Zadala uciteljica sastav na temu: „45 godina u mraku pod Titovim rezimom“.
Svi pisu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu recenicu).
– Pisi, Perice, vreme prolazi! – opominje ga uciteljica.
– Napisao sam – mirno kaze Perica.
– Pa sta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da procita sta je to on napisao, a ono pise:
„JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO“.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pita dečko curu:
– „Mogu li te zvati Eva?“
Ona pita:
– „Zašto?“
Dečko odgovara:
– „Zato jer si mi prva.“
A cura njega pita:
– „Jel te mogu zvat pegueot?“
Dečko pita:
– „Zašto?“
Cura kaže:
– „Zato jer si ti meni 407.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Otišao čovek kod doktora i vraća se kući sav tužan. Pita ga žena šta je bilo, a čovek će:
• Ja došao kod doktora i on me pregledao i dao mi tablete da pijem. Rekao mi da ih moram piti do kraja svog života.
Žena ga upita šta je tu loše, mora piti tablete pa šta, a čovek će:
• Pa dao mi je samo 3 tablete.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
1. Dani kada su ženke najraspoloženije za parenje, a mogućnost začeća najveća.
2. Dan nepresušne inspiracije, kada mudros’ jednostavno kulja na sve strane, ne možeš da napišeš sve što ti u momentu padne na pamet, kad odeš u WC na „pauzu“‚ prosto ti se čini da i tu mudro kenjaš.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Пословна комбинација у Србији где надрља неко трећи.
– Е Мито, пошто ти је цемент?
– 600 динџи, јел’ за тебе, или радиш неком?
– Ма да, погодио сам са неким гастербајтером да му избетонирам пола дворишта. Пун к’о брод.
– Е па супер, онда нека буде 800. Лепо мени, лепо теби.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Joint
Otac sinu: „Što su ti crvene oči?“
Sin: „Pušio joint.“
Otac: „Ne seri, opet si plako, pi*ko jedna.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Na razgovoru za posao pita Mujo direktora firme:
– „Gospodine, koliko mogu zaraditi kod Vas?“
– „Na početku 200 eura, a poslije čak i 500 eura.“
– „Dobro, onda ću doći poslije.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i rece:
– Jesi li normalan, sad si nas’o da pusis, znas da je zabranjeno pusenje u kupeu!
Prodje neko vreme i Slovenac uze da cita novine, kad skoci Ciga, zguzva mu novine i rece:
– Ovde li si nas’o da seres???
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Što slonica koristi kao tampon?
– Ovcu.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Prijavio se Mujo u brodogradilište na natječaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih. Direktor nikako da se načudi odakle Muji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja. Krene Mujo bojati, a kontrola na provjeri zaključi da je boja vrhunske kvalitete. Kad je završio, javi se direktoru da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo obojao samo jednu stranu broda, pa ga upita: „Dobro,Mujo, zašto si obojao samo jednu stranu broda?“ – Mujo će: „Pa lijepo,ja sam uradio kako piše u ugovoru.“ – Direktor: „Ma gdje to piše?“ – Mujo: „Evo,na početku, čitaj: Mujo s jedne strane i brodogradilište s druge strane…“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com