proizvođač raznoraznih električnih uređaja, u Srbiji poznatiji kao
DŽI-VI-SI, ili jovica.
ne daj bože da neko čita tačno, tj. džej-vi-si.
Nisam ni ja blesav, naravno da je jovica dživisi.
-Koju kameru da kupim? Mislio sam sonija…
-Ma jok, jovica je zakon, uzmi jovicu!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vinjak od milošte.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Biti maksimalno upadljiv kada se nadješ u tudjoj sredini do te mere da ljudi i ne pomišljaju da si stranac. Ponašati se kao da ti je to mesto ćaćevina i da si tu od rodjenja. Samo bahato torima, ti si nekrunisani princ grada, za tebe nema barijera i svaka je riba tvoja. Kad si u Jagodini ponašaj se kao da ti je Palma stric a kad si u Banjaluci kao da ti je stari sa Dodikom na "Kako žena, djeca!?!". Neupadljivost je za jajare i kukavice. To je uglavnom izvodljivo u većim sredinama, jer u malom mestu se sve zna pa možeš lagano da udariš nekog nosom u lakat.
– Gledaj ove bosanćerose ala su se nakotili po Beogradu.
– Boro šta kenjaš ti ?
– Šta šta kenjam ?!? Uništiše nam grad sa svojim seljaklukom, sve smrdi.
– Pa odakle si ti došao čobane jedan Romanijski ?
– Dobro bre Mika, ja ovde znam reda i izgradio sam ime.
– Jes, uvalio se u stranku ko i ja i sad si ministrov vozač.
– I to je nešto.
– Aj ne seri i stavljaj rotaciju, sad će semafori. Mrzi me da čekam.
– To buraz, kad si u Rimu ponašaj se kao da si Toti.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Лик у друштву који је увек у запећку. Неприметан. Резервиста. А онда кад улети на терен, поцепа све што може, најебе се кеве противнику и оде да слави са екипом, опет као другопозивац и резерва, иако је иначе херој.
Овај бивши играч Манчестер Јунајтеда се никада није наиграо, али је увек забијао голове и још по нешто. Није оверио једино Фергијеву жену, па се спекулише да ли је разлог његовог одласка из Јунајтеда тај или то што се ваљао са Роналдовом вереницом.
Мићко: Ено га Ђоле Смит.
Станко: Што Смит, брате?
Мићко: Ма исти Алан Смит, јеб’о га отац. Јуче губимо 2:0, он мукица скупљао лопте и тренер га као убаци у 85. минуту и будала звекне три гола. Победимо.
Станко: Не сееери. Ау какав је цар.
Мићко: Ма није то ништа, изашли у град после. И ту он, Цоа, Ђомла, Шоми и ја. Ова тројица манекени, познати фудбалери, возе добра кола, ни ја не заостајем, а Ђоле ем је сув к’о грана, ем је ружан и глуп, а и нема пребијену кинту. И ми ти ту цело вече нападамо рибе и пијемо корпе, а њему буразеру приђу плавуша и црнка и одведу га својим колима у непознатом правцу. Погледај га само како је срећан.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Njutnov zakon gravitacije koji važi na ulici.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Manipulator koji koristi tuđu saosećajnost da postigne neki cilj. Može biti oba pola, kao i žrtve. Tužnom pričom i suzama ostvaruje ono što je naumio, bez kajanja i griže savesti.
Primera na volju…
-Cico, jesam ja to dobro načula da si ti spavala sa Pajom?
-Hi-hi-hi dobro si čula…
-Kolko se sećam, pričala si da mu nećeš dati ulaz ni mrtva?
-Jao Mico tako me raspilavio nekim tužnim pričama o majci, njegovom nesretnom detinjstvu, psu koji mu je uginuo i još o koječemu, i tako mi ga bilo žao, ma bukvalno sam mu rekla ”Jebi me, samo prekini da me žalostiš više”.
-E Cicika moja, pa taj Paja bi i kamen rasplakao, i sve je na tu foru u životu dobio.
-Kako to misliš?
-Od oca je iskukao nov auto, od babe i dede da mu prepišu stan. Šef se plaši za njegovo zdravlje, pa mu dao lakše radno mesto, a kažu da je na faksu nekoliko profesora zbog stresa išlo na bolovanje posle njegovih ispita.
-Ma šta pričaš? Nisam to znala…
-A jel ti možda pričao kako je impotentan već godinama?
-Jeste…
-I kako nijedna nije uspela da mu ga digne?
-Aha…
-I ti si naravno zbog sujete požurila da dokažeš kako će mu se na tebe dići?
-Pa ovaaaj, jesam. A kako ti sve to znaš?
-E Cico, na tu žvaku je mene naguzio pre 3 godine. I još mu vidim prolazi…
-Joj, sad ću da mu se načestitam mile nove godine!
-Pazi samo da te opet ne rasplače. he-he-he…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kućna žurka smara da ubija. Ozvučenje sa laptopa, muzika nepripremljena sa jutjuba a internet slabo radi. Ljudi bleje… ćutu, pušu i prolaznike gledu. Svi već vagaju između noćnog prevoza i taksija, teške su to muke.
– Brate, aj radimo eskejp, ovde je mrtva priroda.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Debela djevojka.
Non stop je na kivi dijeti, srećnija kad pojede milku nego džankoza kad završi šemu.
A: Brate, ajde zovnemo Branku?
B: Jesi li ti lud, jesi li vidio kako je kalorična, krmača joj nije ravna!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Начин на који мој комшија показује мржњу према муслиманима, на тај начин може да туче и малтретира Ахмеда, Алију или Бахрудина и да се на тај начин осећа моћно и као победник. Једини проблем је када се превише занесе па свиње страдају ни криве ни дужне, од помена муслиманских имена комши удари крв на очи па не зна кад да стане.
-Мурате остави Рамиза да једе! Остави га кад ти кажем! (шиц, шиц, шиц)
Ти ћеш мени Србију да уништаваш Мурате! АААААААА Умри Мурате!!! Дођи и ти Рамизе сви сте ви исти!(шиц, шиц, шиц) Жено дај нож да кољемо.
-Немој Радоване, још нису подгојени.
-Море дај нож! Шта си се сакрио ту Суаде, кријеш се несрећо! (шиц, шиц, шиц)
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Објашњење детету шта је пиво.
Тата шта то пијеш, могу ја мало?
Не сине, ово је посебан сок само за тате.
Preuzeto sa http://vukajlija.com