Jedno veče čeka Lala Sosu kod kuće, a nje nema, pa nema. Kad u ponoć evo Sose. Pita je Lala:
●Pa dobro, gde si ti dosad?
●Malo sam se zaje… – kaže Sosa.
●Ĺ ta ti to znači?
●Kada tebe dugo nema, ti kažeš: zapio sam se.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Napio se zec i pao u potok.Došli medo i lisica pa mu kažu:- Ajde, zeko, izađi, utopićeš se!- Ne smarajte me, kopnene životinje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Imao Mujo tri testisa pa otišao kod doktora da se požali. Na to će doktor:
●Pa, dobro, Mujo, ti si fenomen i imaš tri testisa kao što neko ima tri bubrega i zato treba da budeš ponosan i da se hvališ.
Ubedi on Muju da je to dobro, te Mujo krene kroz grad da se hvali:
●Aaaaa! Ja imam tri testisa, a ti dva.
Drugom kaže:
●Je l’ znaš da ti i ja imamo zajedno pet testisa?!
Hvali se on tako i naiđe na jednog crnca pa mu kaže:
●Znaš da ti i ja zajedno imamo pet testisa?!
Na to će crnac:
●Znači, ti nemaš nijedan?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta Piroćanac radi kad mu je hladno?
-Uzme svijeću.
Šta Piroćanac radi kad mu je mnogo hladno?
-Upali je.
Šta radi narkoman ispod jelke?
– Čeka paketić.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žena je kao autobus: dok trčiš za njom, neće da stane, a i ako stane – neće da otvori vrata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se odlučio krenuti u teretanu jer je shvatio da se udebljao kao prase – dva podbratka, pivska trbušina … Krene on po spravama, kad ugleda mladu curu, kao isklesanu – čvrsta mala guza, sise stoje kao kamen.
Napalio se Mujo pa pita trenera:
– Jel’, bolan, na koju ja spravu da odem kako b’ ovu malu impresionir’o?
Trener ga odmjeri od glave do pete:
– Ne znam, jarane … možda da probaš s bankomatom u predvorju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Viče majka na Pericu:
●Perice, kako smeš da kažeš sestri da je glupa?! Odmah joj reci da ti je žao!
●Seko, žao mi je što si glupa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Непоправљиви уживалац разноразних игара на срећу. Црно испод нокта средњака одаје главну пасију овог несретника, чије се биствовање свело на гребање произвољних срећки пазарених на оближњој трафици. Гребање је уствари еуфемизам – боља реч би била манија, нарасла током година услед неуспеха. Oн кида, урла, удара и љушти до крви борећи се за дах, као заточеник каквог ковчега у чији је поклопац судбина тако окрутно ударила и последњу закивку. Среброљубље и лебац без мотике сада имају реч.
Читав један живот људске индивидуе несхватљиво, а опет једноставно сведен на обичну ономатопеју: греб, греб, греб.
Види два иста знака, ајдееее! Ахххххх, три! Ајде Боже ајде, још овај један само, стижу виле авиони море и скупи кондоми курве вавилони… греб греб греб, пу пишам се ја на ово, не фали ништа ни сад што живим у трошној родитељској кући, топла је бар и не прокишњава, шта ће ми више. Е Љубо, дај ти мени ипак још једну. Чек стани, дај још три.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Osećajan dečko
Djevojke se pitaju zašto ne mogu da nađu finog, pažljivog i osjećajnog dečka.
Odgovor je vrlo jednostavan:
– Takvi muškarci već imaju dečka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prvog dana kaže žena mužu:
●Dragi, idem u teretanu.
●Dobro, draga.
Drugog dana kaže žena mužu:
●Dragi, idem na aerobik.
●Dobro, draga.
Trećeg dana kaže žena mužu:
●Dragi, idem na jahanje.
●Znam, draga, konj je zvao već tri puta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com