Vratili Mujo i Haso iz vojske, obojica s kilom.Došli kod doktora, a on će
– „Pa kako ste obojica dobili kilu?“
A Mujo će na to:
– „General nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 3. Januar 2015.
Epska fanatika
Највиши степен обожавања епске фантастике. Кад ти се фантастика увуче у сваку пору, па деду зовеш Изилдуром, кад уђеш у кафану, не тражиш пиво ко нормалан свет, него власника у поверењу питаш – Крчмару, си видео Гандалфа негде, реко ми овди да га чекам. Па му намигнеш. Дакле, губиш везу између реалности и онога што то није.
И док је због патријархатских темеља на којима друштво почива за курату популацију такво понашање прихватљиво, за жене није.
– Ђес матореј, како је, шима?
– О, Чичак. Ео ниш, тамо вамо. Котебе?
– Ња. Како цура, јебе ли што?
– Е, не знам, коми верујеш…
– Како?
– Ма раскинуо сам ту везу, има две недеље.
– Споради чега?
– Споради тога што сам почео да страхујем за свој живот.
– Сереш да имала неког џована што те сад јури?
– Ма јок, него ти знаш да је она мало фанатична била за Игру престола? Курац мало, лудо бре! Упала ми неку ноћ у собу премазана медом, каже – Лижи сужњу, крв ти јебен! Ја сам твоја КАЛИСИ! Ја гледам штакојкурац, а она брале довати јатаган што ми прађед сково да јурим цверглане по Крњаку, па кад ме ошину са стране… Недо бог ником.
– Ау, матореј, па шта си урадио?
– Ништа, реко сам јој – Спакуј своје ствари све, однеси пољупце са мене ти. Мало јој тешко пало, шта да се ради…
– Сте остали бар у добрим односима?
– Каки курац односи, некој дан ми стигло писмо, кае – Мој Зоране, нека, нека, дугачак те арак чека.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nosilac igre
Penzioner čija je dužnost da donese šah u park.
1: Eno Rajka, konačno!
2: I ne nosi ništa u rukama. Opet je zaboravio loptu…
1: Kakvu loptu, imamo po 70 godina, izlapela drtino! Trebalo je da donese karte.
3: Igramo šah, a ne nosim ga još od onomad, jer postoje oni šahovski stolovi na Kalemegdanu. Ajde krećite.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Petak, 2. Januar 2015.
Nastajanje
Sto nas vise jebete, vise ce nas biti!!!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 2. Januar 2015.
Što je to što danju laje, a noću pliva?
– Puničina zubna proteza.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 2. Januar 2015.
Plavuša u kafiću i čita meni. Dolazi konobar, a plavuša upita:
– „Što vam je ovo HIBISKUS?“
Konobar:
– „Gospodična, to Vam je čaj.“
Plavuša:
– „Ah dobro. Dajte mi onda jedan HIBISKUS OD BRUSNICE“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 2. Januar 2015.
Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
„Izvolite, gospodine,“ reče dežurni policajac.
„Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa, reko, da se prijavim.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Mlad smislom
Izraz još iz srednjeg veka. Još su savremenici rekli za cara Uroša da beše krasnog stasa ali mlad smislom. Uvijeno: nezreo a još i priglup. Nejak u glavu. Mator konj ali se ponaša neprilično svojim godinama. Šumoglav. Miško iz filma Ko to tamo peva. Hronično, klinički klinački. Mož da bude i simpatično al ne baš uvek.
– Šta misliš, ko je jači, ja il Pera?
– A?
– Ma ja mislim da sam jači, u osnovnoj sam ga bio jednom u drugom razredu!
– Krasne si spoljašnosti kad te čovek pogleda, al si mlad smislom.
– Hvala bate, hvala!
– Pa bre ćale mator si bre čovek, kako bre na tako glupu foru da padneš meni nije jasno…
– Pa sine rekla mi da sam ja jedini srećni dobitnik među tolikima! I kaže još, dobili ste pokrivač… I ja reko ok a tek posle mi rekla da treba nešto malo i da se plati…
– Nešto malo? Dali smo osam iljada za obično ćebe bre!!!
– A dobrooo sine ali inače je petnes! Al to je od kamilje dlake, znaš kako je dobro!
– Nema, i dalje si mlad smislom…
– Misliš mlad duhom? Heheh pa trudim se ja…
Duki – Uroše dođi ovamo dučiš zanat! Gledaj ovde na stolu je mapa, ovo ovde je naša vojska, opkolili smo Ser, to je ovo ovde, šta misliš, šta dalje?
Uki – Ahaahahah Ser ne seri tata Ser ahahaha Ser aaaa ne verujem, dal da im se poseremo na Ser a? ahaha
Duki – Oj kukavno Srpstvo ugašeno!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Svaka ti je ka’ Njegoševa
Retorička pohvala tradicionalnog tipa kojom se u Crnoj Gori izražava divljenje prema govorniku, čime se njegov rečnik upoređuje sa rečnikom pisca Gorskog vijenca. Od devedesetih godina 20. veka izreka se vezuje za mafijaške i švercerske krugove u Crnoj Gori u kojima se koristi prilikom posete porodičnom gnezdu kriminalca, da se iskaže poštovanje prema unutrašnjem uređenju dotične zgrade, sa pločicama od lažnog mermera po podu, zidovima, na stubovima, u kupatilima i sanitarnim uređajima, čime se stambeni objekat poredi sa Njegoševim mauzolejem na Lovćenu, i mermernom statuom pisca, radom Ivana Meštrovića.
– A viđu mi ove pločice, doveza’ sam ih pravo iz Italiju! A, jel da da lijepo pašu na ovaj bide i đakuzi kadu?
– Ma, svaka ti je ka’ Njegoševa, brate Mitre!
– A one u pretsoblje, ono malo, od 30 kvadrata, na stražnji ulaz?
– Ma i te su ti ka Njegoševe, brate!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Četvrtak, 1. Januar 2015.
Penzioneri
DRUSTVO MEKIH KITA.
(grafit na domu penzionera u Mostaru)
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com