Davljenik u dubini svoje ideje.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pušačka nada
Kad vam nestanu cigarete, i pretražite cijelu kuću, ali još najmanje po tri puta pregledate ona ista mjesta da slučajno nije koji prošao neprimijećeno.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Srušiti sneška
Razbiti čoveku uverenja koja je gajio ceo život k’o picajzle, i nikome ih nije otkrivao.
7. godina:
A: Mama kad će Deda mraz da mi donese poklon?
B: Deda mraz ne postoji sine.
12. godina:
A: ljudi čuo sam da Ćelavi zna seksaliti,
B: Brate, to ne postoji.
A: Kako ne postoji?
B: Moj brat ima internet, video da ne postoji.
15. godina:
A: Je l’ istina da se na faksu samo zeza i opušteno, k’o u američkim filmovima?
18. godina:
A: Jebem ti fakultet!
20. Godina
A: E sad još samo malo da poguram i završio sam fakultet. Mogu posle da da me cape za jajca svi.
24. Godina
A: Černo, nije ti loš ovaj posao.
B: Ma da, bre, super je. Radim k’o deca u engleskim rudnicima, šef je ala sa šest glava pa kad god neku sjebeš onda izraste nova.
A: To je hidra a ne ala…
B: Sad si i ti našao da me zajebavaš!
29. Godina:
A: Danas majko ženiš Ričard Gira.
B: Ljubi ga majka. Aj požuri.
A: A rekao sam da se neću ženiti do 35, ko ćale.
C: A onda sam došla ja ljubavi…
A: U ljubim te pametnu.
35. godina:
A: Kako ne postoji kabazah?
B: Dont anderstend yu man.
A: Koj sam kurac dolazio čak do Etiopije?!
B: No, no, man.
A: Ma da se nosoš i ti u kurac čokoladni i kurve.
B: cokoladni, anderstend aut! Aut!
40. godina:
A: Čekaj ti nikad nisi čuo za strndženje?
B: Nema toga kod nas brate, prvi put čujem…
60. godina:
A: E sad konačno imamo vremena za WOW.
B: Ma imamo mi vremena al’ wow servera više nema stari.
A: Kako bre, nema?
B: Pa lepo. Ukinuli ih još pre 10 godina. Sad su popularne ove rijaliti igre.
A: Ma nek se nose u kurac. Ceo život mi ruše sneška i sad mogu lepo da umrem.
B: Polako s umiranje. Nego je l’ si video Mirka u politici juče…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sedmica na lotou
Dobiješ nju i imaš još samo 6 brojeva…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nakrpiti
Žestoko ukoriti nekoga svojim stavom i argumentacijom. Najebati mu se majke tako, da mu nije do života određeno vreme.
– Šta bi Radovane? Cela firma odzvanja od dreke iz dišinog ofisa, a ti k’o posran golub.
– Uhhh, za dlaku da budemo bivše kolege. Nakrpio me gazda što visim na Vuki po ceo dan, umalo nisam dobio otkaz! Jebala me Vuka, da me jebala…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Švaba kad napravi
Ultimativni nivo gradacije kvaliteta proizvoda.
1.Poslužiće
2.Solidno
3.Kvalitetno
4. Ma nema to Švaba kad napravi..!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kamikaza
Посао на ком се не сматра да је плус ако имаш радно искуство приликом пријављивања.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Čudni momenti kod pozdravljanja
Svako ih doživljava, nekad i više puta dnevno. Ti momenti te dovedu do toga da na sekund razmisliš da li si blago retardiran. Do toga dolazi najčešće zbog iznenadnog nailaska na tu osubu koji pozdravljaš.
G – E, gde si?
R – Evo ništa.
—————-
T – Šta ima?
R – Tu sam.
—————-
V – Kako je?
R – Evo do grada nešto.
—————-
H – E, šta radiš?
R – Dobro sam, ti?
H – Kući.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Španska obrada
Наш домаћински назив за оно што је у несветосавских народа познато као „тит фак”. Израз потиче још из времена Шпанског грађанског рата када су младе, прсате партизанке пружале шпанску обраду смртно рањеним саборцима како би им олакшале самртне муке јер, јелте, комуњаре не иду у рај па немају чему да се надају, а јебање међ’ сисе је нешто најближе рају што жив човек може да доживи (реко ми један што је једном имaо девојку лоло).
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Davanje imena djeci po svecima
Tradicionalni srpski običaj da novorođenčad od strane roditelja budu počašćena imenom sveca koji je bio taj dan, vjerovatno u nedostatku inspiracije. Ipak, postoji velika mogućnost da je bračni par patrijarhalno odgojen, te da se od njih očekuje da se produži porodično ime koje nije ni sedma opcija, te se svetac nameće kao solomonsko rješenje.
– Nek se zove Spasoje po đedu!
– Znaš majko, mi smo mislili….
– Ma šta ste mislili?! Vi mislili!? Hoćeš reći da je ona mislila za tebe! Moraš jednom čovjek da postaneš i udariš šakom o sto! Treba da bude po đedu i gotovo.
– Mislili smo da damo ime po današnjem svecu.
– Aaaa…sine majčin, to je tako lijepo. Ček malo! Pa danas su Duhovi!
– Jes’ vala, pošto su Duhovi zvaćemo ga Kasper.
Preuzeto sa http://vukajlija.com