Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene u suzama
i kaže mužu:
– Vidi, Mujo, koliko je Murat voli!
– Naravno, a znaš li, ženo, koliko njemu plaćaju za to?
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-06-30
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-06-29
Zašto se masturbacija
ceni više od seksa?
Zato što je u pitanju ručni rad.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-06-28
Kako najlakše prepoznati mladoženju na zemunskoj svadbi?
Ima na sebi najskuplju trenerku!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-06-27
Šta radi pekar kad vodi ljubav
sa ženom?
– Okreće je na svakih 15 minuta.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-06-26
Mujo iznerviran dolazi u biblioteku:
– Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, previše
je likova, a nigde zapleta!
– A ti si nam, znači, uzeo telefonski imenik!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
U mom selu se to kaže…
Izraz, koji, i ako se to na prvi pogled ne bi moglo reći, nema nikakve veze sa selom. Može ga koristiti svaki čovek bez obzira da l’ je sa sela, iz grada, iz Beograda, unutrašnjosti ili sa Kosova.
Naime, izraz služi da se izbegne korišćenje eufemizama, to jest da se stvari nazovu pravim imenom.
– Brate, svidja mi se ona Jelena, a pošto je ti znaš reci mi kakva je ona devojka?
– Pa, dobra je ona, samo eto malo je slobodnija.
– Kako to misliš „malo slobodnija?“
– Pa eto, voli slobodan život, neobavezan seks i tako to.
– Brate, u mom selu se to kaže kurva.
– Aj na pivo, prodao sam juga Miletu čepu za cveklu, 300 mi dao sada a još 200€ mi daje kad primi platu. Dobar neki čovek, samo mi se čini da voli da popije.
– To tvoje „voli da popije“ se u mom selu kaze pijandura. A šta misliš, što ga zovu Mile čep? I platiću ja pivo, pošto ćeš od tih para dobiti samo kurac da isteraš oči.
-E jbg…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dan
Merna jedinica za dužinu brade.
– Jaoo sto sam upoznala dečka sinoć..
– Jao mačkice, pričaj, kakav je, kako izgleda?
– Pa ima kratku lepu crnu kosicu, braon oči i bradu od 3 dana.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
pozz
Ненадјебиви, џиберски начин завршавања сваког вида интернет расправе (намјерно писано малим словима, због потпуне аутентичности), а уједно и крајњи аргумент у корист реторичара. Једноставна, кратка и ефектна фраза којом се павијан издиже високо изнад противника у својој простодушности, непоколебљивости и самоувјерености. Овим ти на крају још имагинарно пружа руку, као знак помирења, јер је великодушан у својој побједи и благонаклон према немоћном ривалу.
Јер он је све своје ставове исказао, аргументовао и одбранио, и свака даља расправа за њега била би беспотребно и бесциљно губљење времена. То је крај. Енде.
– Молим Вас не причајте глупости, Александар Македонски Србин? Шта све људима неће пасти на памет.
– Мали немој тако да причаш самном, ја сам старији од тебе 30 година. Александрова мајка је родом из села поред Гацкога, од куће Филиповића. Али не могу ја то објаснити теби кад још за тобом носају туту да пишаш. позз
—————————————————————-
– Ало мала, рећи ћу комшији Гаврилу да ту качиш голе слике, да те пребије ко вола у купусу. Срам те и стид било.
– Добро комшија, онда ћу ја рећи тати да сте ми слали слике свог курца преко интернета. Хаа!
– Ма немој мала, то се комшија Недељко само шали. А добре су ти слике, хаха. позз
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sportski ribolov
Kad vlast uhapsi kriminalca, slika se sa njim za novine, poljubi ga i pusti opet natrag.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mračne devedesete
Најгоре време у историји српског народа. Тад су пропадале фабрике, СПС је био на власти, министри су крали, председник је сваки дан био у дневнику који је почињао тачкицама, турбо фолк је владао музичком сценом, одвајао се део по део државе, запад нас је малтретирао и све је поскупљивало. Срећа па су прошле…
Preuzeto sa http://vukajlija.com