Овај израз се користи за лика који се у кафани задужио до јаја, ал` и даље не планира да престане да пије.
– Јеси чуо да је Шиле дужан двадесет хиљада у кафани?
– Луд лик! Пије ко Рус, а дужан ко Грчка, никад неће ни вратити дуг. Пази шта сам ти рек`о.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dečko: Ti si najlepša i
najbolja devojka koju
sam upoznao!
Devojka: Ne laži, samo
hoćeš da me kresneš!
Dečko: Opaaa, još si i
pametna!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Zašto se oženjen muškarac brže goji od neoženjenog?
Neoženjen ode do frižidera i vidi uvek isto, pa ode u krevet. Oženjen ode u
krevet i vidi uvek isto,
pa ode do frižidera.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Plavuša u apoteci:
– Imate li test za
trudnoću?
– Imamo.
– A jesu li pitanja teška?
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Stoji žena ispred
ogledala i gleda se,
gleda, gleda…
Onda se okrene mužu:
– Za bolje i nisi.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Muž i žena u krevetu.
On: Jesi li za seks?
Ona: Ne mogu,
umorna sam.
On: Ma spavaj, bre, ženo, pričam telefonom.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Dečko: Da li si nevina?
Devojka: Jesam.
Dečko: A gde ti je pečat?
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Pitao Perica učiteljicu:
– Da li je Tihi okean
uvek tih?
– Možeš li mi postaviti gluplje pitanje?
– Kada je umrlo
Mrtvo more?
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Сленг. Изговара се као увод у излагање које нема апсолутно никакве везе са сексом.
-Матори, колики је напон прага германијумске диоде?
-Па, колико се ја разумем у секс, 0.2V.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Krajnji stadijum pomirenja s nekom neugodnom situacijom
Neće ovaj film stati na usb da ga jebeš
Preuzeto sa http://vukajlija.com