Kod psihijatra
Dođe čovjek psihijatru i kaže:
– „Gospodine psihijatru, imam jedan veliki problem. Uvijek sanjam isti san. Predamnom su jedna velika vrata, a ja ih guram i nikako da ih otvarim.“
Psihijatar:
– „I ne razumjem, pojasnite mi malo što piše na tim vratima.“
Pacjent:
– „Piše vuci.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Izlazi plavuša iz hotelskog toaleta i moli recepcionera:
– „Možete li mi usitniti ovih 70 eura?“
– „Eh, pa ne postoji novčanica od 70 eura, to je krivotvoreno.“
– „Ajme meni, pa ja sam onda silovana!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
U braku je najvažnija pažnja, jer ako je nema, uhvatiće Vas u švaleraciji. Zato morate dobro paziti.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
– Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
– To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo…
– Tata, ne mogu da sednem…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Jedna od metoda procesa učenja pri čemu se opisivanjem poznatog objašnjava nepoznati pojam.
– Kako se zove mladunče od ovce?
– Jagnje.
– A od koze?
– Jare.
– A od krave?
– Tele.
– Tačno. A od bika?
– Bik nema mladunče?
– Pazi ovako, ti si mamino mladunče, jel’ tako?
– Jeste.
– A ja sam tvoj tata. Jesi li ti i moje mladunče?
– Jesam.
– Pa ko je onda mladunče od bika?
– Ja?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Gitara
Prodajem gitaru… svi zainteresovani neka zovu na broj 0415040522.
PS. Ako se dijete javi ne spominjite nista za prodaju gitare… unapred hvala.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kako skija Chuck Norris?
– Uzbrdo.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Murakami je opcionalan, može biti i neki drugo precenjeno smeće.
Poenta su te ribe. One čitaju u tramvaju, i to Murakamija. One nisu kao ostala needukovana marva koja jebe majku kontrolorima i čita Kurir. One tiho pričaju, uvek lepo mirišu i ne grbe se dok sede. Ne prde i ne pišaju kao druga ljudska bića, toksine izbacuju kroz kožu jer je to više romantično. Ne prave nagle pokrete, ne nose cegere sa paradajzom i kese iz maksija i višnjice. Ne osećaju smrad baba koje sede do njih u busu. Pišu dnevnik i maštaju da ih plodi asistent Srednjovekovne književnosti. Gledaju kroz prozor kad pada sneg sa snuždenom „ko je ubio sve male kuce“ facom. Uživaju u nekim dalekim predelima okružene aurom pačulija i veltšmerca. Voliš ih iako ih ne znaš, a želiš da ih znaš. Želiš da znaš o čemu čitaju, o kome sanjaju, o čemu ta krhka bića misle dok čekaju tramvaj dvojku.
„Jebote, iskenjaću govno težine novorođenčeta kada stignem kući“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sabij iz flaše to što je ostalo.
– E, eno gleda te ponovo. Pokaži joj biceps još jednom, pa da palimo. Ajde, bre, primila se. Odigramo tiket, pa se vratimo, složimo neku spiku ovo-ono. Brate, tvoja i Božja, ja kad ti kažem.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dosla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
– Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
– To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
– Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
– NE MOŽE. Svi imaju bele!
– Je li, a kako pederi imaju plave?!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com