Zutica
Ide Mujo u bolnicu te vidi kako dva doktora tuku pacijenta.
-Sta je ljudi pobogu zasto bijete coveka?
-Tri meseca ga lecimo od zutice, a tek danas nam je rekao da je kinez!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 21. Decembar 2014.
Vicevi dana za Nedelju, 21. Decembar 2014.
Odluči Bog stvoriti svijet i prvo stvori magarca. I kaže mu:
– „Ti si magarac, cijeli život ćeš samo raditi i tegliti, nećeš imati pravo glasa i svi će te samo iskorištavati. Živjet ćeš 50 godina i nakon toga ćeš umrijeti.“.
– „Ok. Al daj molim te smanji mi muku na pola. Jel’ mogu ja živjeti 25 godina?“
– „Može.“
I ode magarac.
Sad bog stvori psa. I kaže mu:
– „Ti si pas. Brinut ćeš se o drugima, čuvati ih i paziti. Ljudi će te hraniti, tako da gladan nećeš biti sigurno. Voljet će te, ali ćete i iskorištavati. Živjet ćeš 30 godina.“
– „Pa nije baš neki život. Jel’ ti to možes smanjiti na pola?“
– „Može.“
I ode pas.
Stvori Bog sad majmuna i kaže mu:
– „Ti si majmun. Ni’ko se o tebi neće htjet brinuti, al neće ništa ni tražiti od tebe. Tako da će ti biti onako kako si sam napraviš. Svi će ti se smijati i smatrati te blesavim. Živjet ćeš 20 godina.“
– „Ovaj dio u kojem kažeš da će mi biti kako si sam napravim i ne zvuči loše. Ali ne želim da me svi smatraju luđakom. Jel’ mogu ja živjeti 10 godina i skratit si muke?“
– „Ajd nek ti bude.“
I ode majmun.
Na kraju Bog odluči stvoriti čovjeka i kaže mu:
– „Ti si čovjek i bit ćeš najinteligentnije biće na Zemlji. Gospodarit ćeš sa svim ostalim bićima. Jedino nad kim nećeš imati kontrolu je tvoja žena. Živjet ćeš 30 godina.“
– „Uuuuu, pa to zvuči super. Samo, zašto samo 30 godina? Jel mogu ja dobit sve one godine koje su magarac, pas i majmun odbacili?“
– „Može.“
I ode i čovjek.
Prvih 30 godina je živio kako je Bog i rekao. Uživao je u životu, zabavljao se i slično. E onda se oženio i stvari su krenule po zlu. Sljedećih 25 godina je bio poput magarca, doma nije imao pravo glasa, žena ga je maltretirala, na poslu su ga iskorištavali ko jeftinu radnu snagu. Nakon toga je bio poput psa, čuvao je i pazio unučad, zvali su ga svi samo kad im treba. Na kraju svog jadnog života, bio je poput majmuna. Morao se brinuti sam o sebi, svi su ga smatrali blesavim i sprdali se na njegov račun.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 21. Decembar 2014.
Grupa spermića maršira: jedan, dva, jedan, dva… Iznenada prvi spermić se zaustavi i vikne:
– Stanite! Izdaja! Guzica!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Što bi rekli Hrvati
Uvod u korišćenje hrvatske riječi ili fraze u srpskom jeziku u cilju dodatnog naglašavanja značenja izgovorenog ili, naprosto, u svrhu ruganja hrvatskom jeziku.
– Felikse, zašto nisi skočio kad je bilo predviđeno?
– Čekam da se, što bi rekli Hrvati stvore povoljni uvjeti za skok.
—————————————-
– Možete li vi reći istražnom sudiji kako je došlo do tuče između dvojice optuženih?
– Ne mogu! Što bi rekli Hrvati – nisam bio nazočan. Otišao sam kući ranije. Strugala me nešto gorušica…
—————————————-
– ‘Alo, idiote, zar nisi vidio znak za ukrštanje s putem sa prvenstvom prolaza!? Gledaj koliku si mi štetu napravio!
– Gospodine, boli me kurac. Što bi rekli Hrvati općim vam sa sestrom spolovilom u oral za to deranje. Čekajte policiju, pa nek’ oni utvrđuju ko je kriv.
– Što bi rekli Hrvati – sa’ ću bre da ti jebem mater! :ZVIZ:
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Treba li ti zagrljaj?
Ironično-odjebativna reakcija na nečije kukanje i prenemaganje. Šištanje jaja za tuđ problem stepena žalim slučaj na kub. Uglavnom proizilazi iz činjenice da gotovo svako od nas ima probleme, pa nas tuđe nevolje teško mogu dirnuti, pogotovo ako svoje muke smatramo težim. Jer ne kaže se džabe da je svakom sopstvena muka najteža.
Sizif: Koji je seljak onaj Haron, žali mi se kako mu je dopizdelo da prevozi mrtvake, šatro leđa ga bole, omatorilo se… Sisa jedna, on bar ima platu, socijalno, zdravstveno, a ja??? Guram ovu usranu kamenčugu, a ni hvala nemam za to! Šta ja da kažem, mame mu ga???!!!
Tantal: Uuuuu, matori, treba li ti zagrljaj?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Tiganj
Највећа коцкарска забава широм света, познатија као рулет. Назив тигањ је добио због две ствари. Прво, јер је сличног облика као кухињски суд, а друго (како Јавио једном рече) служи за пржење лудака. Једна од најтежих коцкарских игара за победити, и ретки су они који су успели да изађу са њега у плусу.
Јавио на Самхаинову дефиницију Нем’ пара ни за тикет:
„javio
Buri branio se…i došlo 2+ na real…ali tiganj me upropasti…služi za prženje ludaka..još ga žovu rulet…ukupan zbir brojeva 666…“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Subotu, 20. Decembar 2014.
Prikolica
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
– „Drug, migalec vam ne dela!“
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
– „Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!“
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
– „Migalec vam ne dela!“
Kad Mujo odjednom:
– „Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 20. Decembar 2014.
Kakva je razlika između automobila i žena?
– Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 20. Decembar 2014.
Šeik iz Saudijske Arabije poslao sina na studij u Berlin. Piše mu sin pismo:
„Dragi oče,
Berlin je divan grad, ljudi su ljubazni i ja se ovdje osjećam odlično, ali oče, mene je sram dolaziti na fakultet u mom zlatnom Ferrari 599GTB kad sve ostale kolege dolaze vlakom.
Tvoj sin Naser“
A otac odgovara:
„Moj dragi sine,
Nemoj nas sramotiti! Prebacio sam odmah na tvoj račun 20 milijuna dolara, pa i ti sebi odmah kupi vlak.
Voli te babo tvoj“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Trolovanje Jahve
Троловање трола. Једини начин да победите
трола је да будете бољи трол од њега.
Посета Јеховиног сведока у поподневним часовима
одмора не мора се нужно завршити лоше.
ЗВРРРРРРРРРР!!!
(:звоно ме деконцентрише, бацам флеш самом себи, гинем ја и пола моје екипе:)
– У курац!
ЗВРРРРРРРР!!!!
– Ево, бре, у пичку материну….
(:гегање до врата, откључавање, отварање врата:)
– Добар дан! Извињавамо се, знамо да данас има пуно различитих религија…
– ?
– …и са свих страна, у модерном свету, човек је бомбардован информац…
– Чек, чек, стани. Ко теби треба?
– Ја сам желела мало да поразговарам са вама. Верујете ли ви у…
– Изгибе ми екипа, играмо о 20 евра.
– Верујете ли у… молим?
– Кажем 20 евра. Није то мала пара, зар не?
– Није, није… него хтела сам да поразговарам, ако имате само мало врем…
– Имам времена, како не. Ја сам иначе врло незапослен човек, имам баш пуно времена. Ви, како сте?
– Добро сам, хвала… моглу ли да уђем, ако имате мало времена, нећу дуго.
– А ти си цео дан већ на ногама?
– Да, па мало да седнем код вас, само пар речи око религија тих….
– Код мене се изува.
– Аха.. па није проблем…
– Јесте. Цео дан си на ногама, осећаће се.
– …
– Ма шалим се ја. У неку руку. Како год, боље да причамо овде, неред је у кући.
– Па добро… ево само, да вам дам ову књигу…
– Играш кантер?
– Извините?
– Која ти је то књига?
– То је наша књига, где ћете наћи истине о…
– А кантер?
– Извините?
– Кантер. Кантер Страјк.
– Нисам чула…
– Терори и кантери, две екипе. Пет играча у свакој екипи.
– Не, стварно не знам…
– Није проблем, објаснићу. А та књига, шта ти је то?
– Ах, па да, хтела сам да вам дам књигу баш, ту ћете наћи све истине о…
– Хедшот.
– Извините?
– Најбоље је када гађаш у главу одмах, то кажем.
– Можда да дођем ја други пут ипак… шта мислите?
– Изволи, ја сам увек ту. После ћу ти објаснити бани-хоп.
– Довиђења….
– Воздра.
Preuzeto sa http://vukajlija.com