Pita klinac policajca:
●Hoćeš da dođeš kod mene u 12 sati, hoću da okotim kuju i hoću kera policajca?
Policajac potrči za njim, a usput sretne kolegu policajca. Ovaj ga pita što toliko žuri. Policajac mu objasni o čemu se radi, a ovaj ga pita:
●Pa što žuriš, tek je 10, imaš još 2 sata.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prodajem sveže podgrejan burek.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita sin oca:
●Tata, tata, zašto baba trči cik-cak?
●Ma, ćuti, sine, i dodaj mi još jedan metak!
Šta radi Bosanac kad završi Ekonomski fakultet?
– Seli skelu na Pravni fakultet!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jedna baba na pijaci kupovala pomorandže. Prodavac je pita:
●Hoćete li kesu?
●Ne, no ću ih kotrljati do kuće.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta je gore od bebe u kontejneru?
Kontejner u bebi.
A još gore od toga?
Beba u više kontejnera.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata sjela s jaranicama na kavu na čaršiju pa nakon uvodnih tračeva uzdahne i požali se:
– Ja ne kontam, kako to ja ne mogu nać’ nekog, onako, pravo finog i dobrog frajera?!
Habiba odmahne glavom:
– A kakvog bi to ti, bona?
Fata slegne ramenima:
– Pa ono, da je fin i … znaš, ‘nako, osjećajan!
Habiba uzdahne:
– E moja ti, takvi ti već imaju frajere!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto su u Crnoj Gori zatvorili sve diskoteke?
Žalile se susedne države na buku.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muzička podloga rezervisana za onaj period na svadbi koji počinje u vreme kada je i poslednji svesni (trezni, polupijani ili kontrolisano pijani) gost otišao, a konobari već uveliko rasklanjaju otpatke i slažu stolice na većini stolova.
Od orkestra su aktivni samo bubnjar koji jednom rukom čita poruke a drugom daje spori ritam, harmonikaš koji sedi, glavom oslonjenom na harmoniku i drema dok svira i matori pevač, toliko utrnuo da mu se čini da bi ovako mogao do prekosutra.
Za dva stola sede po trojica mortus pijanih i po jedan trezan koji čeka da ih vozi, a ispred pevača, zagrljeni starojko i mladin komšija, ljuljaju se i mumlaju nešto što bi trebalo da zvuči kao „Zaraaasleeeee su staaaaaze mooooje…“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Дефинициjа црне рупе за почетнике.
Jер тамо закони физике престаjу да важе к’о правила ферплеjа на утакмицама Београдске Зоне, дивизиjа Грочанско-Младеновачка.
– Татице, шта jе то ва…ваг…вагина??
– Откуд ти та реч, сине?
– Па jедна васпитачица je данас рекла другоj васпитачици да joj се оjeла ва…вагина, па шта je то??
– Хм, па то ти je нешто што свака жена има и…
– И мамица има то??
– Да, и мама, и баба, и тетка…и, уф, све жене на свету. И онда оне…
– A зашта служи та вагина, татице?
– Хм, па за разне ствари, сине…а углавном да ухвате нас мушкарце у замку из коje нам после нема излаза, хехе…нешто као „црна рупа“ у свемиру, хехе…
– Ваууу, црна рупа у свемируууу! А шта je то црна рупа у…
– Оно, сине, што твоj тата нећe видети jааако дуго времена, а обзиром на то какве глупости прича свом детету од jeдва пет година! Михаjло, о’ш бити тако диван да ми се придружиш у куjни за час, мм??
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Papak
Mujo: „Haso, imaš li ti ljubavnicu?“
Haso: „nemam, kako mogu imati ljubavnicu, nisam ni oženjen“
Mujo: „jel bi ti bila ljubavnica da je ona udana?“
Haso: „valjda.“
Mujo: „a što bi bio njen muž?“
Haso: „papak!“
Mujo: „jel ti ja sličim na papka?“
Haso: „ni slučajno!“
Mujo: „onda mi prestani guziti Fatu!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com