrijeđeno odgovor:

– Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!

Mujo slegne ramenima:

– Pa i ja pijem da bi mi bila lijepa, šta misliš da radim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prelaze sve zivotinje iz dzungle u severni pol. Mrav i slon pregledaju dokumenta, dolazi zirafa. Pitaje mrav odakle si:
– „Iz severnog pola.“
– „Ok ulazi.“
Dolazi pingvin:
– „Odalkle si“, pita ga slon.
– „Iz pustinje Sahare.“
– „Ok ulazi.“
Dolazi krokodil:
– „Odakle si?“
– „Sa Ade Ciganlije.“
– „OK ulazi.“
Dolazi stonoga kad ce mrav slonu:
– „Evo mi ga brat iz cernobila!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla žena kući i kaže mužu:
• Jao dragi, znaš kakve sam super čizme videla!
• Ma, boli me ku..c!
• A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme, a?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta je brak? To je pe­riod po­sle ži­vo­ta i pre smr­ti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Haso do Muje i vidi se da mu je neugodno, ali ipak provali:

– Mujo, bolan, imam dvije vijesti, jednu lošu i jednu još lošiju, koju ‘š prvo?

Mujo uzdahne: 

– De bolan, probaj mi nekako reći obje zajedno, kao jednu…

Haso slegne ramenima i ispali:

– Netko nam ševi tvoju ženu… 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
– „Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?“
Haso:
– „Djecu im je*em…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com