Радио Антена, у току су жеље, честитке и поздрави

Извесни господин Радоје из Франкфурта шаље поруку својој старамајки у Србију уз поруку да ће каснити због квара авиона и да му спреми двакила расола јер ће кад слети, успут свратити код Милета у Степојевац да пробају ракију што је купио од Жике из Ваљева, уз песму Милета Китића као поздрав.

„Mооој соколе, птицо моја мила, ко је теби поломио крила… (диџеј убацује снимак из Балканског шпијуна, „Орао пао, орао пао„)… поломила твоја љубав стаааара…“

Радоје се крсти, пљуне три пута и помери се с места. Одлучује да ипак иде кући мерцедесом 200 д, неће да ризикује са ваздушним саобраћајем.

________________________________________________________________________

Ћале честита жени и сам себи рођење сина првенца

„Око мамино, срце тат… (Предуховити батица пушта „Сидо, родила си идиота“ и вероватно умире од смеха са оне стране микрофона)… бабинааа, снааага дееедина“

(у случају рођења женског чеда, јајара ће вероватно у песму „Ти си ћерко татин син“ убацити реплику из филма „Ми нисмо анђели“)

Ћале зове радио станицу и у програму јебе диџеју све живо и мртво.

________________________________________________________________________

Деда жели својим унучићима срећну Нову годину

„Деда Мразе, Деда Мразе, не скрећи са стазе… (Са звучника се чује стењање кураве и глас порнићара: „Тако је, лижи деди курац, лижи„)… већ пооклоне спремај“

Диџеј добија отказ, након тога и батине од ћалета из другог примера

– Što ga zovu Marli?

– On je limar.

-“Сине, ајде једи мало бораније.“

-“Хвала на понуди родитељице и надасве подариоче живота, али миомирисна арома из цилиндричне посуде на врху Милан Благојевић Смедерево електричног штедњака не одаје ми поверење да би нужно требало да следи чулно уживање након што окусим дотичну садржину.“

-“Али знаш како је лепа“

-“Лепа ми је и сестра па је не јебем. Одо нарезат паризера.“

– Izlazimo večeras?

– Opa, dozvolila Marija?

– Haha, zezaj. Izlazi i ona sa drugaricama.

– Lud si. Na nju daju sa hendikepom da se igra.

– Ih, znači baš se gazi.

– Ko San Marino. Minimum 5+, ako me razumeš.

Definicija pisana za takmičenje definicija sa hendikepom.

Dvoje se upoznavaju, hemija u vazduhu, međutim manjak inspiracije za razgovor…

ON: „I kažeš… Studiraš mikrobiologiju?“

ONA: „Mhm…“

ON: „To je baš… ono…“

ONA: „Mmmm pa da, nije lako.“

ON: „Mda, da…“

Posle minut…

ON: „E, a ovo vreme… kakvo je. Ne znaš kako da se obučeš; čas toplo, čas hladno…“

ONA: „Da, tačno… katastrofa.“

Nakon minut i po:

ON: „Ovaaaaj… šta sam ono hteo…? A da! Kad kolju tvoji?“ :osmeh kao da je šala:

ONA: „Iju, kakvo je to pitanje? Pa dvaezdevetog novembra, ko i svaka srpska familija“

ON: „S… stvarno??“

ONA: „Pa nego šta… Jbt, mislila sam da me nikad nećeš pitati!! Imamo tri komada po stodvaes kila i jednu krmaču od dvesta sedamdeset… Ona ide u kobasice, matora jbg. Sve meljemo, čim ispirimo creva…“

ON: „Traži kumu, sutra te vodim u Veliku Remetu pred oltar…“

Rezolucija – UN: Odaberite broj, može bilo koja. Ajde 242 iz 1967, o postizanju mira na Bliskom istoku

Stvarnost: 40 godina kasnije, najduži zid za grafite još od Berlinskog stoji žalosno neiskorišćen: Banksy je nabacio par stensila, tu su poneki „Hamas“ ili „Fatah“ na arapskom i jedna usamljena kurčina ispod koje piše „ТОРПЕДО МОСКВА“.

Rezolucija – Informbiroa: iz 1948, koja poziva Jugoslovensku komunističku partiju da se dovede u red tj. da ne talasa.

Stvarnost:

Staljin: Druže Brože, mnogo se kurčiš. Zna se ko je medved u ovoj vezi.

Tito: Ne ćujem te, druže Džugašvili

Staljin: Kažem, mojne šamaram

Tito: Ne ćujem te… Kao da… Kao da nešto pišti majktibožju!

Staljin: Da nisi ostavio samovar na štednjaku?

Tito: Ah, ne, sad shvatam što je! PIŠTI MI JAJCE!

Rezolucija – novogodišnja: Od prvog prelazim na Atkinsovu dijetu, jedem samo proteine!

Stvarnost: mrtva krava, poluoglodanog buta, nađena na imanju PKB kod Zrenjanina u noći 28. februara, od strane čuvara koji se umal nije šlogirao i sada putem suda potražuje invalidsku penziju od grada. Veštak je ustanovio 30% zakrečenje arterija i preporučio Atkinsovu dijetu.

– Не може посета бако, због еболе.

– Море, еболи ти пас матер, пушћај да прођем, ‘лади ми се сарма за мојега чо’ека!