Nazvao Cigo sina u vojsci::
– „Čestitam sine, žena ti se porodila.“
– „Što sam dobio, sina ili kćerku?“
– „Dobio si brata, budalo!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 3. Decembar 2014.
Vicevi dana za Sredu, 3. Decembar 2014.
Doveo grobar pit-bula na utakmicu protiv Vojvodine. Dade Partizan gol, pit-bul skoči salto i počne da laje. Svi grobari se čude:
• U jebote, koje kuče!
Partizan daje drugi gol, pit-bul skače dvostruki salto, prevrće se napred, nazad… I onda grobari pitaju vlasnika:
• Je li brate, kad se ovako raduje protiv Vojvodine šta onda radi kad pobedimo Zvezdu?
• Ne znam brate, imam ga tek 4 godine…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Daviti Štrumfa
Najagresivnije moguće onanisati tako što grčevito stežeš patku sve dok ne poplavi i onda divljački počneš da cimaš gore-dole.
– Ej brate, što mi se nisi javljao pola sata na telefon?
– Davio sam Štrumfa.
– A dobro, ja reko’ da ti se nije nešto desilo.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Devojke koje izbace rame da im se vidi ključna kost
Besisnice.
Daskare level pro, koje čak ne furaju ni brus-plus, ubeđene da izrazito golišavim levim, ili desnim potezom od vrata do ramena skreću pažnju sa svih manjkavosti. S obzirom na usiljeno ispoljenu žgolj, vrlo verovatno da im ni dupe ne krasi bogznakakva udobnost.
– E, ćao, dobra žurka, zar ne? Nego, mogu li da ti ližem tu ključnu kost?
– Hihihihi, baš mi je drago da ti se dopada, ali imam ja još osetljivijih regija u neposrednoj blizini, odmah ispod.
– Nemaš.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Utorak, 2. Decembar 2014.
Vozac autobusa
Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
– Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
– Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
– Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv’o karte.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 2. Decembar 2014.
Nakon pregleda lječnik zabrinuto posmatra pacijenta.
– „Doktore, možete li mi reći što mi je?“, pita zabrinuto pacijent.
– „Hm, ne znam, ne znam…“, onako sebi u bradu govori doktor.
– „Pa dobro, kad ćete znati što mi je?“, opet će pacijent.
A doktor će na to:
– „Znat ćemo već sutra, nakon obdukcije.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 2. Decembar 2014.
– Koja je razlika izmezu ježa i ježice?
– ???
– Jež ima jednu bodlju više.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 2. Decembar 2014.
Čula plavuša vic „Šta radi plavuša na dnu mora? Puši kitu“ i svideo joj se vic i odmah ode kod drugarice (isto plavuše) da joj ga ispriča:
• Jel znaš šta plavuša radi na dnu mora?
Plavuša drugarica odgovara:
• Ne.
• Pa puši kurac!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Djevojke koje nose velike torbe
Čuvari Konačnog Odgovora.
Kakav hadronski kolajder, kakav Habl i ostale trice, one su te koje znaju tajnu života, Vaseljene i crne rupe u međunožju Suzane Mančić. I, pogađate, kriju je u torbi.
Na prvi pogled krhke i nježne, sa lakoćom nose ogromnu torbu, koja, ukoliko napusti njihovu ruku, nepažljivom rukovaocu iznenađenom njenom tonažom može da polomi sve i jednu metatarzalnu kost u stopalu. Ova anomalija nastaje zbog zipa koji ima programsku funkciju. Naime, sve što može da uđe u torbu automatski se kompresuje i postaje dio unutrašnjeg mikrokosmosa gubeći svoju zapreminu, ali zadržavajući masu. Tako, djeva iz torbe može da izvuče maskaru, parfem, kilo pudera, vlažne maramice, šal, presvlaku za njivu, ogledalo njene veličine, majzlu, fanglu, ključ 27 okasti, tučak za meso koji je podsjeća na baku i sendvič ako ogladni.
Po pravilu, što veća torba – to bolja treba. I veća tajna koju krije i ljubomorno čuva u unutrašnjosti. A, spremna je na sve. Da je zgrabi i ne pušta, da viče „lopov“ i „silovanje“, da skreće pažnju, zamajava, zavarava, pa čak i da te uljudno ponudi pičkom iako joj to nije bila namjera, ako se pokažeš previše upornim, ali ti neće dati ni da virneš unutra i otkriješ misteriozni sadržaj.
Koji moj više vucaraju u njima?
– De si, lutko? Š’a ima? Vidim, cijelo veče ti prilaze, a ti ih odbijaš, pa reko’ da i ja okušam sreću.
– Pa, okušaj, ko ti brani!
– Da te prvo nešto pitam. Primjetio sam da si svima iz torbe dala nešto. Mogu li znati šta je u pitanju?
– Pedale! Ranije sam nosila korpu u provod, ali sam mogla da ponesem najviše jednu. Udijelim korpu prvom koji priđe, priđe drugi i ja šta ću – na leđa. Jes’ da nije sapun da se potroši, al’ odoše bubrezi. Zato sad imam veliku torbu i mogu da udijelim po pedalu svakom ko mi priđe. Ček’ sekund da ti dam nešto…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Muvanje devojaka pod šatorom
Na prvi pogled jako bezazlena stvar no, kad se malo bolje razmisli, jebenija situacija od bare pred kućom. Ili tesnih gaća. Toliko komplikovana da se lagano može uvesti kao Olimpijska disciplina zbog prevelikog uloga koji je u igri. K’o Ruski rulet, bre. Mnogo popijenih korpi i batina mora da bude iza tebe da bi iole znao nešto o ovome.
Naime, problem je u tome što se kod muvanja devojaka pod šatorom najmanje koriste reči, valjda zbog glasne muzike. Samo pantomima i kojekakvi gestovi kojima ćeš zarumeneloj seljančici dati do znaja šta oćeš. A ‘oćeš da jebeš normalno. Dizanje obrva je level expert, ali je tanka nit između postizanja cilja i prosute Golf kole po glavi, jer će se zabagrela snajka istripovati da oćeš da je siluješ. Mada htela bi ona i to, al’ se brine šta će selo da kaže ako neko vidi.
Očajnički pokušaj je da se uhvatiš u kolo do one koju si zameračio i da joj onako treseš ruku oštro dok igrate. To je, naravno, početak, opipavanje situacije da vidiš kako će da reaguje i da li je spremna da joj krneš srednjak u šaku. Ako prođe – završio si posao. Ostaje ti još da se ispustiš iz kola i izađeš u mrak, misliće da si otišao da pišaš ili da se umiješ na bunaru. Ona će da izađe kad se kolo završi i misliće da je otišla da popravi šminku u kući, tj. – u kupatilu. Ako ‘oće kurca naći će te sigurno. Tvoje je da nađeš ‘de je sadenuto seno u avliji ili da poneseš ključeve od Golfa koji je naravno od ortaka. Nisi debil da voziš Golfa.
Mora da se napomene da je rizik prevelik uvek, ali zbog pičke su se vodili ratovi, te šta je naspram toga jedan život. Pa, nek’ je i tvoj.
– Šta radiš to majmune?
– Demonstriram muvanje pički pod šatorom i mogu ti reći da mi ide do jaja! Koji sam mag, xe xe…
– Ide a? A kako ćemo kući da idemo?
– Pa kako smo i došli, u čemu je problem!?
– Problem je što smo došli nogama al kapiram da će da nam ih iseku sekirama!
– Ko bre?
– Ova tvoja prepičorka ima brata, zapravo pet primeraka.
– Pa šta, gde su, nek dođu!?
– Doći ćeš ti njima, eno ih na izlazu naoružani ko da su krenuli u boj na Kosovo. Idi brže daj muzici sto evra da opletu kolo i vataj se negde na počeku, to nam je jedina šansa.
– Šta da kažem, od koga je kolo?
– Od duvaraša koji oće da jebe starojkovu sestru. Mrš bre budalo.
Preuzeto sa http://vukajlija.com