Hoćeš nekome da kažeš da je seljak, a da ga ne uvrediš. Čak i da zna šta izraz znači, rustično zvuči nekako pohvalno.
– Šomi, sine, šta kažeš kak’a kajla? Više od 700 jura sam puko za nju!
– Isplati se svaki evro. Čini da izgledaš jako rustično!
– Hvala, brate, znao sam da si ti čovek od ukusa, ono urban, i tako to!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Primitivno i ispod svakog nivoa. Reč koja će nam, u najmanju ruku, približiti koliko je samo jadan, podmukao, mizeran i seljački gest o kome je reč.
Sinoć u kafani „Udri me do zore od zore me tuci“, Era Ojdanić i njegov brat po bijelom luku Boro Drljača nakon par ljutih džukački su se nabacivali devojkama.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ultimativni napuš upućen dembeljanu koji neće da mrdne guzicom bilo šta da uradi, nego non-stop palamudi i filozofira dok svakim danom postaje sve nesposobniji za obične stvari koje čine život.
– I kažem vam, Ajnštajn je dokazao da postoji deset dimenzija, samo nije koje su to dimenzije pored ovih standardnih četiri što me dovodi do razmišljanja…
– Milane, ubi tu muvu što ti leti po sobi. Vidiš da non stop sleće kod tvog drugara na kafu.
– Majko, ja takvim varvarskim činom ne mogu prljati svoje ruke. Ja sam intelektualac. Evo moj drug će je ubiti umesto mene.
– E moj Milane, hoće tako neko drugi kad se oženiš i ženu da ti jebe?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dizajnerski valcer sa nameštajem. Koristi se da bi se velike i teške stvari pomerale tako što im se naizmenično pomera jedna, pa druga strana. Kod pomeranja frižidera i visokih polica izgleda kao da nosač pleše sa njima.
Prošle godine se neki tim arheologa hvalio po svetu kako su posle sto i kusur godina konačno rešili misteriju kako su one kamene glavonje sa Uskršnjih ostrva postavljene na svoja mesta. Došenkali ih. Bravo arheolozi, to bi vam svaki fizikalac objasnio za dva minuta i flašu piva.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Poslednji i najbedniji pokušaj da se s’ nekim nešto dogovorimo, ili da ga u nešto ubedimo.
Kompromisna fraza koja koja predstavlja „shortcut“ za – „ne bih mnogo da se ubeđujem s’ tobom, ali neću ni da te molim“.
Ovaj pokušaj ipak na kraju obično završi kao popušaj…
– „Ej, imam dve karte za Dženanov koncert…“
– „Stvarno, a kad je to…?“
– „U petak…“
– „Uuuuu, nema šanse, u ponedeljak imam kolokvijum.“
– „Ma ‘ajde, bre… Ništa ti neće značiti jedno veče.“
– „Ma jok, nema šanse…“
– „Daj, što si pička, jebote…?“
______________________________________________________________
– „Konobar!!! Daj još jednu turu ovde… Pet velikih točenih.“
– „E, ja ne mogu pivo, daj menu Colu…“
– „Daj, ne seri molim te… Donesi mu pivo.“
– „Neću pivo!!! Jednostavno ne mogu više…“
– „Šta kenjaš…? Aj’ zveknemo po još jedno…“
– „Stvarno si naporan… Jel’ ti razumeš srpski, kada ti kažem da ne mogu, muka mi je…“
– „A što si takva pička…? Aj’ da nazdravimo još jednom…“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Šatro obrazovnog karaktera i edukativan, a ovamo nabija tenziju u dnevnoj sobi ako ga gledaš s matorima. Jeste, radio si pajdo koka ekser trip (tako se samo kaže, he) i boli te kurac za neke tamo ispovesti nekih anonimusa eks štićenika iz Crne Reke pod okriljem oca Branislava Lopate lično i znaš da oni tamo samo jedu pajdo govna preko TV-a.
Niti te dotiče ta njihova priča nit šta, ma ko te jebe matori, pucaš se u venu i meni je to dovoljno da ne obraćam pažnju na tebe, već ću za to vreme da iskucam poruku Marini da kupi kurtone pre nego što odem do nje i da iscima malog Đomlu za bar pola tketa. Pa daću joj kintu kad se budemo videli večeras, opušteno.
Negde na pola drndanja SMS-a čuješ matorog kako mumla nešto o čemu si ti već odavno provukao kroz glavu i provaljuješ samo ono: “E da ti jebem mater onu narkomansku“, a na televizoru par scena iz Treinspotinga i Gridloka, simultano. Ćale namršten i poluzgađen, a keva ko svačija keva, poluzabrinuta, blago u neverici sa pogledom fazon “pa zar stvarno to postoji kod nas?!“
“Droga je ono, stvarno baš loša, baš…mmm…hmmmr…droga ti je jedno zlo koje ti krade život i cedi dušu“ – reče neka tamo silueta izmenjenim glasom ko vokal Kenibal Korpsa dok u pozadini piči tema iz Rekvijema za Snove. Sledi malo duži fejdaut efekat dok ekran potpuno ne pocrni, pa kreću krupna bela slova u vidu zahvalnice svih koji su sudelovali u ostvarenju ovog filma*. Kako originalno od reditelja, nema šta.
Uzimaš 500 kinti od matorog i krećeš u grad jer ti je poruka preko moba apruvovana.
*Zahvaljujemo MUP-u Srbije na ustupljenom materijalu. Video materijalu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
On je brate zauzet. Obaveze, ovo ono. Stalno mora nešto da obavi, da završi. Toliko je kul da nema vremena ni za piće, ni za fudbal sa ortacima. Baron pre svega.
Uvek je u žurbi. Rokovnik mu je pun. Još dva komada, sa sve ispisanim koricama i marginama, je ostavio kod kuće. Teže je doći do njega nego do glavnog slobodnog zidara u pauzi između vladanja svetom i nameštanjem teniskih fjučersa. Pre će te Raizinger častiti pivdžanom za osvojeno prvo mesto na takmičenju za mister univerzuma, nego prezauzeti ortak.
On ne spava. Stalno zuji, juri. Klinkice, matorke, časovi solfeđa i novinarstva. Teretana, bleja, teretana, cepanje drva sa ćaletom, komšijom, bratom od ćerke kevine kolegince. Moguće ga je uhvatiti na kafu, kao i skinuti Švarcijevoj ćerki nevinost pre braka. Jedino što ostaje je da mu, posle spiska obaveza, dužeg od novogodišnjih želja dece iz Afrike, kažeš da ćeš kontaktirati njegovu sekretaricu.
– De si bratić, 100 godina!
– Matori, žurim!
– Aj bre na kafu. Nismo se videli bre dugo. Malo da se ispričamo. Pola čuke.
– Ma nema šanse. Moram tekti da odnesem lek. Posle idem do grada nešto da završim, pa do neke klinke da joj sredim dvorište. Ako me razumeš. Moram ćaletu da pomognem da utovari ugalj, i zaovi da skine čarape. Moram dedi tabane da izmasiram i babu da odvedem na pedikir, manikir i u solarijum. A onda tek…
– Brate… Razumeo sam. Zvaću tvoju sekretaricu da vidi može li me ubaciti u tvoj tefter, negde između taslačenja gospođe Božen i porođaja krave tvog rođaka sa Homolja!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pokazati ko je gazda, ko vozi traktor, a ko otvara kapiju. Podeliti par vaspitno-popravnih da bi te boranija ozbiljno shvatila.
– Šta je to bilo juče na terenu, neka frka?
– Ma skupila se ona plazma keks ekipica, kao oni stigli prvi. Nikakava frka u suštini, doš’o Ćime Robija, malo ih postrojio, podelio par čvrga i oni razlaz.
__________________________________________________________________________
– Ženo, sklanjaj mi tog osmanlijskog peškirića, počinje mi tekma!
– Ma nemoj, mali mi zauzeo internet, a ti da me oteraš sa TV-a?! Neće moći, ne smem da propustim ovu epizodu.
– Šta bre???!!! Majke vam ga nezahvalne, ja rmbam po čitav dan, mogu valjda uveče da se opustim. Gasi to sranje, a ti mali šiljokuranu izlaz’ iz sobe! ‘Ajmo sad postrojavanje, da vam ćale objasni neke stvari!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Deskriptivan prikaz seksualne moći životnog saputnika.
-Žene ne mogu ovog mog da stavim u pogon nikako, ako me razumete!
-Ja ne znam, ovaj moj radi k’o Švabo, i kad završi vikne: „Švajnštajger opa!“.
Preuzeto sa http://vukajlija.com