Kaže pandur u civilu čobanu:
– „Ako pogodim tko si, dat ćeš mi jednu ovcu.“
Čoban pristane. Kaže pandur:
– „Ti si čoban“ – i uzme jednu ovcu. Tek će čoban:
– „Ako ja pogodim tko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu.“
pandur pristane.
– „Ti si pandur u civilu.“
Pita ga pandur kako je pogodio, a čoban će:
– „Samo pandur može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.
• Šta je smešno? – pita plavuša.
• He, he, ovo je, znate, telepatski sat – kaže tip.
• A šta vam znači to „telepatski“?
• Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže…
• I šta vam taj sat sada kaže? – zanima se plavuša.
• He, he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!!!
• Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!!! – kaže plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:
• Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unapred!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Види вако… Немаш ти појма шиљокуран… То ти је била једна земља где је било свега и све је било најбоље.
Нико ништа није радио, а сви су све имали. И кад немаш, узмеш од предузећа, ил неки од они кредита што се никад не враћају, све се то лепо распореди на друштво, и супер свима! Сви нас волели, сви нам завидели, а тек пасош што нам био црвен и леп! На море идеш кад оћеш и де оћеш и пишаш по домороцима, нако госпоцки.
Војска ко земља – све на нивоу, све најбоље, причало се да смо били четврта сила у Европи, ал ја искрено мислим да смо били и прва, ако у Европу не рачунамо и Есесесер. И сви воле војника, чудо једно! Одеш у Србију, одеш у најгоре усташко место у Рвацкој – просто се утркују ко ће пиво да ти плати!
А тек Тито! Да виш кад ОН неком каже „Не!“! Па све се бре тресе, цео се свет тресо од нас, сви нас знали ко смо и де смо, сви нас бре волели! Црнци те воле, Енглези те воле, Американци те воле, Совјети те воле, чудо једно! Сви питају колко ти пара треба, само да би и ти њих воло, толко им стало било до нас и наше Југославије! Па кад гледаш оне слетове на стадионима… Волели смо га бре, ЕЈ! И мртвом смо му носили штафету! Еј, Друг Стари, да је још поживео, све би данас друго било, знао би он како са овим барабама…
Сви били јебачи, сви унаказили од јебања сваку земљу у коју оду, странкиње једва чекале Србе и Рвате да се са њима плоде, јер су сви Југословени били прави плодитељи, таквих на планети није било. Толко смо плодили да су ове наше остале суве, па почо се смањује наталитет, то је кренуло отад, јер смо били јебачи.
А тек брацво и јединсво… Па кад запевамо химну, Хеј Словени, па Брена, па Бијело Дугме, па Краш чоколаде, па Горење… Нисмо бре ни гледали ко је Србин, ко Хрват, све нам једно било. Сви смо се заједно проводили и зезали, право Титово брацво и јединсво! Ееееј, то је бре била земља бре!
Ви сад појма немате! Да вам човек да једну овцу нацртану, не бисте знали да је сачувате! Ви сте бре нуле сви до једног!
– А што се распала онда та ваша Југославија?
– Што… Због вас незахвалних, маму вам балаву! Све сте хтели, ОВОЛКА вам уста, ал да не радите ништа и да не доприносите, нисте навикли ни на муку ни на рад, само бисте се зајебавали по цео дан и да гледате оне ваше порниће и да путујете, само вас то интересује! И да крадете! Зинули у оне ваше вође ко да су богови! Не знате ни ко сте, ни шта сте, ни одакле сте, боли вас уво за све, само да се зајебавате! Маму вам балаву хохштаплерску!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
… a ja sam tako smorena… i treba mi neko da me štiti, voli i ceni kao ženu… i provoza me na motoru….
Čuti ovo izjavu, znači trolovanje u najavi, decxko!
Kao u prvi mah pomisliš, ej, ličim joj na nekog inostranog, opaa, nisam kao ovi naši seljaci, delujem svecki… onda skontaš kolku nosurdu ima, da je proćelav, pikljav, da je jednom plakao kao pička i shvatiš da se devojka samo… Ček bre, možda me je pomešala sa nekim drugim. Jes, ona zna ko je Kejdž, verovatno me je pomešala. Ma, sigurno. Ne fali mi ništa. Normalno izgledam, obrijao sam se, lepo obukao, pijem fantu…
Baš će neka tebe da gleda, TEBE baš. Oće, boli je kurac. Pored ortaka koji izgledaju duplo bolje od tebe, imaju mišiće, šmeka, harizme i još štošta što ti nemaš, tebi jedino preostaje čaša od jogurta, dva sunđera, gumena rukavica da napraviš plastičnu vulvu i cepaj, Kolina.
… status na fejZu…
Volim genetiku, genetika je kul!… Nebojša Neca is feeling “sjajno“
3 likes………. 65 comment…
Maza iz oza: ♥♥♥
Nebojša Neca: ♥
Maza iz oza: ♥♥…. :):):)
Nebojša Neca: :):):):):):)
Svetlana Komazec: zlato tetkino… biće od tebe dobar lekar jednog dana 🙂
Neša (Prangija) Ilić: bravo kolega, svaka čast
Nebojša Neca: tnx 🙂
Svetozar Gojković: To, kure dekino
Neša (Prangija) Ilić: ESI DOBRO???
Nebojša Neca: 🙂 srećan sam jer mi se neko javio :):):):):) ♥ i što sam položio genetiku…
Neša (Prangija) Ilić: ponesi mi skripte sutra… i pozdrav za Mazu… nisi loša, imaš dobro telo 😉
Maza iz oza: Hihihihi, pa hvala ♥
Nebojša Neca: Khm, khm, šta je ovo :)… idemo li u bioskop mala?
Neša (Prangija) Ilić: Poslao sam ti zahtev dodaj me za prijatelja pa malo na čet 🙂
Maza iz oza: sladak ti ovaj drug 🙂 … dodala xD
Bata Hajzenberg: El bila teška pitanja lolo … 152 likes
Nebojša Neca: JEDI GOVNA!!!
Neša (Prangija) Ilić: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pravo u lice i bez dlake na jeziku.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Лупање прстенаца, ваћарење и жвалављење, али на културан начин. Логично, овај израз је најчешће коришћен у академским часописима који својом едукативном вредношћу никога не остављају равнодушним као што су Свет, Свет Плус и Скандал.
Јеца и Јоца су пола сата размењивали нежности, а онда је Јоца ухватио и за другу сису.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nije invalid onaj koji nema noge, već onaj što ih ima, a ne korača napred.
Autor: Pavica Veljović
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Preskok
– Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, samo ti preskoči jednu kreditnu ratu!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Došla Fata kod doktora po savjet jer od njenog Muje u zadnje vrijeme po pitanju sexa jedno veliko ništa. Doktor će:
– „Fato moraš ga hraniti pčelinjim proizvodima sljedeća dva tjedna, pa onda dođi da vidimo gdje smo.“
Nakon dva tjedna dolazi Fata. Doktor ju upita:
– „Fato kako je sad?“
Fata:
– „Ma bolan doktore, Mujo zuji, zuji, ali nikako da ubode!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Zašto si je Jacques kupio dva kabrioleta?
– Pa da se može rolati.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com